NiceDie.it

Il medico chiede al suo paziente

• Dunque... dorme sul lato sinistro o destro?
• Dottore, sono qui perché non dormo... nei pochi momenti in cui invece lo faccio, non so in che modo... dormo !!!

I gabbiani, com'è noto, seguono le navi

Rimangono in attesa dei rifiuti alimentari che vengono gettati in mare.
Nave da crociera americana: 1.500 gabbiani al seguito.
Nave greca: 1.000 gabbiani al seguito.
Nave ebraica: due gabbiani al seguito.
Nave genovese: un gabbiano che vola con un'ala sola: sotto l'altra ha la merenda!

Demi Moore

Suo vero nome: Demetria Gene Guynes. 
(Roswell, 11 novembre 1962), è un'attrice e produttrice cinematografica statunitense.

Aforismi di Demi Moore.

• Non esistono donne brutte, solo donne pigre.
• Mi piace pensare che con le mie scelte ho dato alle donne più fiducia nelle loro possibilità e che ho condiviso qualcosa con chi non conosco.
• La vita inizia dopo i quarant'anni. Mi guardi: le sembro una donna rassegnata, che aspetta di invecchiare? Siamo pieni di pregiudizi. Adesso vedo la mia età come un'opportunità per ridefinirmi, senza preconcetti. Voglio il meglio da me e non c'è niente di male in questo. L'errore sta nell'inseguire la giovinezza cercando di diventare una persona diversa. Quella è una catastrofe.
• Una mia amica ha avuto un figlio per vie naturali a 47 anni. Certo, le statistiche dei medici dicono che è difficile, però mi guardo intorno e vedo sempre più persone che sfidano l'età, ottenendo risultati prima inimmaginabili.
• Ora l'unico progetto che ho è andare a dormire presto: sono in debito di sonno.
• Penso che non siano state le scelte positive a costruirmi, ma gli errori, i punti di debolezza. È a loro che devo ciò che sono diventata. Sono dei veri doni.
• Mi sento sensuale quando sono pronta per qualcosa di speciale, quando sono eccitata. Confesso anche che farmi vedere in mutandine e reggiseno da un uomo funziona sempre.
• Hanno scritto che ho speso 400 mila dollari in chirurgia estetica, ma la sfido a trovare i segni di un solo intervento chirurgico sul mio viso.
• I paparazzi mi hanno tormentata per anni. Visto che non posso eliminarli, cerco di batterli sul loro terreno e le foto me le faccio da sola, pubblicandole poi su Twitter. Così sono io a condurre il gioco.
• Preferisco utilizzare le energie per apprezzare la mia vita di oggi piuttosto che sprecarle nel timore di ciò che verrà.
• Sono una combattente.
• Il gossip è una bestia sanguinaria.
• Quand'ero una cameriera papà e mamma non mi filavano, tutto d'un tratto mi cercano. O sono i miei soldi che vogliono?
• A volte mi sembra di intravvedere qualche filo grigio tra i miei capelli. Tuttavia mia nonna è morta molto anziana e senza neppure un capello bianco.

Orazio

Nil sine magno vita labore dedit mortalibus

Mai la vita ha dato ai mortali qualcosa se non a prezzo di grande fatica

"Mio nonno era un grande appassionato di monete d'oro ed era un famoso collezionista; mio padre ha seguito le sue orme ed anche lui collezionava monete d'oro"
L'interlocutore: "Immagino che anche lei si sia appassionato alla numismatica..."
"No, io sto pagando i debiti di famiglia!"

Il presidente del tribunale

"Quanti anni ha signorina?"
E la single:
"Venticinque, vostro onore"
Il presidente:
"Bene, adesso che ha dichiarato l'età, giuri di dire la verità, tutta la verità, nient'altro che la verità"

Un vecchietto entra in farmacia

"Vorrei una scatola di preservativi..."
"Ritardanti, stimolanti, doppia protezione?"
"C'è con le stecche?"

Signor ministro, mi rendo conto che 300 posti di lavoro sono tanti

Mica sono fiaschi!
Lei dia il posto a me e gli altri 299 si arrangino.
(Totò)

Il più famoso gay giapponese?

Lano Mifuma.

È un giorno molto caldo.

Dopo la doccia, la moglie chiede al marito di tagliare l'erba del giardino. L'uomo, tutto nudo, spiritosamente:
"Che ne dici se la taglio così come sono ora?"
"Caro, io niente ma i vicini penseranno che ti ho sposato solo per i soldi!"

Gli uomini ce l'hanno di tre calibri

piccolo, medio e "Oh, mio Dio!"
(Allan Folson)

Due bambine chiacchierano

Una chiede all'altra:
"voi fate la preghiera prima di mangiare?"
e l'altra risponde: "no la mia mamma cucina bene!"

Nella vita come sul tram,

quando ti siedi sei al capolinea.

Lezione di igiene

"Pierino, secondo te, perché i chirurghi quando operano portano tutti la maschera?"
"Perché se l'operazione va male non possano essere riconosciuti!"