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Ogni bambino appare ingenuo alla sua mamma

Un bambino piccolino capita in bagno mentre sua madre, dopo aver fatto la doccia, si asciuga in piedi con una gamba appoggiata sulla vasca.
Tutto d'un tratto fa:
"Mammina, cos'è quel taglio?"
E lei, senza dargli peso, sorridendo:
"Nulla, tesoro, è stato il babbo!"
"Ca..o, ma è scemo? Proprio sulla fi..a?"

I conoscenti continuavano a rimproverare una vedova perché  andava a ballare poco dopo la morte del marito.
E lei: "Ma per cosa dovreste rimproverarmi: io piango con il cuore e non con le gambe!"

Discutendo in maniera grossolana su tematiche religiose, un uomo confessa all'amico:
"Sai, io non ho mai capito perché Dio, avendocela con i Sodomiti, abbia distrutto non solo Sodoma ma anche Gomorra i cui abitanti, da quel che si sa, pare che ce l'avessero proprio a morte, invece, con i Sodomiti"
E l'amico:
"Perché continuavano a dire: appena ne troviamo uno gli facciamo un culo così..."

"Un tempo ero molto innamorato di quella ragazza: le ho scritto 245 lettere d’amore!"
"E non le scrivi più??"
"No, ha sposato il postino!"

La giovane signora Simona e la sua amica Giovanna parlano dell'infedeltà dei rispettivi mariti:
"Figurati - dice Simona - che l'altro ieri ho sorpreso mio marito mentre baciava languidamente la nuova cameriera. Ma l'ho fatto pentire; ho acconsentito a perdonarlo alla sola condizione che mi comperasse un bellissimo abito di seta a cui da parecchio tempo facevo la corte..."
"Immagino che avrai immediatamente licenziato la cameriera!"
"No! Non ancora! Ora mi occorre un nuovo tailleur!"

Un uomo va dal dottore con una lunga storia di emicrania.
Il dottore scopre che il suo povero paziente ha provato praticamente ogni terapia senza nessun miglioramento.
"Ascolti - dice il dottore - anch'io soffro di emicranie e il consiglio che posso darle non l'ho imparato all'Università, ma dalla mia propria esperienza. Quando ho un attacco di emicrania, vado a casa, mi infilo in un vasca da bagno bella calda, e sto in ammollo per un'ora. Poi mia moglie mi passa la spugna con l'acqua più calda possibile intorno alla fronte. Quindi esco dalla vasca, prendo mia moglie, la trascino in camera da letto, e mi sforzo di fare del sesso con lei. Quasi sempre il mal di testa se ne va immediatamente. Ora, provi anche lei e ritorni fra due mesi"
Due mesi più tardi il paziente ritorna con un gran sorriso:
"Dottore, ho seguito il suo consiglio e realmente funziona; ho avuto emicranie per 17 anni e questa è la prima volta che qualcuno mi ha aiutato !"
"Allora - dice il medico - sono contento di averla aiutata"
E mentre sta salutando il dottore il paziente aggiunge:
"Ah, dottore, mi congratulo con lei: ha veramente una casa bellissima!"

Un uomo in lacrime va dal parroco:
"Mia moglie è morta. Si dovrà occupare del funerale..."
"Ma...non capisco...ho fatto il funerale di sua moglie l'anno scorso..."
"Sì, ma mi sono risposato..."
"Ah, allora, felicitazioni vivissime"