NiceDie.it

Barzellette brevi

"Dottore, come sta mia moglie, la donna più grassa del mondo?"
"Ha bisogno di affetto; la venga a trovare più spesso"
"Ma oggi ho poco tempo!"
"La visiti metà oggi e metà domani!"

Un anziano toscano va in ospedale a trovare un suo carissimo amico:
"O Dante icché tu hai 'osì abbacchiato?"
"Un trombo"
"O allora, icché c'è di grave?! Un trombo nemmen'io!"

"La televisione è veramente diventata monotona e volgare da vedere, non c'è un programma che si salvi!" Sbotta uno.
"Già, hai perfettamente ragione!" Annuisce l'altro.
"Ormai è tutto un dimenarsi di sederi e, in alternativa, si vedono le solite facce da culo!"

I Contratti degli operatori internet non possono contenere limitazioni per la scelta del modem router

L'Autorità per le garanzie nelle comunicazioni con una delibera ha confermato il diritto degli utenti "di scegliere liberamente i terminali di accesso ad Internet da postazione fissa". L'Agcom inoltre ha fissato "specifici obblighi sugli operatori, finalizzati a garantire scelte consapevoli e informate da parte dei consumatori finali".

Un tizio ad un amico

• Sono stato a mangiare in un ristorante da sballo, pensa che si mangia all you can eat e si spende pochissimo. Lasagne, cannelloni, tagliatelle ai tartufi, di secondi lepre, cinghiale, grigliate, ogni sorta di contorno, poi frutta e dolce a non finire. Spesa totale 23€. Ma te ne rendi conto? Poi come se non bastasse, abbinano ogni persona ad un numero che tirano a sorte
• Cosa vinci?
• Se ti estraggono vai in una camera sopra il ristorante con una modella... o un modello!
• Ma vaaaaaa... e tu hai mai vinto?
• Macchè !!! Una sfiga.... invece mia moglie ha una fortuna, pensa, ha già vinto 3 volte !!!

Circolare di un preside relativa agli orari delle lezioni

"Gli insegnanti che hanno un buco lo devono mettere a disposizione del preside." 

Due comari stanno malignando.
"Hai saputo che il figlio della Gianna è stato assunto da una ditta di pulizie?"
"Ah, guarda, sono contenta per lui che, alla fine, ha trovato un lavoro. Ma ti ricordi, sua madre quanto ce la menava dicendo che suo figlio avrebbe fatto chissà che..."
"Beh, dai, a essere oneste, diceva solo che suo figlio era uno che aspirava..."
"E cosa cambia?"
"Cambia che aveva ragione: ora in effetti suo figlio, grazie a quella ditta, aspira..."

Fedro

Homo in periclum simul ac venit callidus, reperire effugium quaerit alterius malo

L'uomo astuto, quando si trova in qualche pericolo, suole uscirne con danno degli altri. 

Post truth (Post verità)

Aggettivo inglese, pronuncia: posh trith.
Entrato in italiano anche come post verità.

Etimologia

Composto da post- = in questo caso col significato di "dietro" +‎ truth = "verità".
Usato per la prima volta dallo scrittore Steve Tesich nel 1992 a proposito del caso Iran-Contra durante la prima guerra del Golfo.

Significato

Ci troviamo davanti alle post truth (o meglio alle post verità) quando l'obiettività sugli accadimenti va a farsi benedire e vengono tenute in considerazione esclusivamente le tendenziose interpretazioni "a posteriori" soprattutto dei media o dei social, con l'intento di influenzare l'opinione pubblica. Il neologismo vale anche per le opinioni personali.
La maggior parte della gente si fa un'idea di ciò che accade, un'idea tendenziosa, spesso frutto di un'influenza esterna e totalmente avulsa da un atteggiamento obiettivo e questa per loro diventa la verità.

Tre turisti, un tedesco, un italiano e un francese.
Mentre volano, l'aereo prende a fuoco, quindi sono costretti a paracadutarsi su un isola.
Questa è abitata da indigeni che una volta catturatili, li costringono a raccogliere dieci frutti di un solo tipo.
Il tedesco e l'italiano tornano prima del francese con delle banane e delle ciliegie.
Gli indigeni ordinano al tedesco di mettersi nel didetro le banane senza fiatare.
Alla 5° banana comincia a mugugnare; allora lo fanno fuori senza appello.
Tocca all'italiano che deve ripetere quanto fatto dal tedesco, ma con le ciliegie.
Alla 6° ciliegia scoppia a ridere sguaiatamente per cui fanno fuori anche lui.
In paradiso il tedesco chiede all'italiano perché si sia messo a ridere giacché con le ciliege poteva salvarsi facilmente.
E l'italiano: "Mi sono messo a ridere in modo inarrestabile quando ho visto arrivare il francese con 10 meloni!"