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Frasi umoristiche

• "Praticamente lei, sig. Billy, ha ricevuto un trauma diretto sul tessuto fibroso del corpo cavernoso" "Interessante, sarebbe a dire?"
  "Si è fratturato il pene"
  "Per la miseria, non vedo l'ora di farmi scrivere sul gesso!"
• Il sesso talvolta ti fa ridimensionare bruscamente l'opinione che hai del tuo partner:
  Lei per esempio, che mi chiamava Batuffolone, dopo la prima volta prese a chiamarmi Cotton Fioc. (Carlo D'Addato)
• Sono così iellato, ma così iellato, che l'altro giorno un gatto nero mi ha attraversato la strada, si è fermato, mi ha guardato negli occhi e si è toccato le palle!
• "Cara per colpa di nostro figlio la nostra cameriera è incinta"
  "Ma come è possibile? Il nostro bambino ha solo 5 anni"
  "Si, ma è lui che mi ha bucato tutti i preservativi!"
• Spiaggia per nudisti:
  "Ho conosciuto una ragazza durante un'immersione subacquea e si è subito innamorata, ma quando mi ha visto fuori dall'acqua mi ha lasciato. Il problema è che la maschera ingrandisce un casino" (Dimunno e Tamborrino).
• Che tempi! Gli ospedali tutti pieni, i cimiteri esauriti. (Totò)

Henny Youngman 

(Liverpool 16 marzo 1906 -- New York 24 febbraio 1998)

Comico statunitense

Aforismi di Henny Youngman

• Salgo sul palco e faccio il mio lavoro, prendo i soldi e torno a casa. E' semplice. Queste sono le mie regole. Sinatra fa la stessa cosa. Solo lui aspetta di tornare a casa con un elicottero. Questa è la differenza.
• Conosco una persona che abita così lontano che anche il postino gli spedisce le lettere!
• Io abito nei sobborghi così lontano dalla città, che il postino mi spedisce le mie lettere.
• Quando mia moglie, guidando, sterza in corrispondenza di una curva, è una coincidenza.
• Se bevi mentre stai guidando, bada che l'autoradio sia a volume massimo. Questo per non sentire il crash!
• Il segreto del mio lungo matrimonio? Andiamo al ristorante due volte a settimana. Ceniamo a lume di candela, musica romantica e qualche passo di danza... Lei ci va il martedì e io il venerdì.
• Ho visto un uomo a terra, immobile. Sono sceso dal marciapiede e gli ho chiesto: "Sta male?" e lui: "No, è che ho trovato parcheggio, così ho mandato mia moglie a comprare una macchina."
• Sapete cosa significa rientrare in casa e trovare una donna che vi dà un po' d'amore, d'affetto e di tenerezza? Che siete entrati nella casa sbagliata.
• L'uomo che sa leggere le donne come un libro aperto di solito adora leggere a letto.
• Sono stato innamorato della stessa donna per 49 anni. Se mia moglie lo scoprisse, mi ucciderebbe! Mia moglie è cintura nera di shopping.
• Non muoverti: voglio dimenticarti proprio come sei.
• Volevo fare qualcosa di carino così ho comprato una sedia a mia suocera. Adesso però non vogliono farmi inserire la spina.
• Ho detto al mio dottore che mi sono rotto la gamba in due posti. E lui mi ha risposto: "La smetta di andare in quei posti!"
• Prendi mia moglie... per favore!
• Mia moglie si veste da morire. E cucina allo stesso modo.
• Una volta volevo diventare ateo, ma ci ho rinunciato, non hanno vacanze gli atei.
• È stata sposata così tante volte che il riso le ha lasciato i segni sul viso.
• Mio figlio è un dottore nato. Riesce a scrivere cose che nessuno riesce a leggere.

Antonio Griffo Focas Flavio Angelo Ducas Comneno Porfiro-genito Gagliardi de Curtis di Bisanzio (brevemente Antonio de Curtis)(in arte Totò)

(Napoli, 15 febbraio 1898 – Roma, 15 aprile 1967)
Totò è stato un attore italiano. È considerato il simbolo dello spettacolo comico in Italia, soprannominato «il principe della risata». Anche in virtù di alcuni ruoli drammatici, inoltre, uno dei maggiori interpreti nella storia del teatro e del cinema italiani.

Aforismi e Citazioni di Totò

• Al mio funerale sarà bello assai perché ci saranno parole, paroloni, elogi, mi scopriranno un grande attore: perché questo è un bellissimo Paese, in cui però per venire riconosciuti qualcosa, bisogna morire.
• L’ignorante parla a vanvera. L’intelligente parla poco. ‘O fesso parla sempre.
• Quello che ho detto ho detto. E qui lo nego!
• Gli avvocati difendono i ladri. Sa com’è... tra colleghi.
• I cani sono per metà angeli e per metà bambini.
• Il denaro fa l’uomo ricco, l’educazione lo fa signore!
• L’educazione è come una camicia bianca... Non passa mai di moda.
• Gli italiani prima hanno perso la guerra, poi hanno perso la pace.
• Quello che vuoi per me, il doppio lo auguro a te.
• Io non so se l'erba campa e il cavallo cresce, ma bisogna avere fiducia.
• Si dice che l'appetito vien mangiando, ma in realtà viene a star digiuni.
• A volte è difficile fare la scelta giusta perché o sei roso dai morsi della coscienza o da quelli della fame.
• Perdere chi non conosce rispetto è un grandissimo guadagno.
• Il napoletano lo si capisce subito da come si comporta, da come riesce a vivere senza una lira.
• È sempre meglio un vigliacco vivo che un eroe morto, soprattutto se il vigliacco sono io.
• L'unica cura per l'acne giovanile è la vecchiaia.

Un diplomatico
è un uomo che si ricorda sempre
del compleanno di una donna

ma non si ricorda mai della sua età.

Una piuma può tornire una pietra

se la muove la mano dell'amore 

Mike Bongiorno

Michael Nicholas Salvatore Bongiorno
(New York, 26 maggio 1924 – Monte Carlo, 8 settembre 2009)
È stato un conduttore televisivo statunitense naturalizzato italiano.

• Io mi sento fortissimo, anzi l'ultimo test che ho fatto mi han dato 16 anni in meno.
• Io non mi considero un vero partigiano, io ero una staffetta.
• Farò -preparami il regalo eh- il 26 maggio 85 anni. Lunga vita! Sappi che nella mia famiglia tutti -la mamma, gli zii, tutti- sono arrivati tutti a 98/99 anni. Quindi caro mio, quando tu ti sarai ritirato, io starò facendo ancora la televisione! (intervista rilasciata a Fabio Fazio il 3 maggio 2009)
• C'è una cosa che non dobbiamo dimenticare: quelli del nostro campo, gli artisti, non si ritirano, gli artisti muoiono sul palcoscenico. Io morirò magari dicendo "Ecco, assaggiate il prosciutto tal dei tali" o chessò io.
• Con Fiorello farei qualunque cosa. Ci inventiamo tutto noi, e ci divertiamo un sacco.
• Allegria!
• Adesso arriva Romina Power che ce la dà.
• Quale busta vuole? La uno, la due o la trè?
• "...io sono un sub normale!" (parlando della sua attività di sub)
• Ahi ahi ahi, signora Longari: mi è caduta sull'uccello!
• Pio ics [invece di Pio decimo, durante una puntata di Rischiatutto]

Per capire veramente la natura della realtà

dobbiamo guardare
attraverso gli occhi dell'anima. 

La vittoria ha cento padri,

ma la sconfitta è orfana. 

Per corrugare la fronte
si mettono in movimento
ben sessantacinque muscoli.

Per sorridere
solo diciannove.

Allora,
almeno per economia,
sorridi!

Ridi sempre, ridi, fatti credere pazzo, ma mai triste.

Ridi anche se ti sta crollando il mondo addosso,
continua a sorridere.
Ci son persone che vivono per il tuo sorriso
e altre che rosicheranno quando capiranno
di non essere riuscite a spegnerlo.