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Da ridere

Marito e moglie comprano un pappagallo, ma non sanno di che sesso è. Provano in tutte le maniere e alla fine provano a soffiare fra le gambe del pappagallo, una, due, tre volte.
Alla fine il pappagallo: "La smettete di rompere le palle??!!!"

"Perché i carabinieri non fanno più l'amore?"
"Perché non hanno prove per metterlo dentro!"

Fra donne: "Ma quando fai all'amore fumi?"
"Ma, non so, non ci ho mai guardato!"

Una ragazza di buona famiglia sta avendo il suo primo rapporto:
"Aaaaahhh, ooooohhh, uuuuuhhhhh... giungooooooo!"

Entra in farmacia e si avvicina al bancone

• Buongiorno dottore, avete dell'aspirina?
• Sì, certamente...
• Antidolorifici ne avete?
• Sì...
• Tutti i prodotti per diabetici?
• Certamente...
• E gli antireumatici?
• Certo!
• Avete del Viagra?
• Sì, ma serve la ricetta del medico
• Gel per le emorroidi?
• Naturalmente...
• Lenitivi per il fegato?
• Nessun problema...
  ma...
• Antidepressivi?
• Certo, ma non senza ricetta!
• Sonniferi?
• Idem come sopra: serve la ricetta!!!
• Qualcosa per aiutare la memoria?
• Si, abbiamo anche questo...
• Pannolini per incontinenti?
• Certamente, sono là...
• E avete...
• il farmacista la interrompe:
  Senta signora, questa è una delle migliori farmacie della città, offriamo tutti i servizi e abbiamo tutti i prodotti, cosa le serve esattamente?
• Ecco, a fine mese mi sposo, lui ha 90 anni e io 83: volevamo sapere se possiamo lasciare la nostra lista nozze qui !!!

Un bambino in macchina col padre vede alcune prostitute che battono sul viale, allora chiede al padre: "Chi sono quelle signore?"

Il padre imbarazzato: "Niente, niente... guarda dall'altra parte che bel negozio di giocattoli ""!"
Il bimbo: "Sì, sì, l'ho visto... ma chi sono quelle signore ???"
Il padre: "Sonoooo... sono delle venditrici ambulanti !!!"
Il figlio però non demorde: "Ah !!! E cosa vendono ???"
Il padre: "Vendonoooooo... vendono un po' di felicità !!!"
Il bambino inizia a riflettere sulla cosa e il giorno dopo, a casa, decide. Apre il suo salvadanaio prelevando ben 50 euro con l'intenzione di andarsi a comprare un po' di felicità da quelle signore. Così quel pomeriggio si presenta da una delle prostitute e le chiede:
"Signora, mi darebbe 50 euro di felicità per favore ???"
La povera donna resta allibita, con questo le ha viste tutte, ma considerato il periodo di crisi, decide che non è il caso di lasciarsi sfuggire 50 euro; cosl porta il bimbo a casa sua. Pensa e ripensa alla fine gli prepara tre enormi fette di pane con la nutella.
La sera il bimbo torna a casa e trova i genitori visibilmente preoccupati.
Il padre gli chiede: "Dove sei stato fino ad ora ?!? Eravamo in pensiero !!!"
Il bimbo, guardando il padre: "Sono stato da una delle signore che abbiamo visto ieri, a comprare un po' di felicità !!!"
Il padre sbianca, si fa forza e chiede: "Eeeee... e a-allora... co-come è andata ???"
Il bimbo: "Beh !!! Le prime due ce l'ho fatta; la terza però l'ho leccata e basta...".

Luciano Meran Donatoni

Aforismi di Luciano Meran Donatoni

• Non capisco quelle persone che ti fanno certe domande, mentre conoscono già le risposte.
• Se nella giornata, non hai fatto nemmeno una risata, la tua giornata l'hai in parte sprecata.
• Sei talmente bella, che ogni volta che ti guardo, mi provochi un calo di diottrie.
• La persona intelligente riflette e dubita, la persona ignorante e stupida non si pone nemmeno il problema d'esserlo.
• Certe persone raccontano le bugie così bene e con tanta convinzione che finiscono per crederci pure loro.
• Tre grazie: il papa dà la grazia, il capo dello stato grazia, e il delinquente ringrazia.
• In facebook molte persone si cautelano per difendere la loro privacy e poi scrivono i loro cazzi a tutti.
• Imparare a convivere con noi stessi migliora il rapporto con gli altri.
• Anche nelle giornate più tristi dentro di noi possiamo sempre trovare quel raggio di sole e di speranza che non ci fa arrendere mai.
• A volte sento il bisogno di parlare da solo, specialmente quando mi serve il consiglio di un esperto.
• Alla donna piace l'uomo tenero sul divano e duro a letto, pertanto... onde evitare confusione, in casa non tengo il divano letto.
• Chi non sa parlare nel dettaglio, parla all'ingrosso.

In un paesino, quando le persone si confessano, invece di dire al parroco che hanno tradito il/la compagno/a, usano un eufemismo: che sono caduti dalle scale.
Il vecchio parroco lo sapeva, quello nuovo no, così dopo che per una settimana sente tantissime persone dire di essere cadute giù per le scale, va dal sindaco e gli chiede di far aggiustare le scale in questione.
Il sindaco, che conosce l'usanza del vecchio parroco, sorride e fa:
"Ma no, che ha capito! Non si preoccupi, le scale del paese sono tutte sicure"
Il nuovo parroco:
"Sindaco, sono pienamente convinto che sono pericolose: le assicuro che perfino sua moglie, solo in questa settimana, è caduta ben cinque volte!"

Vagone letto

Un signore tutto premuroso accompagna una giovane donna nello scompartimento e le lascia scegliere il posto:
"Pvego, fignova, dove defideva sistemavfi?"
"Io preferirei la cuccetta superiore...grazie...è così gentile!"
"Bene fignova, lei fi mette di fopva e io fotto!"

Locuzioni comuni

Forma mentis

Struttura mentale

(Viene usato a proposito del personale modo di vedere di ciascuno)

il sorriso

Il sorriso aiuta i rapporti sociali ma anche l'umore e rende perfino le persone più sexy. Uno studio di Eric Bressler del Westfield State College ha dimostrato che le donne giudicano più attraenti i soggetti di foto sotto le quali c'è una battuta che viene attribuita all'uomo immortalato nello scatto.