NiceDie.it

Non puoi impedire
agli uccelli della tristezza
di volarti intorno alla testa,

ma puoi impedire loro
di fabbricarci il nido.

Sallustio

(De Catilinae coniuratione, 58, 19)

Necessitudo etiam timidos fortes facit

Il bisogno rende forti anche i paurosi

(Quando è in gioco la sopravvivenza infatti, anche gli uomini paurosi hanno in serrbo doti insospettate ed è quello che si chiama "il coraggio della disperazione")

Proverbio

Cum Romae fueritis, romano vivite more

Quando sarai a Roma, vivrai all'uso romano

(E' un invito ad adattarsi alle usanze di un paese se si deve soggiornarvi per lungo tempo e corrisponde al nostro proverbio: paese che vai usanze che trovi)

Abbiamo avuto dei ladri gay in casa, l'altra sera

Sono entrati ed hanno spostato tutti i mobili.

Sulle autostrade, in agosto, son tutte giornate col bollino: e bollino giallo, e bollino rosso, addirittura anche bollino nero

Non sanno più cosa inventarsi per terrorizzarci. L'anno prossimo faranno direttamente un bollino con il teschio, le ossa incrociate e la scritta:
"Vuoi partire? Sono cazzi tuoi!"
(Gioele Dix)

Odio la gente che indica il polso per chiedere l'ora!

Per caso, io indico il pacco quando devo chiedere dov'è il bagno?
(Billy Connolly)

E il lavoro?

"Grazie a Dio non mi manca"
"Ah, l'hai trovato allora?"
"No, non mi manca nel senso che ci sto bene senza!"

In trattoria

"Cameriere, che schifo c'è un capello nel sugo di pomodoro!"
"Eppure, le assicuro signore che il sugo è stato fatto esclusivamente con pelati!"

Diego Parassole

(Alessandria, 7 ottobre 1963) è un comico, cabarettista, umorista, oltre che scrittore italiano. Si diploma in drammaturgia presso la Civica Scuola d'Arte Drammatica "Paolo Grassi" di Milano e dal 1990.

Non mi vergogno a dirlo: sono stato parecchi anni in analisi. Solo che è troppo cara: cento euro per un'ora di lettino.
Quest'estate a Forte dei Marmi per la stessa cifra mi davano anche l'ombrellone.

A scuola

La maestra chiede agli alunni: qual'è la cosa più veloce al mondo?
"Forse il suono?" Fa Miriana.
"Ci sei vicina" dice la maestra.
Allora Elena:"La luce?"
"Sì è proprio la luce, brava Elena!"
Ma Pierino interviene:"No, per me è la pipì..."
"Perché dovrebbe essere la pipì?" chiedono tutti.
"Beh, perché ieri non ho fatto in tempo ad accendere la luce che me la sono fatta addosso!"

Virgilio

Furor arma ministrat

Le armi sono al servizio dell'odio

Henny Youngman 

(Liverpool 16 marzo 1906 -- New York 24 febbraio 1998)

Comico statunitense

Aforismi di Henny Youngman

• Salgo sul palco e faccio il mio lavoro, prendo i soldi e torno a casa. E' semplice. Queste sono le mie regole. Sinatra fa la stessa cosa. Solo lui aspetta di tornare a casa con un elicottero. Questa è la differenza.
• Conosco una persona che abita così lontano che anche il postino gli spedisce le lettere!
• Io abito nei sobborghi così lontano dalla città, che il postino mi spedisce le mie lettere.
• Quando mia moglie, guidando, sterza in corrispondenza di una curva, è una coincidenza.
• Se bevi mentre stai guidando, bada che l'autoradio sia a volume massimo. Questo per non sentire il crash!
• Il segreto del mio lungo matrimonio? Andiamo al ristorante due volte a settimana. Ceniamo a lume di candela, musica romantica e qualche passo di danza... Lei ci va il martedì e io il venerdì.
• Ho visto un uomo a terra, immobile. Sono sceso dal marciapiede e gli ho chiesto: "Sta male?" e lui: "No, è che ho trovato parcheggio, così ho mandato mia moglie a comprare una macchina."
• Sapete cosa significa rientrare in casa e trovare una donna che vi dà un po' d'amore, d'affetto e di tenerezza? Che siete entrati nella casa sbagliata.
• L'uomo che sa leggere le donne come un libro aperto di solito adora leggere a letto.
• Sono stato innamorato della stessa donna per 49 anni. Se mia moglie lo scoprisse, mi ucciderebbe! Mia moglie è cintura nera di shopping.
• Non muoverti: voglio dimenticarti proprio come sei.
• Volevo fare qualcosa di carino così ho comprato una sedia a mia suocera. Adesso però non vogliono farmi inserire la spina.
• Ho detto al mio dottore che mi sono rotto la gamba in due posti. E lui mi ha risposto: "La smetta di andare in quei posti!"
• Prendi mia moglie... per favore!
• Mia moglie si veste da morire. E cucina allo stesso modo.
• Una volta volevo diventare ateo, ma ci ho rinunciato, non hanno vacanze gli atei.
• È stata sposata così tante volte che il riso le ha lasciato i segni sul viso.
• Mio figlio è un dottore nato. Riesce a scrivere cose che nessuno riesce a leggere.