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Un giovane divide l'appartamento con un amico

Decide di invitare finalmente a cena, sua madre. Durante la cena, la mamma non può fare a meno di notare quanto l'amico, sia veramente un bellissimo ragazzo, e anche molto curato. Nota poi come la stanza del figlio sia molto grande e spaziosa, con un letto matrimoniale, mentre la stanza dell'amico sia più piccola, con un letto singolo. La mamma, cui questa convivenza ha già fatto nascere dei sospetti prima della cena, osserva con molta attenzione tutti gli sguardi e i movimenti per cercare una conferma ai propri dubbi. Ad un certo punto il figlio, notando l'atteggiamento della madre se ne esce con il prevedibile: "Mamma, capisco a cosa pensi, ma ti assicuro che siamo solo compagni di alloggio e niente più". La cena quindi prosegue normalmente e la mamma se ne va ringraziando entrambi. Dopo qualche giorno l'amico però: "Senti, io non voglio accusare nessuno, ma dalla sera che tua madre è venuta a cena non trovo più la padella per le bistecche... mi vergogno un po' a chiedertelo... ma pensi che possa averla presa lei?”

Allora lui: "Non saprei proprio... Però facciamo una cosa: chiediamoglielo...”. Detto questo si accomoda alla scrivania, accende il computer e invia una e-mail alla madre: Cara mamma, io NON DICO che tu abbia inavvertitamente preso la nostra padella per le bistecche, ma da quando sei venuta tu a cena non la troviamo più. Puoi aiutarci ??? Dopo pochi minuti la mamma risponde: Caro figlio, io NON DICO che tu e il tuo amico siate due ricchioni, ma se lui avesse dormito nel suo letto in quesi giorni avrebbe già trovato la padella !!! Baci, mamma...

Una signora cerca di consolare un povero paralizzato a cui ha fatto l'elemosina.
"Certo è una cosa terribile la paralisi. Ma quanto più sono sfortunati i ciechi che non possono vedere!"
"Ha ragione, signora. Lei non può immaginare quante monete false mi hanno rifilato quando ero cieco!.."

McGregory, proprietario di una farmacia in Scozia, è molto agitato.  Per sbaglio ha venduto della stricnina a un cliente che invece aveva chiesto dell'aspirina. D'un tratto vede rientrare il cliente.
"E' lei che questa mattina è venuto a comperare dell'aspirina?"
"Sì, adesso vorrei..."
"Lasci stare, ne parliamo dopo. Adesso devo confessarle che invece dell'aspirina le ho erroneamente dato della stricnina. Sono stato fino ad ora con il cuore in gola"
"E che differenza c'è?"
"C'è che la stricnina costa quattro scellini in più dell'aspirina. Quindi le sarei grato se volesse darmi questa differenza!"

Due amici s'incontrano; uno dice all'altro:
"Beh, cosa hai fatto quest'estate?"
"Sono stato in una spiaggia di nudisti..."
"E come è stato?"
"Eh...all'inizio è stato duro..."

Inserzione sul giornale.
Matura lenticchia, divorziata da vecchio fagiolo, cerca giovane pisello per un legame più stimolante.

Ieri sera ero talmente ubriaco che le zanzare che mi hanno punto sono andate in coma etilico. (Paolo Burini)

Al suo primo processo il giovane dr. Di Pietro ha per le mani una prostituta di 60 anni pizzicata in flagranza di reato sulla circonvallazione.
Non sa che pena darle e chiede consiglio a Borrelli:
"Capo ciò qua una vecchia battona sui sessanta, mi fa pena, tu al mio posto quanto le daresti?"
"Non più di 10 euro" risponde Borrelli.