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Maurizio Tecli

comico

Aforismi di Maurizio Tecli

• Una mia amica aveva talmente tante relazioni extraconiugali, che era costretta a vedere il marito di nascosto.
• Un sordo perdendosi in un vicolo cieco, rimarrebbe ammutolito?
• Se l'acqua minerale Rocchetta fa fare molta "plin plin", con la zuppa di fagioli del casale che suono onomatopeico si potrebbe ottenere?
• Ho sempre avuto un dubbio: "Trading on line" significa commettere un adulterio in rete?
• Ma provate a pensare … che dolori insopportabili potrebbe avere un millepiedi con la gotta.
• Ho conosciuto un bravissimo musicista, mi ha detto che suona da circa 20 anni, qualche volta pero' si ferma per mangiare.
• Di una donna mi colpiscono soprattutto le mani. Ho ancora i segni nelle guance.
• Quando il maialino rivide la sua mamma dopo tanto tempo, le getto' le braciole al collo.
• Le donne sono come i formaggi Emmenthal, ricercate ed apprezzate soprattutto per i buchi.
• Se a una marca di reggiseno hanno dato il nome "Bel seno", per una marca di mutandine che nome potrebbero usare?
• Trombare con il preservativo e' come pisciare senza togliersi le mutande.
• Per avere successo con le donne l'uomo deve avere due cose ben gonfie...l'altra e' il portafoglio.
• Volantino pubblicitario per un attore porno: SVUOTA TUTTO per cessata attivita'.
• Aveva un computer molto datato. Il copia e incolla lo faceva con il Vinavil.

Grace Kelly
Attrice Americana e Principessa di Monaco
(1929 - 1982)

Ho odiato Hollywood.
E 'una città senza pietà,
conta solo il successo.
Non conosco nessun altro posto al mondo
in cui così tante persone
soffrono di esaurimenti nervosi,
dove ci sono tanti alcolisti, nevrotici e infelici.

Diego Parassole

(Alessandria, 7 ottobre 1963) è un comico, cabarettista, umorista, oltre che scrittore italiano. Si diploma in drammaturgia presso la Civica Scuola d'Arte Drammatica "Paolo Grassi" di Milano e dal 1990.

Non mi vergogno a dirlo: sono stato parecchi anni in analisi. Solo che è troppo cara: cento euro per un'ora di lettino.
Quest'estate a Forte dei Marmi per la stessa cifra mi davano anche l'ombrellone.

Giovanna Bochicchio Schelotto
(Rionero in Vulture, 1939)
Saggista, giornalista, scrittrice e psicoterapeuta italiana.

Anche gli uomini migliori,
quando credono di farti un complimento,
ti dicono:”sei una donna con i coglioni”

I libri mi piacciono perché 
non strillano, sono silenziosi,

eppure dicono un sacco di cose.

Un sorriso non dura che un istante,

ma nel ricordo può essere eterno.

Robin McLaurin Williams

(Chicago, 21 luglio 1951 - Tiburon 11 agosto 2014)
Comico, attore cinematografico e attore televisivo statunitense.

• Tu sei per me un mistero come può esserlo un cesso otturato per un idraulico.
  (Il poliziotto Al Pacino all’assassino Robin Williams)
• Ho letto di recente che adesso per gli esperimenti scientifici si usano gli avvocati al posto dei topi. Lo si fa per un paio di ragioni: la prima è che gli scienziati si affezionano molto meno agli avvocati; la seconda è che ci sono certe cose che nemmeno un topo di fogna farebbe mai.
• (Robin Williams a Peter Coyote, che sta morendo)
  Se ti sotterrano culo all’aria, so dove parcheggiare la bici.
• (Robin Williams pensa a cosa dire al figlio 16enne)
  Sai Scott, quando io avevo la tua età gli davo di sega molto peggio dei boscaioli dell'Arkansas...
• (Il depresso cronico Robin Williams)
  Per anni ho pensato di suicidarmi. È stata l’unica cosa che mi ha tenuto in vita.
• "Oh mio Dio, lei ha una magnifica pelliccia! Davvero una splendida pelliccia... E magari da qualche parte c'e' un branco di animali che si sta dicendo: "Cazzo, che freddo!"
• I maschi americani oggi sono spaventati da due cose: una donna col coltello e una col cervello.
• La notte scorsa abbiamo avuto in casa dei ladri gay. Sono entrati dentro e hanno riarredato l'appartamento al contrario
• Ah, si', divorzio. Dal latino: "Strappare i genitali di un uomo attraverso il suo portafogli".
• Le tette finte sono come i nazisti: non ridono, non danzano, sono sempre solo dure e sull'attenti.
• Vedi, il problema è che Dio mi ha dato un cervello ed un pene, ma sangue a sufficienza per farne funzionare solo uno per volta.

Antonio Cornacchione

(Montefalcone nel Sannio, 15 luglio 1959) Comico e attore italiano.

Aforismi di Antonio Cornacchione

• Io da quando sono single vivo da dio. Faccio quello che voglio: se ho fame mangio, se ho sete bevo, se ho sonno dormo, se ho voglia di fare l'amore faccio la doccia.
• Ho visto a Quark un documentario sulla vita di un vecchio pescatore che ha passato tutta la vita sull'oceano, molto commovente. L'uomo aveva raggiunto una tale confidenza con i pescecani che era arrivato a parlare con loro. Infatti il documentario si chiamava "L'uomo che parlava ai pescecani" e gli diceva: "Molla il braccio! Ahia, mollami il braccio!".
• La sanità mi fa paura. Ieri dovevo portare gli esiti delle analisi al mio medico della mutua. Mi sono sbagliato e ho preso le spese di condominio. Lui le ha guardate e ha detto: "Ahi, ahi, ahi: abbiamo il gasolio altino".
• L'AIDS? Con la vita sessuale che faccio, al massimo mi becco gli orecchioni.

Gianni Magni

(Milano, 16 maggio 1941 – Milano, 16 luglio 1992)

È stato un attore, cantante e cabarettista italiano. Nato in una famiglia con tradizioni circensi, esordì nel 1953, in giovane età sui palcoscenici teatrali milanesi. Nel 1959 si iscrisse alla scuola di recitazione del Piccolo Teatro di Milano di Giorgio Strehler, abbinandovi corsi di danza classica e coreografia.
Nel 1960 venne assunto dalla Rai per interpretare il ruolo di comprimario in alcune trasmissioni con la cantante Milva nelle vesti della protagonista. Rientrato dal servizio militare, conobbe i musicisti ed attori Lino Patruno, Nanni Svampa e Roberto Brivio, coi quali nel 1964 diede vita al primo gruppo cabarettistico italiano, i Gufi.

• Mi dia la solita confezione gigante di profilattici; anzi ne tolga 3-4, sto cercando di smettere!
• Un uomo molto vecchio a una donna molto vecchia: «Se ti violento mi aiuti?»
• Ieri ho salvato una ragazza che stava per essere violentata...è bastato controllarmi.
• Fare l'amore con i "gommini" è come lavarsi i piedi con i calzini.
• Durante la guerra avevamo una tale fame che quando aprivamo la credenza c'erano dentro i topi che piangevano.

Dieta:

per evitare effetti indesiderati
si consiglia di effettuarla sempre dopo i pasti.