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Barzellette brevi

"Dottore, come sta mia moglie, la donna più grassa del mondo?"
"Ha bisogno di affetto; la venga a trovare più spesso"
"Ma oggi ho poco tempo!"
"La visiti metà oggi e metà domani!"

Un anziano toscano va in ospedale a trovare un suo carissimo amico:
"O Dante icché tu hai 'osì abbacchiato?"
"Un trombo"
"O allora, icché c'è di grave?! Un trombo nemmen'io!"

"La televisione è veramente diventata monotona e volgare da vedere, non c'è un programma che si salvi!" Sbotta uno.
"Già, hai perfettamente ragione!" Annuisce l'altro.
"Ormai è tutto un dimenarsi di sederi e, in alternativa, si vedono le solite facce da culo!"

Fabio Fazio

(Savona 1964 – vivente) Presentatore televisivo italiano.

Alcuni aforismi di Fabio Fazio

• Chi soffre per amore è perché non ha mai avuto i calcoli renali.
• Amore è camminare al tramonto, a piedi scalzi, sulla spiaggia e passare tutta la notte a pulirsi il catrame dai piedi.
• Il tempo passato di fronte a un libro aperto non è mai tempo perso.
• Con te ho passato i giorni più belli della mia vita. Fortunatamente per le notti mi ero organizzato diversamente.
• La gallina è un animale stupido perché continua a fare le uova, anche se gliele fregano tutte.
• L'uomo è cacciatore, ma spesso diventa vegetariano.
• Le piante carnivore devono essere considerate animali o vegetali?
• Ma a cosa serve saper calcolare le radici quadrate?
• Mi domando, ma i genitori dei sette nani erano ubriachi quando han scelto quei nomi lì per i loro figli?
• Cinque sono le lettere che compongono la parola Amore, proprio come Merda.
• Quanto si potrà incazzare una tartaruga che dopo due chilometri si accorgesse di aver sbagliato strada?
• Alcuni matrimoni durano pochi mesi, ma non ti illudere: i più durano una vita.
• i libri sono cose già pensate, già fatte, già dette, che tu devi elaborare, fare tue. Il tuo interlocutore di carta è sempre gentile, paziente, non ti lascia mai a metà strada. È una persona che ti chiede di ascoltarlo, con il quale puoi fare dei viaggi meravigliosi.
• In amore un piccolo gesto può fare perdonare tante cose: dai, slacciati le mutande.
• In amore ci vuole fortuna e comunque anche un bel culo non guasta.
• L'amore non ha età, il pisello sì. 
• L'amore è la cosa più bella della vita. Come la figa.
• «Vuoi salire a bere qualcosa?» «No, dai, scopiamo qui.»

Un uomo vede un cartello sul ciglio della strada: 

"SORELLE DELLA CARITÀ - CASA DI PIACERE - 10KM"
L'uomo pensa sia frutto della sua immaginazione e guida oltre. Poco dopo un secondo cartello:
"SORELLE DELLA CARITÀ - CASA DI PIACERE - 5KM"
Quando ne vede un terzo:
"SORELLE DELLA CARITÀ - CASA DI PIACERE - A DESTRA"
Preso dalla curiosità svolta. Alla fine di un enorme parcheggio scorge un edificio sobrio  in pietra; si avvicina e suona al campanello. Una suora in abito nero gli apre la porta:
"Cosa possiamo fare per te, figliolo?"
"Ho visto i segnali lungo la strada e pensavo potessimo fare  un affare" - le risponde
"Bene, mi segua"
Il tizio è condotto in corridoi stretti e stanze finché la suora si ferma davanti a una porta e gli dice:
"La prego, bussi"
Toc Toc… gli apre la porta un'altra suora in abito scuro che tiene  in mano una tazza:
"Per favore, metta 100 euro nella tazza, poi vada verso quella porta in legno alla fine del corridoio"
Tutto eccitato mette 100 euro nella tazza, attraversa il corridoio, va verso la porta in legno, la apre… e si trova di nuovo nel grande parcheggio dell'edificio. Davanti a lui un piccolo cartello:
"VAI IN PACE, SEI APPENA STATO FOTTUTO DALLE SORELLE DELLA CARITÀ"

Fedro

Homo in periclum simul ac venit callidus, reperire effugium quaerit alterius malo

L'uomo astuto, quando si trova in qualche pericolo, suole uscirne con danno degli altri. 

Un tizio ad un amico

• Sono stato a mangiare in un ristorante da sballo, pensa che si mangia all you can eat e si spende pochissimo. Lasagne, cannelloni, tagliatelle ai tartufi, di secondi lepre, cinghiale, grigliate, ogni sorta di contorno, poi frutta e dolce a non finire. Spesa totale 23€. Ma te ne rendi conto? Poi come se non bastasse, abbinano ogni persona ad un numero che tirano a sorte
• Cosa vinci?
• Se ti estraggono vai in una camera sopra il ristorante con una modella... o un modello!
• Ma vaaaaaa... e tu hai mai vinto?
• Macchè !!! Una sfiga.... invece mia moglie ha una fortuna, pensa, ha già vinto 3 volte !!!

Orazio

Mìscere sacra profanis

Mischiare il sacro al profano.

(Far di ogni erba un fascio.)

Professore, perché chiede ai clienti cosa mangiano abitualmente?

• È così importante per formulare la diagnosi?
• No, no! Il loro menù abituale mi serve soprattutto per fissare l'importo del mio onorario...

Regalo utile

"La fisarmonica che mi ha regalato mia nonna per il compleanno è stato il più bello, ma soprattutto il più utile regalo che io abbia ricevuto!..."
"Ti piace tanto suonarla?"
"Mica troppo, ma mio padre mi regala cinque euro per ogni giorno che non la suono!..."

Alla fine di un banchetto tra industriali, si finisce col parlare di sesso

Gli uomini dicono che fare l'amore è un lavoro, mentre le signore dicono che è un piacere.
Le signorine non dicono nulla perché non lo sanno o comunque non vogliono farlo sapere.
Insomma non sono d'accordo,
Allora il padrone di casa interpella il suo cameriere:
"Giovanni lei che ne pensa, fare l'amore è lavoro o piacere?"
"Beh, per la mia esperienza, con la sua signora è un lavoro, mentre con sua figlia è un vero piacere!"

Fashionable

Ingl. - Pr.: fèsc(e)nèbol)  Alla moda.
[In fashion(in fèscen) = di moda; out fashion(aut) = fuori moda]
Fashion vuol dire "alla moda", cioè a passo con i tempi e rispecchia il gusto della società in quel dato momento storico.