NiceDie.it

Nella camerata del manicomio

c'è un tizio attaccato al soffitto.
Il Direttore, in ispezione, chiede all'infermiere:
"Cosa fa quell'uomo lassù?"
"Crede di essere una lampadina..."
"Fatelo scendere subito!"
"D'accordo, ma poi resteremo al buio..."

Ma tu guarda questi pedoni

• Sempre in mezzo alle ruote!
• Mamma, ma se scendessi dal marciapiede, forse...

Tra sposini

"Caro presto saremo in tre."
"Davvero? E quando?"
"Domani mattina alle 6, devi andare in stazione a prendere la mia mammetta."

Rispetto al 2011 i due network italiani dedicati registrano un +250% di passaggi condivisi. E viaggiare sulla stessa auto fa bene anche all'ambiente: in due anni Carpooling.it ha calcolato che sono stati risparmiati 12.500 di tonnellate di Co2.

Viaggiare è diventato un salasso per gli italiani. Secondo i dati Federconsumatori 2012, rapporto Aci-Censis 'Automobile 2011', infatti, emerge che nel 2012 l'aumento della spesa per il carburante è stato di 18 euro al mese per chi viaggia in auto da solo: all'anno fare il pieno costa ben 1.530 euro. Un vero e proprio salasso, ma non sempre rinunciare è possibile. Così sono sempre di più i passeggeri pronti a condividere le automobili private per ridurre i costi del trasporto.

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Blind Trust

Inglese, pronuncia: blainˈtrast.

Etimologia

Inglese, Blind ="cieca" , Trust = "fiducia".

Significato

Un blind trust è una forma di amministrazione fiduciaria cieca, di un'impresa o di un gruppo d'imprese, affidata a persone differenti dal proprietario o dall'azionista di maggioranza, allorché il medesimo assume incarichi di governo, al fine di evitare conflitti tra interessi privati e agire pubblico. 

La forza delle tette

Il direttore di un ufficio si rivolge ad una delle sue segretarie (quella con il seno più provocante):
"Signorina, mi scusi, cerchi di capirmi. I suoi seni sono eccezionali, ma non potrebbe indossare dei maglioni meno attillati? In questo modo aumenterebbe anche il rendimento dei suoi colleghi che non sarebbero più distratti dal loro lavoro".
La segretaria: "Non c'e' problema, l'accontento subito"
In un lampo si infila una mano sotto al maglione e si toglie due seni di gomma che butta nel cestino.
Altrettanto velocemente il direttore si toglie la dentiera e la butta anch'essa nel cestino dicendo:
"Mi fcufi, ma erano mefi che afefo foglia di movdevli!"

Cavalleria

Si avvicina il ferragosto ed è il momento del grande esodo.
Le stazioni rigurgitano di gente ed i treni sono affollatissimi. In uno scompartimento una bella famiglia composta di padre, madre e sei marmocchi ha occupato tutti i posti.
In piedi è rimasto un vecchietto al quale nessuno si sogna di offrire il proprio sedile. Non solo: uno dei ragazzini, il più discolo di tutti, continua a far boccacce al poveretto. 
Lui, sempre più nervoso, incomincia a battere sul pavimento la punta del suo bastone. Arriva il momento in cui il padre, seccato, lo apostrofa:
"Lei, con quel bastone! Perché non usa un gommino?"
"Un accidente, se lo avesse usato lei il gommino, qualche anno fa, adesso io me ne starei comodamente seduto!"

Proverbio

Decipit incautas fistula dulcis aves

La dolce zampogna inganna gli incauti uccelli

(E' un motto usato per mettere in guardia da coloro che ammaliano le persone con il loro bel parlare e le imbrogliano)

Una giovane coppia, appena ritornata dal viaggio di nozze, è invitata a cena a casa dei genitori della sposa. Non appena arrivati dai genitori i due uomini si accomodano sul divano a parlare di politica, sport, ecc., mentre le due donne si recano in cucina per ultimare i preparativi per la cena.
Fuori dalla portata degli uomini ci sono madre e figlia:
Madre:"Allora cara, dimmi, com'è stata la prima notte?"
"Lascia perdere mamma, è stata un vero disastro!"
"Come un disastro? Eppure ti avevo detto come fare?"
"Ma si mamma, ho fatto come mi hai detto tu.
Appena arrivati in camera da letto, sono andata a prepararmi, mi sono messa la vestaglia nera trasparente che mi hai regalato, il profumo che mi hai consigliato e sono andata da lui che mi aspettava a letto..."
"E allora cosa è successo?!"
"Mi sono tolta la veste e sono rimasta tutta nuda davanti a lui, ma lui nulla!"
"E allora cosa hai fatto?"
"Mi sono sdraiata accanto a lui, gli ho preso la mano e me la sono appoggiata sul seno"
"E lui allora?..."
"Lui nulla ...leggeva un libro..."
"Come leggeva? Ma tu come hai continuato per distoglierlo?"
"Gli ho preso la mano e l'ho appoggiata sulla mia pancia, ma lui ha continuato a leggere...; a quel punto non ci ho visto più.
Gli ho preso la mano e me la sono infilata tra le gambe..."
"Bene! E a quel punto lui?"
"Sì lui, ... si è bagnato il dito ed ha girato pagina!"