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Un tipo entra in farmacia e dice al farmacista:
"Ieri mi hai rifilato i preservativi bucati !"
Intanto dietro arriva un vecchietto, dà una pacca sulla spalla al tipo, e gli fa:
"Bravo! Digli anche che si piegano"

"In una discoteca mi sono accorto che una ragazza mi fissava da un quarto d'ora. Allora ho preso coraggio, mi sono avvicinato.....era strabica"

"Mamma, che bella pelliccia che hai. Te l'ha fatta il babbo?" 
"Sì, se aspettavo lui neanche tu saresti al mondo!".

Ho appena assistito ad un incidente stradale tra due donne

Dalla costatazione amichevole risulta che hanno ragione entrambe al 100%.

Venticinquesimo di matrimonio

Due grandi industriali del nord-est si trovano al circolo del golf ed iniziano a chiacchierare.
"Tra qualche giorno mia mogllie ed io festeggeremo il venticinquesimo di matrimonio e lei mi ha chiesto un grosso diamante o una Ferrari"
"E tu hai già deciso cosa regalarle?"
"L'anello senza dubbio: non si può andare in giro con una Ferrari falsa!"

Spesso facevo lo chaperon degli italiani importanti che arrivavano in Svezia. Quando  Quasimodo venne per il Nobel lo accompagnai dovunque, musei, gallerie. Alla fine, distrutto , mi disse:
"Ma qui non si fotte?"  (Gianni Boncompagni)

Una donna facile è quella che ha la moralità sessuale di un uomo.
(Anonimo)

La mia ragazza ride sempre durante il sesso, non importa che cosa stia leggendo. (Steve Jobs)

In farmacia.
"Avete preservativi?"
"Sì signore, per sposato o per scapolo?"
"E che domanda è questa? Cosa importa?"
"Certo che importa.
Se è per scapolo c'è la confezione da sette: lunedì, martedì, mercoledì, giovedì, venerdì, sabato e domenica.
Se è per sposato in scatola da dodici: gennaio, febbraio, marzo, aprile ......... "

Silver-plated

(Ingl. - Pr.: silva(r)-plèitid)
Placcato in argento.

Lui: "Guarda laggiù Venere, un pianeta dove il gas irrespirabile che ricopre la superficie rende la vita impossibile"
Lei: "Stai cercando di comunicarmi che hai fatto ancora un vento ?"

Cara, sarò il tuo calorifero finché non sarai stufa.
(Angelo Abbate)

La moglie al marito:
"Caro... tu non mi ami più come una volta,  quando mi accarezzavi con amore sotto il mento, che mi piaceva tanto!"
E lui: "Vedi cara, vent'anni fa ne avevi solo uno di mento!"

Più lo tiri, più si accorcia! Che cos´è? ...(sbagliato..pensi subito male....)
E' il sigaro!!!!

Dottore, non posso continuare così... Poco dopo che arrivo al lavoro mi addormento...

- Dove lavora ???
- Al mattatoio !!!
- Ah... lei si addormenta uccidendo buoi...
- No !!! Non sono buoi, dottore... ma pecore !!! E non le macello io... sono all'ingresso e le conto man mano che arrivano...

Due amiche si incontrano. 
"Sai, il conte mi ha invitato a visitare il suo vecchio castello di famiglia!"
"Non ci andare: usa questa tecnica con tutte"
"Ah, sì? E poi come va a finire?"
"Con la scusa di farti vedere il fantasma di un suo avo, ti ritrovi sotto al suo lenzuolo..."