NiceDie.it

Uno studio olandese, il più grande finora mai realizzato, sullo European Journal of Preventive Cardiology spiega una cosa che in parte già sapevamo: dormire bene e correttamente sia un'arma decisiva per difendere il cuore dai problemi e dalle patologie più frequenti che lo possono colpire. Dodicimila uomini e donne, senza patologie cardiovascolari, osservati per dodici anni.

Evoluzione delle coppie moderne

Due amici d'infanzia si incontrano dopo alcuni anni e fanno il punto della loro situazione.
"Sai, io in questi anni mi sono responsabilizzzato con un matrimonio che mi ha cambato completamene vita; sono felice perché ho trovato una brava ragazza.E tu l'hai trovata la tua anima gemella?"
"Eh, sì! - risponde l'altro - Non credevo fosse possibile, ma poi, ho veramente trovato la tipa che cercavo, una donna con le palle!"
"Una grintosa, insomma".
"No, è un viado".

Perché una donna che si veste da uomo è una donna in carriera, mentre un uomo che si veste da donna è un culattone?

Un bimbo va a confessarsi

"Ho rubato una tavoletta di cioccolato..."
"Per penitenza reciterai due Padre Nostro" - risponde il prete.
"Ma se ne recito quattro... posso rubarne un'altra?"

Due giovani sposi discutono animatamente per il figlio appena nato

La causa del contendere è che il bambino è nato a mezzanotte tra il sabato e la domenica.
Il padre, Giacomo, vuole a tutti i costi imporre il nome Sabatino, mentre la madre, Gianna, ha deciso che lo chiamerà Domenico.
Tanto schiamazzo ha attirato l'attenzione del dottore il quale, rivolto ad ambedue, dice loro brontolando:
"Possibile che non vi mettiate d'accordo: a questo punto chiamatelo week-end e finitela!"

All'opera

La moglie dice al marito:
"Senti! Questa è la celebre aria :Nessun Dorma"
"E tu dovevi proprio svegliarmi per dirmelo?"

Alcune frasi esilaranti

• Ma se ignorante è nel senso che ignora, coglione è nel senso che coglie ???
• Cosa fanno due omosessuali dopo aver divorziato ???
  La divisione dei peni !!!
• La mia ragazza guida così male che quando c'è lei al volante il navigatore satellitare, non parla: prega !!!

Webete

Aggettivo

Etimologia

Il termine webete è una sincrasi coniata da un precursore di internet (nickname Ginzo) nel 1998. Oggi con un nuovo significato è stato rilanciato dall'anchorman Mentana in una delle sue trasmissioni.

Significato

1. Webete originariamente era colui che limitava alla sola navigazione sul Web la propria esperienza online, ignorando l’esistenza degli altri servizi come le IRC, la stessa Usenet, oppure Telnet o SSH per i più tecnici. Nei casi gravi di Webetismo si arrivava addirittura a non considerare neanche la posta elettronica come parte dell’esperienza d’uso di Internet. 
2. Webete come reinterpretazione oggi è il "razzista" o comunque l'intollerante e becero, "potenziato" dall'avere a disposizione un dispositivo connesso e il libero accesso ai social media. Mezzi con i quali può sputare odio e/o deturpare la lingua italiana. Come lo definisce Manca con sintesi ed efficacia: "Un povero minus habens del Web".

Science fiction 

Inglese - Pronuncia: sàiens fìkscen.

Etimologia

L'espressione inglese science fiction fu coniata da Hugo Gernsback nel 1926. Gernsback inizialmente chiamò questo genere di storie scientific fiction. L'espressione poi si contrasse in scientifiction, per ridursi all'attuale science fiction (tra gli anglosassoni è oggi popolare anche l'abbreviazione Sci-Fi). La traduzione italiana fantascienza, attraverso un calco linguistico, è attribuita a Giorgio Monicelli nel 1952.

Significato

La science fiction è un genere di narrativa che tratta un immaginario, più o meno plausibile o almeno non soprannaturale.
Il termine è usato, in senso più generale, in riferimento a qualsiasi tipo di letteratura di fantasia che includa un fattore scientifico, comprendendo a volte ogni genere di racconto fantastico; un certo grado di plausibilità scientifica rimane tuttavia un requisito essenziale.

In una ferramenta di Torino

Un persona entra tutto vestito per bene, con un mazzo di fiori in mano:
“Salve sono venuto per quell’annuncio…” fa al commesso.
“Scusi quale annuncio?”
“Ma si’, su che ci siamo capiti, quell’annuncio… particolare…”
“Guardi che non ho capito…” Risponde il commesso un po' perplesso.
E lui compiaciuto tira fuori il giornale dalla tasca:
“Questo annuncio: chiavi a partire da 2 euro!.