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La bambina di 10 anni rompe la tranquillità a tavola e dice serena

"Mamma... mamma... non sono più vergine!"
Un silenzio sepolcrale scende nella casa, poi il papà alla madre:
"'Miiinchia!! Tu, donna di strada, troia, bardracca fitusa e buttana! Tu ti vesti sempre discinta come una cagna in calore co' sti minchia di perizomi che escono e ti trucchi che sembri una maiala! Per non pallare del linguaggio: dici sempre parolacce davanti alla bambina!"
Poi si rivolge alla figlia di 20 anni:
"Buttana pure tu! Fotti con quel capellone sul divano ogni volta che usciamo! E tutto davanti alla bambina"
La mamma al papà: "Un momento! Proprio tu ti scaldi tanto!?! Proprio tu che spendi metà dello stipendio in donnacce dai facili costumi e le saluti davanti alla porta di casa... e tutto davanti alla picciridda nostra! Ogni venerdì sera hai il colletto sporco di rossetto e da quando abbiamo la TV via satellite non vedi altro che filmacci! Tutto davanti alla bambina! Per non pallare di quella bottanazza della tua segretaria che ti suca a mitraglia e ogni tanto telefona qui con la voce d'angelo e a volte parla anche con la bambina!"
Poi, la madre, molto dolcemente e con le lacrime agli occhi si rivolge alla bambina e le chiede:
"Però, figghiuzza mia, dimmi un po', come ti successe? È un tuo compagno di classe?"
La bambina, molto sorpresa, risponde:
"No mamma... è che la maestra... mi ha cambiato il ruolo alla recita di Natale! Non sarò più la Vergine Maria, ma invece la pastorella!".

Istruttore di scuola guida.
La signora è felice di aver strappato al marito il permesso di frequentare una scuola guida. La sera il marito va a riprenderla e lei tutta felice:
"Sto facendo progressi sai caro, vedessi!"
Mentre scende dalla vettura, il marito le dice:
"Va bene, io ti ho dato il permesso di frequentare il corso, ma almeno scegliti un istruttore più giovane. Cosa vuoi imparare da quel vecchietto, non vedi che ha tutti i capelli bianchi?"
E l'istruttore che ha sentito il dialogo:
"Vede signore, io i capelli, quando sono salito in macchina con sua moglie, li avevo ancora tutti neri..."

Quando il tuo lavoro ti rompe, sei sull'orlo della depressione e niente va come vorresti, fai così:
uscendo dall'ufficio, fermati in una farmacia compra un termometro rettale johnson and johnson
(solo questa marca);aprilo e leggi le istruzioni.
Troverai questa frase da qualche parte: ogni termometro rettale 'johnson and johnson' è stato personalmente provato nella nostra fabbrica.
Ora chiudi gli occhi e ripeti ad alta voce per 5 volte:
sono felice di non lavorare nel reparto controllo di qualità da Johnson and Johnson!!!

Real Estate

Inglese, pronuncia: riel isteit.

Etimologia

La locuzione real estate composta da real che deriva dal latino realis = "reale" ed estate dal latino status = "stato", "condizione", "posizione".

Significato

Con la locuzione real estate si definisce, nella sua accezione più estesa, tutto il settore immobiliare.

Bruno Arena

(12 gennaio 1957 a Milano) noto componente del duo "I Fichi d'India" - comico.

Aforismi di Bruno Arena

• Cantina di vini: ingresso vista lago uscita vista doppia.
• Rustico con speck, fontina e salsa rosa.
• Appartamento vicino alla stazione con 4 locali 2 diretti e 1 intercity.
• Casa chiusa, legge Merlin: il prezzo è una puttanata!
• Prete vende appartamento davanti al campanile, non vede l'ora.
• Amici! Noi siamo un S.A.S. Salutam' A Soreta. Presto diventeremo una S.P.A. Salutam' Pure a Mammeta.
• Amici! Siamo i fratelli Matia e abbiamo un Bazar.
• Appartamento con 7 armadi, 7 letti, 7 tavolini... Chiedere di Biancaneve.
• Complesso di case: attenti quando passate di lì che ve le suonano.
• In montagna vicino a scarpata negozio di calzature.
• Carcere San Vittore, appartamento di 2 metri per 1, la particolarità: per entrare bisogna aspettare un secondino. Non è libero subito.
• Guanti particolari per televisori a più pollici.
• Collana di perle di Gutalax: un gioiello che fa cagare.
• Vendesi bacheca per trofei vuota: chiedere di Moratti.
• Non accompagno più mia figlia al nido: s'arrampica da sola.
• Una ragazza m'ha strizzato l'occhio, m'han dato tre punti.
• Ho preso un taxi, ho speso 60 euro, ne avevo in tasca 54, ho chiesto al taxista di farmi 6 euro di retromarcia.
• Il mio allenatore ha detto che squadra che vince non si cambia, adesso puzziamo come caproni.
• Un mio amico è senza un braccio: l'hanno fermato i carabinieri perché non teneva la destra.
• Mio cugino è senza un braccio perché nella ditta dove lavora hanno cominciato a tagliare il personale.
• Ho montato una canadese e adesso ho un figlio a Toronto.

Dustin Lee Hoffman

(1937 – vivente), attore cinematografico e teatrale statunitense.

Aforismi di Dustin Hoffman

• Le teenager sono ragazze che sanno più cose sulla pillola di quanto le loro madri sappiano sulla nascita.
• C’è una nuova emergenza sanitaria. I medici dicono che ci sono molti uomini che hanno reazioni allergiche ai profilattici in lattice. Dicono che causino grossi rigonfiamenti. Mi chiedo quale sia il problema. 
• Mentire, io, mai. La verità è troppo divertente.
• Un Oscar, il sesso, un gelato e una pizza... Se avessi questo ogni giorno per il resto della mia vita sarei felice. 
• Sono un uomo molto importante, più importante di te: possiedo una moglie e quattro cavalli  - Ah! io invece ho un cavallo e quattro mogli (Il guerriero indiano Orso Giovane (Cal Bellini) e il suo nemico Jack (Dustin Hoffman)
• Se tanti cani sono sulla spiaggia, la prima cosa che fanno è annusarsi il culo a vicenda. E così capiscono in qualche modo che hanno intenzioni pacifiche, gli uni nei confronti degli altri. E ho pensato... 'Se solo ci annusassimo il culo, non si farebbero le guerre"
• L'eutanasia ad Hollywood è legale. Se un film non ha successo immediato, lo uccidono subito.

Incipiènte

Letteralmente: che inizia.

Etimologia

Dal latino: incipiens-entis, dal verbo"incìpere" composto da "in" e "capere", cominciare.

Significato

1. Che comincia a manifestarsi, che è nel principio del suo svolgimento; detto soprattutto di malattie, alterazioni, affetti dell’animo o comunque di fenomeni o condizioni che procedono e si sviluppano gradualmente: un incipiente raffreddore; incipiente vecchiaia, declino.
2. Nel linguaggio ascetico antico gli incipienti, coloro che cominciano a esercitare vita devota.

Sostantivi

• Incipiènza: caratteristica di ciò che è incipiente.
• Incipit: 3a pers. sing. dell’indicativo presente di "incìpere"; nei manoscritti e nelle prime stampe, parola iniziale della formula che si poneva di solito al principio di un’opera, o di parte di essa, con le indicazioni del titolo e del nome dell’autore: Incipit liber primus...
• Incipitàrio: in codicologia e in bibliografia, repertorio comprendente in ordine alfabetico le parole iniziali di opere sia anonime, sia di autori più o meno noti.

Sinonimi

Nacente, all'inizio, iniziale, esordiente,vicino, prossimo, imminente, incombente; ai primordi.

Contrari

Sul finire, terminale; lontano, futuro, di là da venire.