Almanacco del giorno
Martedì, 07 Maggio 2024
Siamo al 128° giorno dell'anno (feriale), alla 19ª settimana.
Alla fine di Maggio mancano (oggi escluso) 24 giorni.
Alla fine del 2024 (bisestile) mancano (oggi escluso) 238 giorni.
Sole
Oggi il giorno dura 14h e 40m.
A longitudine 18°10'E (Lecce) il Sole sorge alle 04:35 e tramonta alle 18:51.
A Longitudine 07°40'E (Torino), invece, il sole sorge alle 05:05 e tramonta alle 19:45.
Luna
A longitudine 18°10'E (Lecce) la Luna sorge alle 04:58 con azimuth 71° e tramonta alle 19:21 con azimuth 293°.
A Longitudine 07°40'E (Torino), invece, la Luna sorge alle 05:31 con azimuth 70° e tramonta alle 20:18 con azimuth 296°.
Comincia la giornata con una sana risata...
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#Vignette #Barzellette: essenza d'#Estate
- Non mi trovi ADORABILE !?!
- Certo... ma preferirei ODORABILE !!!
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#Barzellette: il profumo che rende molto ma molto #sexy
Una bella e formosa signorina entra in una profumeria
Chiede alla commessa un buon profumo.
La commessa ne prende uno e le dice:- questo è nuovissmo !
- No guardi ne vorrei uno...
più sexy ! - Ecco questo è decisamente sexy !
- No guardi, non è abbastanza...
- Ecco, questo è potentissimo...
pensi che, compreso nel prezzo, c'è la mini-sirena per chiamare il poliziotto di quartiere !!!
... con un'occhiatina alle ricorrenze e alle curiosità di oggi
Mancano (oggi escluso) 4 giorni alla Festa della Mamma.
Mancano oggi e domani all'Ascensione di Gesù.
Mancano (oggi escluso) 11 giorni alla Domenica di Pentecoste.
*Oggi è la Giornata internazionale dell'Asma (World Asthma Day).
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Il 7 maggio 1921 arriva nelle profumerie la fragranza più famosa del mondo: Chanel numero 5
Quando nel 1920 (104 anni fa) Coco Chanel commissionò al chimico Ernest Beaux la creazione di un profumo per la sua Maison, aveva in mente un’immagine di donna indipendente, emancipata, moderna, autonoma, lontana dagli stereotipi di fine Ottocento, che la costringevano in corpetti, abiti lunghi fino alle caviglie e fragranze floreali. Il concetto di femminilità che permeava il lavoro della stilista francese la portò ad ideare un prodotto innovativo sotto molteplici aspetti, dal nome scelto per il profumo alla struttura chimica della fragranza, fino alle linee essenziali del flacone, disegnato dalla stessa Chanel. Oggi Chanel no. 5 è il profumo più venduto di sempre con più di 80 milioni di flaconi...
Oggi Avvenne
Informati con un'occhiatina alle News...
Russia: "Macron vuole la guerra": cosa ha detto il presidente france
Russia annuncia esercitazioni nucleari, oggi il giorno di Put
Strage di operai a Casteldaccia, 5 morti per esalazioni nelle fog
Gaza, ok di Hamas a proposta di tregua: Israele frena e lancia attacco a Raf
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Armando Testi
Studi umanistico-letterari; un lungo passato da imprenditore nel settore della moda; importanti obbiettivi -anche internazionali- raggiunti; da sempre interessato alle questioni delle aziende.
Opera dal 1998 nel settore Informatica & Internet; da oltre 10 anni in collaborazione con «Luigi Caruso» per fornire ai propri clienti -anche nella modalità chiavi in mano- soluzioni integrate -particolarmente- innovative e creative.
Attualmente sta collaborando con il progetto «WeEurope» come Noi-Europa che basa i suoi obbiettivi sulla doppia dicotomia:
- promozione del territorio e sostegno alle piccole imprese;
- locale e globale.
In particolare si sta dedicando alla gestione della prima emanazione del progetto: questo sito - nelle aree «front-end» & «business-end».
#Vignette #Barzellette: uomo in confusione mentale
#Vignette #Barzellette: il buongiorno si vede dal mattino
#Barzellette #xRagazzi: salsicce in formula uno
 Salsicce in formula uno
"Mamma, oggi vado a vedere la corsa di formula uno con gli amci"
"Ok ma per pranzo portati le salsicce"
"Ma dove le cucino, mamma?"
"Sulla griglia di partenza"
#Barzellette: tette provocanti
La forza delle tette
Il direttore di un ufficio si rivolge ad una delle sue segretarie (quella con il seno più provocante):
"Signorina, mi scusi, cerchi di capirmi. I suoi seni sono eccezionali, ma non potrebbe indossare dei maglioni meno attillati? In questo modo aumenterebbe anche il rendimento dei suoi colleghi che non sarebbero più distratti dal loro lavoro".
La segretaria: "Non c'e' problema, l'accontento subito"
In un lampo si infila una mano sotto al maglione e si toglie due seni di gomma che butta nel cestino.
Altrettanto velocemente il direttore si toglie la dentiera e la butta anch'essa nel cestino dicendo:
"Mi fcufi, ma erano mefi che afefo foglia di movdevli!"
#Vignette #Barzellette: effetto tacco vertiginoso
#Barzellette #xRagazzi: che cosa è la scuola per i ragazzi?
La scuola per i ragazzi è come la divina commedia
L’entrata = l’inferno; l’intervallo = il purgatorio; l’uscita = il paradiso.
#Barzellette #xBambini: cose che succedono a scuola
Cose che succedono a scuola
Alunno:"Ho calcolato la somma e adesso che devo fare?"
Insegnante:"Lo storno"
"Cip! Cip! Cip!"
"Ma sei impazzito? Non è questo lo storno che intendevo io!"
"Scusi, ha ragione, questo sembra più il canto di un passero!"
#Barzellette #xBambini: Crash
Che cosa fa una cassiera con due automobiline?
Uno scontrino!
#Vignette #Barzelllette: dove nascono ora i bambini?
#Barzellette #xBambini: i colmi per un elettricista
i colmi dell'elettricista
1° - vivere isolato
2° - fulminare il figlio con uno sguardo
3° - bere solo acqua corrente
4° - fare una carriera... brillante
5° - andare a Lido di Spina
6° - avere una figlia che si chiama Elettra
7° - andare controcorrente
8° - mettere alla... luce un figlio
9° - bere birra alla... spina
10°- non usare il conto corrente
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#Barzellette #xBambini: a pesca
A pesca
Antonio, mentre va verso il laghetto con la canna in spalla, incontra una guardia:
"Si può pescare?" Chiede.
"Certo che si può!"
"Per cui se catturo un pesce non è un reato?"
"No, signore, è un miracolo!"
#Barzellette:difficile dormire quando anche tra le pecore entra il sindacato
Un industriale soffre di insonnia
Fa il solito giro di medici, prova di tutto: pillole, tisane, rimedi omeopatici, ma niente da fare.
Finché l`ennesimo dottore non gli consiglia il vecchio metodo di contare le pecore che saltano lo steccato.
Dopo qualche giorno l`industriale torna dal medico il quale gli chiede se le pecore stiano funzionando.
"In effetti - dice l`industriale - qualche risultato l`ho avuto.
Alla decima pecora comincio a sbadigliare, alla ventesima mi si chiudono gli occhi da soli... ma alla trentesima le pecore entrano in sciopero per l`orario più corto e lo steccato più basso!"
#Vignette #Barzellette: micini e topina in vendita
#Barzelette #xAdulti: ragazzo dotato di organo fuori misura
Ragazzo dotato
Un ragazzo è stato dotato da madre natura di un organo sessuale alquanto lungo, ma ha l'handicap di essere balbuziente, il che gli rende difficile abbordare le ragazze.
Un giorno non ne può più per cui decide di andare dal dottore:
"Aaaappena aaaapro la bobobocca le dooonne fufuggono!...nonon popotrò mamai seservirmi di queeeello di cui Dio mimi ha dodotato!".
E il dottore: "IL caso non è grave per cui provvediamo ad intervenire secondo i suoi desideri. Lei conosce senza dubbio il rapporto fra corde vocali e organo sessuale,vero?
Basterà con una piccola operazione tagliare una parte di pene e la voce tornerà normale".
Dopo l'intervento effettivamente il ragazzo non balbetta più, ma una settimana dopo ritorna dal dottore per lamentarsi: "Dottore, è pazzesco!. Ora con quello che mi rimane non posso fare grandi cose; rimane nella normalità , se vogliamo. Vorrei tornare come prima!"
E il dottore: "Imp...imp...impossibile, tr...tr... troppo ta...ta...rdi!".
#Vignette #Barzellette: Decadono i costumi e con loro anche i programmi televisivi?
#Barzellette #xAdulti: esempio di divorzio immediato
Mi chiedi perché ho divorziato?
Ok, ecco cosa è successo.
Un mese fa è stato il mio compleanno.
Mi sono alzato la mattina e mia moglie non mi ha fatto gli auguri.
I miei figli sono andati a scuola come ogni mattina e non mi hanno neanche salutato.
Sono andato in ufficio e nessuno dei miei colleghi mi ha fatto gli auguri.
La mia segretaria, appena mi ha visto, ha esclamato:"Auguri, capo!"
Mi sono sentito speciale.
Mi ha invitato a pranzo e abbiamo mangiato; abbiamo riso e parlato per un'ora.
Dopo mi ha invitato a casa sua.
Appena arrivati mi ha detto:"Ti dispiace se vado 5 minuti in bagno?"
Dopo cinque minuti è rientrata nella stanza da pranzo con mia moglie, i miei figli e tutti i colleghi che urlavano:"Buon compleanno!"
Io ero sesuto sul divano. Nudo.
#Vignette #Barzellette: speranze notturne e illusioni
#Barzellette: pasto particolare
Per un consiglioÂ
Un uomo va dal dottore:
"Dottore ma il riso, con la diarrea, lo posso mangiare?"
E il dottore:
"Se ti piace!"Â