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Due gay al bar

" Mi sono fatto tatuave un tvattove su..."
" Ma scusa non eva meglio una fevvavi?"
" Ma guavda, per andave su e giù va meglio un tvattove

Siamo a pranzo in una bella famigliola con due figli

Il più piccolo: "Mamma, mamma, ma i vermi sono buoni da mangiare?"
La mamma: "Quante volte ti ho detto di non parlare di queste schifezze quando stiamo mangiando !?!"
Il padre, curioso dopo pranzo: "Perché l'hai chiesto?"
Il bambino: "Perché ne ho visto uno nell'insalata della mamma !!!".

Tra papà

Mio figlio Andrea di due anni ha una forza incredibile: con una mano sola riesce ad alzare un martello da dieci chili!
Anche mio figlio Antonio di un anno non scherza: la notte riesce a tenere sveglia tutta la famiglia!

Locuzioni comuni

Pòllice verso

Pollice voltato all'ingiù

(Con questo segno gli imperatori, durante i giochi circensi, decretavano la morte del gladiatore. La locuzione oggi è usata nel senso di condanna, disapprovazione)

Locuzioni comuni

Ab ovo

Dall'uovo

(Locuzione riferita oggi  a discorsi in cui una storia viene raccontata incominciando, per lo più inutilmente, dalle più lontane origini)

- Agente !!! Hic !!! Lo arresti... hic ! Gli faccia immediatamente l'etilometro... hic ! Mi ha tagliato la strada... hic ! Non ho potuto proprio evitarlo !!!

Due ragazzi, passeggiando per le vie della città, sono intenti a guardare le ragazze. Ad un tratto passa una bella ragazza e uno dice:
"Guarda che bel culo a mandolino che ha quella!"
Lei sente e immediatamente risponde:
"Sì, però non suona!"
Allora interviene l'altro ragazzo:
"Te l'avevo detto io che ce l'aveva rovinato!.."
 

Una bella diciannovenne

è sposata con un anziano di settantasei anni. Dopo tre mesi, il felice menage è troncato dalla morte dell'uomo.
La mamma rimprovera duramente la figlia per aver scelto come marito un uomo così avanti negli anni.
La figlia allora:
"Mamma, noi eravamo veramente felici. Era un uomo buono e generoso e sorprendentemente energico e pieno di vitalità amorosa. Amava soprattutto stare con me la domenica mattina e facevamo l'amore al ritmo delle campane della chiesa.
Sarebbe ancora vivo se, a causa di quel maledetto incendio, domenica scorsa non le avessero suonate troppo velocemente, a stormo!.."

Tre amiche parlano degli anticoncezionali che usano

La prima:
"Io preferisco il preservativo, pulito, sicuro, protegge dalla infezioni"
La seconda:
"Si, ma la gomma… Io preferisco la pillola, la prendi di sera e poi non ci pensi più"
La terza:
"Io utilizzo un bidone"
"???"
"Il mio Pasqualino è molto più basso di me, così quando facciamo l’amore in piedi deve salire su un bidone. Mentre lo facciamo, io gli guardo gli occhi e quando diventano lucidi, sposto con un piede il bidone"