NiceDie.it

Uno studente alloggiato in un pensionato, viene scoperto dal direttore con una damigiana di vino in camera. 
"No guardi, non è come sembra - si difende lo studente; - il mio dottore ha detto che avrei dovuto fare del sollevamento pesi per irrobustirmi un po' "
"Ma va?" Sbotta ironico il direttore. "E funziona?"
"Certo! Pensi che una settimana fa quando ho portato su la damigiana ho sudato le proverbiali sette camicie. E adesso la sollevo con una mano sola!"

Una giornata importante di serie A

• Non ha fischiato il rigore ?!?
  Non ha visto che c'era un fallo grosso come una casa ?!?
• via...
  ma capisco che voi uomini, su certi argomenti, troviate normale esagerare !!!

A seguito di un incidente automobilistico uomo perde la mano destra

Grazie ad un delicato trapianto il chirurgo lo riabilita attaccando al suo polso la mano di una ragazza morta di infarto.
L'operazione è riuscita perfettamente. l
Dopo alcuni mesi l'uomo torna alla clinica per effettuare un controllo.
Il chirurgo:"Avete incontrato delle difficoltà con il nuovo arto?"
"Va tutto benissimo, dottore, però quando vado al wc per fare la pipì e lo tiro fuori, la mano non lo molla più..."

"Ho fatto sesso per telefono e mi sono beccato un’infezione all'orecchio" (Richard Lewis)

Gay pride: perché i gay sono persone orgogliose “checche” se ne dica (Massimo Bassi)

Sul numero di ottobre di “Cosmopolitan” la mia Bibbia, la copertina titola:
“Trucchi per il sesso spinto”
L’articolo dice:
”Sfodera…"
dice proprio così:
”Sfodera la tua arma e lui saprà che sei una vera donna”
Lasciate che vi dica una cosa:
se state per fare sesso e lei sfodera qualcosa, non siete con una vera donna.

Dialogo tra un'ex prostituta e un'anziana casalinga.
"Luisa, ma tu come fai a passare il tempo?"
"Mah, Francesca, io di solito mi metto qui sul balcone, respiro aria buona e do da mangiare agli uccelli"
"Ah, gli uccelli..., sono sempre piaciuti anche a me..."

Un emigrato torna al paesello per una breve vacanza

Macchinone potentissimo, vestiti e scarpe su misura, Rolex d'oro... Ritrova i suoi amici al baretto e dopo i saluti di rito la domanda inevitabile: "Hai fatto fortuna... di cosa ti occupi?"
"Guardate... in Svizzera sono molto liberi... ho aperto una casa di tolleranza a tre piani: al piano terra ci sono gli omosessuali, al secondo piano donne di una certa età e al terzo piano ragazze giovani"
"Caspita... dove hai trovato il capitale per iniziare?"
"In effetti è stata dura... ho fatto il lavapiatti, il cameriere, il taxista, ho messo un po' di soldi da parte, prima ho affittato la palazzina, poi l'ho acquistata..."
"...ma i dipendenti dove li hai trovati?"
"In effetti è stata dura... all'inizio eravamo solo io, mia moglie e mia figlia...".

Show-down (showdown)

Inglese - pronuncia: sciòdaun; composto da (to)"Show" = mostrare, e "down" = giù.

Significato

1. Locuzione usata soprattutto nel gioco delle carte ed in particolare al poker quando, per scoprire le proprie carte, le si mettono in tavola. 
2. In senso figurato, dialogo aperto e sincero, in cui si manifestano chiaramente le proprie intenzioni nei riguardi degli altri, specialmente con riferimento alle relazioni politiche fra stato e stato.

Un uomo sta guidando su una tortuosa e stretta strada di montagna.
Una donna guida sulla stessa strada ma in senso inverso.
Quando si incrociano, la donna apre il finestrino dell'auto e grida: "Maiale!"
L'uomo subito apre il proprio finestrino e risponde: "Puttana!!".
Tutti e due continuano per la propria strada ma, appena l'uomo gira il tornante successivo, va a sbattere contro un grosso maiale al centro della strada.
Morale: se solo gli uomini stessero ad ascoltare!
Contro-morale: se solo le donne si spiegassero meglio…

Cacciatori: “Perché tieni il tuo cane in braccio?”
"L’armaiolo mi ha detto che prima di sparare devo sollevare il cane…”