NiceDie.it

Entrato chiede alla commessa

• "Vorrei un paio di jeans"
• E la signorina: "Che taglia?"
• "La legna signorina, la legna!"

Anche i grandi dicono le bugie

"Mamma lo sai che anche il mio maestro dice le bugie?"
"Non è possibile...dovrebbe dare il buon esempio!"
"E sì perché quando mi interroga dice sempre che gli faccio mettere le mani nei capelli."
"E invece non è vero?"
"Certo che no: è completamente calvo!"

Holding (company)

Inglese - pronuncia: hòuldin kàmpeni; da (to) "hold" = tenere, controllare

Significato

Società finanziaria che detiene la maggioranza di un pacchetto azionario e svolge funzioni di controllo.
Una società cioè che possiede partecipazioni azionarie in più imprese omogenee, o facenti parte di una concentrazione industriale, in misura tale da poterne controllare la gestione.

Hearing

(Ingl. - Pr.: irin)
Indagine conoscitiva.

Slum

(Ingl. - Pr.: slam)
Voce gergale = tugurio.Quartiere di abitazione, per solito urbano, poverissimo, ad alta densità, caratterizzato da costruzioni malsane e cadenti, baracche provvisorie, e da mancanza di attrezzature di servizio sociale.

Tre bambini...

...parlano con orgoglio dei rispettivi padri.
"Il mio - dice il primo - ha dei muscoli delle braccia formidabili. E' capace di sollevare cento chili con una mano sola!"
"Il mio - fa eco il secondo - è alto due metri. Quando era giovane ha giocato nella nazionale di basket!"
"Il mio - dice con enfasi il terzo - ha due piselli!"
"Due piselli?!"
"Sì. Uno piccolino per quando deve fare la pipì; l'altro, enorme, per quando vuole giocare con la mamma..."

Catechismo

Il nuovo parroco di un paesetto di campagna, per dimostrare la sua cordialità e benevolenza verso i suoi parrocchiani, si sofferma ad accarezzare ora questo, ora quel bambino.
Un giorno, accarezzando i capelli di un bambino, gli chiede:
"Dimmi, tu che frequenti da poco il catechismo, ti ricordi di che cosa ho parlato in chiesa domenica scorsa?"
"Sì, ha parlato di Dio"
"Bravissimo, ma anche prima di me ne avevi certamente sentito parlare di Lui..."
"Sì, spesso dal mio papà, quando non riesce a mettere in moto la macchina"

Dopo i 130 Km/ora la mia auto balla, cosa posso fare?

"Spegni la radio!"

Ma cara, come guidi; era rosso!

"No, era biondo!"

Scusi il 15 passa di qui?

"No, il 15 sono a Milano!"

Quale è il colmo dell'automobilista?

Fare il pieno con un assegno a vuoto.

Una ragazza tornando a casa dice alla mamma:
"Mamma, devo parlarti di una cosa molto importante"
"Dimmi!" risponde lei.
E la ragazza immediatamente: "Sono incinta!"
"Ma dove avevi la testa???"
"Sul cruscotto della macchina!"

Un vigile ferma una bionda.
Controlla le luci, chiede di vedere la scatola delle luci e poi chiede:
"E il triangolino?".
E lei: "L'ho rasata appena questa mattina"

Un'ovaia dice all'altra:
"Credo che fuori piova....entrano tutti con l'impermeabile!"

Massime

Nihil amori injuriam est

Non esiste male così grande che l'amore non perdoni