Almanacco del giorno
Sabato, 12 Luglio 2025
Siamo al 193° giorno dell'anno (feriale), alla 28ª settimana.
Alla fine di Luglio mancano (oggi escluso) 19 giorni.
Alla fine del 2025 (non bisestile) mancano (oggi escluso) 172 giorni.
Sole
Oggi il giorno dura 15h e 27m.
A longitudine 18°10'E (Lecce) il Sole sorge alle 04:25 e tramonta alle 19:20.
A Longitudine 07°40'E (Torino), invece, il sole sorge alle 04:51 e tramonta alle 20:18.
Luna
Comincia la giornata con una sana risata...
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Il futuro e la politica #Barzellette #xAdulti
Papà cos'è la politica?
Il padre ci pensa e poi dice:
- Guarda te lo spiego con un esempio:
io che lavoro e porto a casa i soldi sono il capitalista...
tua madre che li amministra è il governo...
la donna di servizio è la classe operaia...
tu che ormai hai qualche voce in capitolo sei il popolo...
tua sorella che è appena nata è il futuro! - Il bambino va a dormire, ma alle due di notte la sorella comincia a piangere...
Capisce subito che è da cambiare per la gran puzza...
il bambino va a cercare qualcuno...
va dalla madre la quale lo manda via perché ha sonno...
il padre ma non lo trova...
va dalla donna di servizio e la trova a letto col padre...
allora torna dalla sorella sconsolato e le dice:
Adesso ho proprio capito cos'è la politica:
i capitalisti fottono la classe operaia...
il governo dorme...
il popolo non lo ascolta nessuno...
quindi il futuro rimane nella merda !!!
- Guarda te lo spiego con un esempio:
... e arricchiscila con un po' di cultura
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Ottimismo e futuro #Aforismi in #Meme [Davide Capelli]
Usa i periodi di merda per concimare il futuro.Davide Capelli
... con un'occhiatina alle ricorrenze e alle curiosità di oggi
Oggi è la Giornata internazionale della semplicità (Simplicity Day).
Oggi Avvenne
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Il 12 luglio 1933 viene prodotta la prima Concept Car
Si chiama Dymaxion l'auto, progettata dall'architetto Fuller e realizzata 92 anni fa, porta fino a 11 persone, ha solo 3 ruote, 2 davanti e una sterzante dietro, ed è lunga 6 metri. Si dice arrivi a 190 km/h, ma la velocità documentata è 140 km/h. Peccato che i prototipi presentino alcuni difetti così evidenti da interrompere questo interessante esperimento ma decisamente è stata la prima auto futuristica...
- Il 12 luglio 2010 entra in funzione in Italia la prima centrale elettrica al mondo alimentata a idrogeno
Informati con un'occhiatina alle News...
Da Bartoletti a Cardini, le novità in librer
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Armando Testi
Studi umanistico-letterari; un lungo passato da imprenditore nel settore della moda; importanti obbiettivi -anche internazionali- raggiunti; da sempre interessato alle questioni delle aziende.
Opera dal 1998 nel settore Informatica & Internet; da oltre 10 anni in collaborazione con «Luigi Caruso» per fornire ai propri clienti -anche nella modalità chiavi in mano- soluzioni integrate -particolarmente- innovative e creative.
Attualmente sta collaborando con il progetto «WeEurope» come Noi-Europa che basa i suoi obbiettivi sulla doppia dicotomia:
- promozione del territorio e sostegno alle piccole imprese;
- locale e globale.
In particolare si sta dedicando alla gestione della prima emanazione del progetto: questo sito - nelle aree «front-end» & «business-end».
#Vignette #Barzellette: uomo in confusione mentale
#Vignette #Barzellette: il buongiorno si vede dal mattino
#Barzellette #xRagazzi: salsicce in formula uno
Salsicce in formula uno
"Mamma, oggi vado a vedere la corsa di formula uno con gli amci"
"Ok ma per pranzo portati le salsicce"
"Ma dove le cucino, mamma?"
"Sulla griglia di partenza"
#Barzellette: tette provocanti
La forza delle tette
Il direttore di un ufficio si rivolge ad una delle sue segretarie (quella con il seno più provocante):
"Signorina, mi scusi, cerchi di capirmi. I suoi seni sono eccezionali, ma non potrebbe indossare dei maglioni meno attillati? In questo modo aumenterebbe anche il rendimento dei suoi colleghi che non sarebbero più distratti dal loro lavoro".
La segretaria: "Non c'e' problema, l'accontento subito"
In un lampo si infila una mano sotto al maglione e si toglie due seni di gomma che butta nel cestino.
Altrettanto velocemente il direttore si toglie la dentiera e la butta anch'essa nel cestino dicendo:
"Mi fcufi, ma erano mefi che afefo foglia di movdevli!"
#Vignette #Barzellette: effetto tacco vertiginoso
#Barzellette #xRagazzi: che cosa è la scuola per i ragazzi?
La scuola per i ragazzi è come la divina commedia
L’entrata = l’inferno; l’intervallo = il purgatorio; l’uscita = il paradiso.
#Barzellette #xBambini: cose che succedono a scuola
Cose che succedono a scuola
Alunno:"Ho calcolato la somma e adesso che devo fare?"
Insegnante:"Lo storno"
"Cip! Cip! Cip!"
"Ma sei impazzito? Non è questo lo storno che intendevo io!"
"Scusi, ha ragione, questo sembra più il canto di un passero!"
#Barzellette #xBambini: Crash
Che cosa fa una cassiera con due automobiline?
Uno scontrino!
#Vignette #Barzelllette: dove nascono ora i bambini?
#Barzellette #xBambini: i colmi per un elettricista
i colmi dell'elettricista
1° - vivere isolato
2° - fulminare il figlio con uno sguardo
3° - bere solo acqua corrente
4° - fare una carriera... brillante
5° - andare a Lido di Spina
6° - avere una figlia che si chiama Elettra
7° - andare controcorrente
8° - mettere alla... luce un figlio
9° - bere birra alla... spina
10°- non usare il conto corrente
#Barzellette #xBambini: a pesca
A pesca
Antonio, mentre va verso il laghetto con la canna in spalla, incontra una guardia:
"Si può pescare?" Chiede.
"Certo che si può!"
"Per cui se catturo un pesce non è un reato?"
"No, signore, è un miracolo!"
#Barzellette:difficile dormire quando anche tra le pecore entra il sindacato
Un industriale soffre di insonnia
Fa il solito giro di medici, prova di tutto: pillole, tisane, rimedi omeopatici, ma niente da fare.
Finché l`ennesimo dottore non gli consiglia il vecchio metodo di contare le pecore che saltano lo steccato.
Dopo qualche giorno l`industriale torna dal medico il quale gli chiede se le pecore stiano funzionando.
"In effetti - dice l`industriale - qualche risultato l`ho avuto.
Alla decima pecora comincio a sbadigliare, alla ventesima mi si chiudono gli occhi da soli... ma alla trentesima le pecore entrano in sciopero per l`orario più corto e lo steccato più basso!"
#Vignette #Barzellette: micini e topina in vendita
#Barzelette #xAdulti: ragazzo dotato di organo fuori misura
Ragazzo dotato
Un ragazzo è stato dotato da madre natura di un organo sessuale alquanto lungo, ma ha l'handicap di essere balbuziente, il che gli rende difficile abbordare le ragazze.
Un giorno non ne può più per cui decide di andare dal dottore:
"Aaaappena aaaapro la bobobocca le dooonne fufuggono!...nonon popotrò mamai seservirmi di queeeello di cui Dio mimi ha dodotato!".
E il dottore: "IL caso non è grave per cui provvediamo ad intervenire secondo i suoi desideri. Lei conosce senza dubbio il rapporto fra corde vocali e organo sessuale,vero?
Basterà con una piccola operazione tagliare una parte di pene e la voce tornerà normale".
Dopo l'intervento effettivamente il ragazzo non balbetta più, ma una settimana dopo ritorna dal dottore per lamentarsi: "Dottore, è pazzesco!. Ora con quello che mi rimane non posso fare grandi cose; rimane nella normalità, se vogliamo. Vorrei tornare come prima!"
E il dottore: "Imp...imp...impossibile, tr...tr... troppo ta...ta...rdi!".
#Vignette #Barzellette: Decadono i costumi e con loro anche i programmi televisivi?
#Barzellette #xAdulti: esempio di divorzio immediato
Mi chiedi perché ho divorziato?
Ok, ecco cosa è successo.
Un mese fa è stato il mio compleanno.
Mi sono alzato la mattina e mia moglie non mi ha fatto gli auguri.
I miei figli sono andati a scuola come ogni mattina e non mi hanno neanche salutato.
Sono andato in ufficio e nessuno dei miei colleghi mi ha fatto gli auguri.
La mia segretaria, appena mi ha visto, ha esclamato:"Auguri, capo!"
Mi sono sentito speciale.
Mi ha invitato a pranzo e abbiamo mangiato; abbiamo riso e parlato per un'ora.
Dopo mi ha invitato a casa sua.
Appena arrivati mi ha detto:"Ti dispiace se vado 5 minuti in bagno?"
Dopo cinque minuti è rientrata nella stanza da pranzo con mia moglie, i miei figli e tutti i colleghi che urlavano:"Buon compleanno!"
Io ero sesuto sul divano. Nudo.
#Vignette #Barzellette: speranze notturne e illusioni
#Barzellette: pasto particolare
Per un consiglio
Un uomo va dal dottore:
"Dottore ma il riso, con la diarrea, lo posso mangiare?"
E il dottore:
"Se ti piace!"