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David Letterman

(Indianapolis, 12 aprile 1947)
Conduttore televisivo, produttore e comico statunitense. È inoltre proprietario della scuderia Rahal Letterman Racing e si occupa spesso di filantropia.L'ironia di Letterman, spesso commedia humor surreale e assurda, è pesantemente influenzata da comici come Steve Allen, Ernie Kovacs, e Johnny Carson. È conosciuto principalmente per la conduzione del Late Show with David Letterman sulla rete CBS (in Italia conosciuto come David Letterman Show, trasmessa da Rai 5). Letterman è considerato una delle colonne dell'intrattenimento televisivo statunitense, caratterizzato da un sense of humor tipicamente da East Coast e contrapposto a quello un po' meno surreale di Jay Leno, suo principale concorrente con The Tonight Show sull'NBC.

• Obama aveva promesso alle figlie un cagnolino. Bene, ora è finalmente arrivato Bo. Mi piace l'idea che ci sia un cane alla Casa Bianca. Nessuno leccava più il presidente da sotto la scrivanìa dai tempi di...
• A New York sai sempre quando arriva l'autunno, perché l'ombra dell'uomo che ti pedina diventa più lunga...
• Certe cose succedono solo a New York. In città c'è una pizzeria che vende pizze a 1000 dollari. Si tratta di una pizza con caviale, aragosta e un cappellino con la scritta "idiota".
• George Bush ha spedito un milione e 400 mila biglietti di auguri della Casa Bianca. Comunque, dite quello che volete di George Bush, ma almeno le sue stagiste si limitano a leccare le buste.
• Nel corso della campagna elettorale per la presidenza degli Usa, impariamo sempre più cose sul senatore McCain. Sembra che abbia 13 auto. Ma non ricorda dove le ha parcheggiate...
• “A New York è stato tutto pianificato. Il sindaco Giuliani ha passato molto tempo cercando di ripulire la metropolitana. Tant'è vero che esistono molte regole e regolamenti nuovissimi. Ad esempio, chi va in metropolitana e resta coinvolto in una sparatoria, è tenuto a pulire la propria pozza di sangue.”
• “Un americano su quattro dice di essere troppo assonnato per fare sesso. Una volta ero così stanco che mi sono addirittura addormentato mentre facevo sesso. Quando mi sono svegliato, la bolletta del telefono era arrivata a 800 dollari...”
• “Oggi i giornali hanno pubblicato una nuova statistica. A quanto pare tre persone su quattro sono il 75% della popolazione.”
• “Tutti hanno uno scopo nella vita. Forse il vostro è quello di guardare la televisione.”
• “A New York hanno installato 3000 telecamere di sicurezza nella metropolitana. Si sono già avuti i primi risultati: 3000 telecamere sono state rubate.”

Battute sul sesso

• Il sesso è la cosa che richiede la minor quantità di tempo e provoca la maggior quantità di guai-(John Barrymore)
• Nessun uomo può essere amico di una donna che trova attraente: vuole sempre portarsela a letto. - Allora stai dicendo che un uomo riesce ad essere amico solo di una donna che non è attraente? - No, di norma vuole farsi anche quella.(Billy Crystal e Mec Ryan - Harry, ti presento Sally)
• Ho provato ad avere amiche donne, ma...rimanevano sempre incinte! (Nathan - Will & Gracete)
• Non usate mai preservativi neri: il nero snellisce un casino! (Gianni Palladino)
• Ho sempre con me dei preservativi. Ogni tanto li spolvero. (Franco Merafino)

Enrico Montesano

(Roma, 7 giugno 1945) è un attore cinematografico, attore teatrale e cantante italiano.

Aforismi di Enrico Montesano

• Il presuntuoso è un tizio che pretende di risolvere le parole incrociate direttamente a penna.
• Biscardi è l'unico giornalista al mondo che si fa lo sciampo col Crodino.
• Da quando è diventato un personaggio che conta nel DS, a Fassino finalmente gli fanno i primi piani e si vede quanto è magro: è questa l'immagine che dobbiamo trasmettere all'estero così si dimezzano gli sbarchi clandestini.
• Kennedy è stato fatto fuori con un fucile a pompa, per Clinton è bastato un pompino a salve.
• (In carcere, Enrico Montesano al compagno di cella gay Lino Banfi) Detenuto, hai un po’ di dentifrocio?
• (Er Pomata - Montesano - rivolto a Manzotin)Tu poi solo scommette che tu moje te mette le corna che vinci de sicuro!
• "Dove troviamo i soldi? Questo è un problema che sta a monte, si, al monte di pietà!"
• Attenti che rompete le tazzine! Ah Signò! Basta che non rompemo li cojoni!

Mary Tyler Moore

(Brooklyn, 29 dicembre 1936 – Greenwich, 25 gennaio 2017)
È stata un'attrice televisiva e cinematografica statunitense.

Aforismi e Citazioni di Mary Tyler Moore

• Dietro ogni bella pelliccia si cela una storia crudele e sanguinosa.
• Non prenderò in considerazione di lavorare per la televisione finché i gusti del pubblico non cambieranno.
• Tre cose mi hanno aiutato ad avere successo nella vita: un marito comprensivo, un buon analista e milioni di dollari.
• Ho una rabbia che mi porto dentro da quando ero piccola. Mi aspetto molto da me stessa e sono inflessibile.
• Le preoccupazioni sono una parte necessaria della vita.
• Non sono il tipo di attrice che crea un personaggio: io interpreto me stessa.
• Si può imparare a gestire la malattia cronica di un parente bisognoso, ma fuggirne è quasi impossibile.
• Andare a Mosca è benefico, perché quando torni in patria sventoli la bandiera americana con tutta la forza di cui sei capace.
• Avere sogni ti mantiene vivo e vincere delle sfide rende la vita degna di essere vissuta.
• A volte devi conoscere davvero bene una persona per renderti conto che siete completamente estranei. 
• Se nella vita ti fossero accadute solo cose belle non avresti potuto essere coraggioso. 
• Il dolore alimenta il coraggio. Non puoi essere impavido se ti succedono solo cose meravigliose.

Imparerai a tue spese

che nel lungo tragitto della vita
incontrerai tante maschere e pochi volti.

Anna Marie Duke in arte Patty Duke

(New York, 14 dicembre 1946 – Coeur d'Alene, 29 marzo 2016)
Patty Duke è stata un'attrice statunitense. Famosa per aver vinto il premio Oscar alla miglior attrice non protagonista nel 1963 per la sua interpretazione in Anna dei miracoli.

Aforismi e citazioni di Patty Duke

• Non importa quanto noioso, quanto crudele, o quanto saggio sia un uomo, egli sente che la felicità è un suo indiscutibile diritto.
• Un cieco non ha bisogno di un insegnante ma di un altro se stesso.
• Il vostro successo e la vostra felicità si trova in voi.
• Mentre discutevano tra di loro del "non si può fare", è stato fatto.
• Quando facciamo il meglio che possiamo, non sappiamo mai quale miracolo è operato nella nostra vita, o nella vita di un altro.
• Quando una porta si chiude, un’altra si apre. Ma spesso ci fossilizziamo purtroppo sulla porta chiusa e non vediamo quella che si è aperta per noi.
• Quello che abbiamo goduto nel passato non possiamo mai perderlo. Tutto ciò che amiamo diventa profondamente una parte di noi.
• Quello che sto cercando non è “là fuori”, è in me.
• Non potremmo mai imparare ad essere coraggiosi e pazienti, se ci fosse solo la gioia nel mondo.
• Non possiamo scegliere liberamente e saggiamente la cosa giusta per noi stessi, a meno che non si conosca il bene e male.
• Siamo in grado di fare qualsiasi cosa, se ci atteniamo ad essa abbastanza a lungo.
• La vera felicità non si raggiunge attraverso l’auto-gratificazione, ma attraverso uno scopo degno.

Bisogna prendere il denaro dove si trova:
presso i poveri.

Hanno poco, ma sono in tanti. 

Linus Benedict Torvalds

(Helsinki, 28 dicembre 1969) E' un programmatore e informatico finlandese, conosciuto soprattutto per essere stato l'autore della prima versione del kernel linux

Aforismi di Linus Benedict Torvalds

• Vedi, non devi essere un bravo programmatore per creare un sistema come Linux, devi anche essere un bastardo.
• Microsoft non è il male, solo fanno dei sistemi operativi veramente pessimi.
• Il software è come il sesso: è meglio se è gratis.
• In pratica sono una persona molto pigra a cui piace ricevere credito per cose che vengono materialmente fatte da altri.
• Quando dici "Ho scritto un programma che ha mandato Windows in crash," la gente ti guarda stupita e dice, "Hey, io [i crash] li ho avuti col sistema, gratis."
• L'intelligenza è l'abilità di riuscire ad evitare il lavoro, portando comunque a compimento i propri compiti.
• La filosofia di Linux è "ridi di fronte al pericolo". Ops. Ho sbagliato. "Fai da te". Sì, è questo.
• Vi è mai capitato di sdraiarvi a terra in una tiepida notte d'estate, guardare le stelle e chiedervi perché siete qui? Qual è il vostro posto nel mondo e cosa dovreste fare della vostra vita? Be', nemmeno a me.
• Parlare è facile. Mostrami il codice.

Non mi serve un amico
che cambia quando cambio io
e annuisce quanto annuisco io;

la mia ombra lo fa molto meglio. 

Geppi Cucciari

All'anagrafe Maria Giuseppina Cucciari (Cagliari 18 agosto 1973 – vivente), attrice, comica italiana, conduttrice televisiva.

Aforismi di Geppi Cucciari

• I maschi qualsiasi a noi non interessano, perché noi vogliamo un uomo, che è più difficile da trovare, perché si sa che maschi si nasce, ma uomini si diventa.
• Dio nella Bibbia ha inventato prima l’uomo, poi lo scarica barile, poi la donna; se no a chi la dava la colpa?
• Il problema non è che siamo noi che siamo grasse, sono le taglie che sono piccole.
• Molto spesso noi donne siamo grasse, ma voi uomini siete pesanti, e per questo mettersi a dieta non basta.
• Noi donne usciamo una sera per trovare l'uomo della vita, un uomo passa la vita ad uscire per trovare la donna di una sera.
• Quelli che chiamate uomini talvolta sono soltanto bambini alti.
• Ogni età ha le sue mete prestabilite: a 30 anni vai in discoteca, a 60 Lourdes, in entrambi i casi ti aspetti il miracolo.
• Un uomo solo a trent'anni è un single, un figo, uno con la sindrome di Peter Pan... Una donna sola a trent'anni è additata come Hannibal Lecter all'ora dell'aperitivo.
• Maschi, ricordatevi: quando un giorno nella corsa della vita una donna vi busserà alle spalle, non è perché è rimasta indietro, è che vi ha doppiati.
• Amiche, avete un problema fisico? E risolvetevelo! Non ce l'avete? Createvelo, che tanto, anche se siete magre, i vostri fidanzati i culi delle altre in spiaggia li guardano lo stesso.
• La nutella è l'oppio delle culone.
• “Il mio fidanzato ha una doppia personalità, e io litigo con entrambe.
• Mettiamoci d'accordo sul significato della parola "noi", che per una donna significa "io e te", per un uomo "io e i miei amici". 
• Nelle discussioni noi donne vogliamo sempre avere ragione. Da degli studi effettuati nel Massachusetts è risultato che la frase più pronunciata dalle donne non è "Ti amo", che arriva soltanto quarta in classifica, ma: "Vedi, te l'avevo detto!"
• “Noi donne sopportiamo, sopportiamo e quando non ce la facciamo più ce ne andiamo di casa; un uomo lo sapete perché non se ne va mai via di casa? Perché non è capace di farsi le valige.” 
• Per andare d'accordo con gli uomini basta essere chiare. Infatti all'ultimo che ho trovato ho detto: "Guarda io sono così, prendere o lasciare". E infatti mi ha lasciata.
• “Per una donna un figlio è una ragione di vita, ma per un uomo prima dei quarant'anni la gioia di avere un figlio è seconda soltanto alla gioia di avere dei calcoli biliari.”
• “Perché è cosi difficile trovare un uomo da sposare che sia fedele sensibile e intelligente. Il punto è che se è davvero fedele sensibile e intelligente, se l'è già sposato un'altra!