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Il sesso (Parte prima)

• Per un uomo, la vera impotenza non è non riuscire ad avere un'erezione, ma bensì averne una tutte le mattine e non poterla soddisfare. (Simone Bonazzi)
• Ho avuto molte amanti e le ho sempre tradite tutte con mia moglie. (Tiziano Barbone)
• Io non ce l'ho ne piccolo ne grande...diciamo normale. In compenso lo parcheggio ovunque! (Tiziano Barbone)
• Il sesso è come il denaro; solamente quando è troppo è abbastanza. (John Updike)
• La castità si può curare, se presa in tempo. (Anonimo)
• Il rapporto platonico è possibile solo tra moglie e marito. (Anonimo
• Il traffico ha reso impossibile l'adulterio nelle ore di punta. (Ennio Flaiano)
• Una donna è, occasionalmente, una buona sostituta della masturbazione. C'è bisogno di immaginazione in abbondanza, a dire il vero. (Karl Kraus)
• Credete che chiamare passione una notte di sesso aiuti a sentirsi meno fottuti?( Rosa Criscuolo) 
• Il sesso e' la droga dei poveri. (Anonimo)
• Il sesso e' stata la cosa piu' divertente che ho fatto senza ridere. (Woody Allen)
• Dio, per far divertire l'uomo, gli ha dato il cervello ed il pene... ma purtroppo gli ha dato una quantita' di sangue insufficiente all'uso contemporaneo dei due organi. (Anonimo)

Mi ha appena detto che tutte le persone che guarda le sembrano conigli. Può spiegarmi meglio signora Sprague?

Massime

Senatores boni viri senatus autem mala bestia

I senatori sono uomini perbene, ma il senato è una cattiva bestia 

Il detto latino riguarda ogni collettività in cui i singoli componenti sono brave persone, mentre non sono più tali quando agiscono in assemblea.

Nel cortile di un ospedale psichiatrico due malati chiacchierano tra di loro

- Tu perchè sei qui ???
- Beh, c'era una festa e si gettavano i fiori in mare... mia moglie si chiamava Rosa...

L'insegnante

"Ragazzi, chi di voi sa qual'è l'animale che cresce più velocemente?"
Si alza il solito Pierino:
"Il pesce, signora maestra. Mio padre ieri ne ha pescato uno che cresce dieci centimetri ogni volta che ne parla!"

Scherzi tra preti.

Come si chiama un prete guarito?

"Curato!"

*****

Lezione di geografia.

La maestra interroga Ambrogino:
"Con chi confina l'Italia a nord-est?"
"Con la dogana, signora maestra"

Home theatre

(Ingl. - Pr.: hèum thìete)
Teatro domestico, cinema a casa.

Buon giorno dottore, sono senza lavoro e per giunta sordo

- La prego mi assuma nella sua ditta!
- Ha detto che è sordo?
- Come?
- Le ho domandato se è sordo! (urlando)
- Sì!
- Bene, prenda servizio subito all'Ufficio Reclami!

Dopo un raffinato banchetto si aprono le danze, un'orchestra suona musica romantica e coinvolgente

Un ragazzo molto timido, seduto in disparte, nota una bellissima ragazza seduta dall'altro lato della sala; dopo numerosi tentennamenti decide che è giunto il momento di tentare il tutto per tutto. Approfittando dell'intervallo tra un brano e l'altro, attraversa la sala cercando di non farsi notare, avvicina la ragazza, si schiarisce la voce e sussurra:
"Scusami se ti disturbo, è da molto tempo che ti osservo e mi piaci molto: ti andrebbe di concedermi il prossimo ballo?"
Contro ogni ragionevole aspettativa, la ragazza va su tutte le furie e incomincia a sbraitare:
"Cooooosa ??? Ma come ti permetti ??? Non ci siamo mai visti prima, non ti presenti neppure e mi chiedi subito se voglio venire a letto con te ???"
Immediatamente tutta l'attenzione della sala si sposta sul ragazzo che arrossisce fino a diventare incandescente; non osa neppure chiedere spiegazioni ma, pieno di vergogna, ritorna al suo posto cercando di mimetizzarsi con gli arredi circostanti.
Dopo un paio di minuti, è la ragazza che attraversa la sala e va dal ragazzo, lo avvicina e gli mormora in un orecchio:
"Scusami per la reazione che ho avuto prima; sai, io sono una studentessa in psicologia, sto per laurearmi con una tesi sulla timidezza e l'imbarazzo, e ho pensato di sfruttare l'occasione che mi è offerta da questa festa per fare un po' di ricerca sul campo. Mi spiace che tu ne abbia fatto le spese !!!".
Il ragazzo, dopo un brevissimo secondo di valutazione, urlando a squarciagola nel silenzio generale:
"Ma sei matta ??? Cento euro per un pompino ???".