NiceDie.it

La farmacista gli dà una borsa di plastica con dentro tutti i preservativi

Il tizio paga e va via. Il giorno dopo torna tutto incazzato dicendo:

• Lei ieri sera mi ha dato solo 98 preservativi!
• Eeeeh, che maniere non si arrabbi, mi sarò sbagliata. Ora ne prendo altri due e glieli dò subito
• Sì, va bene... intanto ieri mi ha rovinato la serata!!!

Sherlok Holmes si prende un paio di giorni di riposo, e con il fido Watson se ne va in campeggio.
Arrivato di buon ora in cima ad una bella collina, piazza la tenda e trascorre il resto della giornata in assoluto relax. Giunta sera i due si gustano una grigliata e se ne vanno a dormire.
Alle tre di notte, Holmes sveglia Watson e gli chiede:
"Vede tutte quelle stelle? Cosa ne deduce?"
E lui, dopo breve riflessione:
"Ci sono miliardi di stelle, quindi ci saranno miliardi di pianeti. Ne deduco che molto probabilmente c'è vita nell'universo!"
"Stupido, ci hanno rubato la tenda!"

Marito e moglie devono uscire a cena.
La donna continua a guardarsi allo specchio.
"Caro, mi sembra di essere invecchiata, ho delle nuove rughe intorno agli occhi. E poi, con questa luce, sembro più grassa, e le tette sembrano più basse, e anche il sedere è sceso un po'. Mi sento flaccida e vecchia. Caro, non potresti dirmi qualcosa di carino per tirarmi su di morale?"
Il marito: "Tesoro, devi essere felice di avere ancora una vista perfetta!"

Priorità.
Si dice che gli eletti in parlamento si diano molto da fare per il bene del popolo.
Per esempio a Montecitorio hanno migliorato il già eccellente  self-service e il servizio ristorante.
Ecco, gli onorevoli hanno risolto il problema del…Mezzogiorno!

La nuova segretaria.
Il direttore alla splendida ragazza con cui ha appena terminato un colloquio di lavoro:
"Bene, signorina, le referenze che presenta sono tanto buone che ben volentieri la assumo quale mia segretaria...Però mi dovrebbe portare una sua fotografia mal riuscita per farla vedere a mia moglie..."

Tre uomini sono in fila al cospetto di San Pietro, per decidere la destinazione: paradiso, purgatorio o inferno

Entrano in ufficio uno alla volta e il primo racconta la sua storia:

• Eccellenza, per lungo tempo ho sospettato che mia moglie mi tradisse, così oggi sono tornato a casa prima per coglierla sul fatto. Appena sono entrato nel mio appartamento al venticinquesimo piano ho subito percepito che c'era qualcosa che non andava.. Ma ho cercato dappertutto e non sono riuscito a trovare il tipo. Finalmente esco sul balcone ed eccolo lì, appeso al balcone, a 5 piani dal marciapiede. A questo punto ero incazzato come una bestia, e comincio a dargli calci, ma lui niente, non cade. Così piglio un martello e comincio a martellargli le dita e finalmente cade giù. Ma dopo una caduta di 5 piani attraverso tutti i tendoni, atterra su una siepe, è intontito ma non è morto. Non riesco a resistere, vado in cucina, prendo il frigorifero e glielo scaravento addosso, uccidendolo sul colpo. Purtroppo a causa della rabbia e dello sforzo mi sono beccato un infarto, morendo lì, sul balcone.
• "Sembra proprio che tu abbia avuto una morte terribile" dice San Pietro, ma è costretto a mandare all'inferno il malcapitato.
• Arriva il turno del secondo uomo che comincia: "Eccellenza, è stato un giorno molto strano. Vede, io abito al sesto piano del mio palazzo, ed ogni mattina faccio ginnastica sul mio balcone. Stamattina devo essere scivolato su qualcosa, mi sono sbilanciato e sono cascato oltre la ringhiera. Per fortuna però sono riuscito ad aggrapparmi alla ringhiera del balcone dell'appartamento sotto al mio. Ad un tratto esce fuori questo tipo sul balcone. Io ho pensato di essere salvo finalmente, ma questo comincia a picchiarmi ed a darmi calci. Mi sono tenuto con tutte le mie forze fino a quando il tipo non è rientrato nell'appartamento a prendere un martello con il quale ha cominciato a martellarmi le dita. A questo punto ho mollato, ma ho avuto di nuovo fortuna, cadendo in una siepe dopo un volo del genere. Ero intontito, le dita mi facevano male, ma per il resto tutto a posto. Quando cominciavo a pensare che tutto sarebbe andato per il meglio e mi sarei ripreso ecco che arriva questo frigorifero dal cielo e mi schiaccia sul posto, ed eccomi qui...". Ancora una volta San Pietro deve ammettere che si tratta di una morte parecchio terribile ed ammette l'uomo in paradiso.
• Il terzo uomo arriva davanti a San Pietro, che gli chiede la sua storia, e quello comincia: "Eccellenza, si immagini... sono lì, nudo come un verme e nascosto dentro un frigorifero...".

Junk bond

Inglese: pronuncia: janch bond. Letteralmente: 'obbligazioni spazzatura'.

Significato

Obbligazioni emesse da società o enti poco affidabili ad alto rendimento che compensano il rischio che l'investitore si assume e il cui valore è in realtà condizionato dalle probabilità di successo di un'operazione speculativa. A tali titoli le società di valutazione attribuiscono un Rating BB o inferiore.

Un signore va dal dottore:
"Dottore, mi sento afflosciato, pieno di dolori!"
"Ma lei che fa durante il giorno?"
"Ecco la mia giornata tipo: faccio colazione, due tre ore sulla veranda, pranzo, cinque ore sulla veranda, cena e un'ora sulla veranda..."
"Allora prenda queste pasticche e mi faccia sapere tra un paio di mesi!"
Due mesi dopo in ambulatorio squilla il telefono:
"Pronto? Sono il paziente, quello degli strani dolori, può venire a casa mia per visitarmi, non ce la faccio a venire in ambulatorio..."
"Ok, sarò da lei fra poco!"
Dopo un certo lasso di tempo arriva a casa del paziente:
"Entri e si accomodi dottore, desidera un caffè?"
"Sì, ben volentieri!"
"Veranda... prepari per cortesia un caffè per il dottore!!!"