NiceDie.it

Una vita spesa a commettere errori,
non solo è più onorevole,
ma è molto più utile di una vita
consumata a non far niente.

Ogni giorno

è un giorno in più per amare,
un giorno in più per sognare,
un giorno in più per vivere.

Claudio Bisio

(Novi Ligure, 19 marzo 1957)
Attore, cabarettista, doppiatore, conduttore televisivo e scrittore italiano. 

Cresce a Milano dove si diploma alla Civica Scuola d'Arte Drammatica del Piccolo Teatro. Il debutto è nel 1981 con la compagnia del Teatro dell'Elfo dove inizia il sodalizio con Gabriele Salvatores. Aldilà dell’attore di cinema e teatro Bisio è soprattutto conosciuto come grande mattatore della televisione per il programma comico “Zelig”, trasmissione Mediaset che ad ogni edizione ha registrato record di ascolti.

Aforismi di Claudio Bisio

• In un paese molto caldo regnava un monarca molto amato dal popolo: Re Frigerio.
• Secondo una statistica europea il 10% dei bambini è stato concepito sui letti dell'Ikea... il restante 90% non è riuscito a montarlo.
• E c'erano questi cartelli: "Vivi Milano", "Bevi Milano", "Respira Milano", "Milano a quattro ruote"; ed ho capito che eravamo a Milano. Perché non sono stupido, ho collegato: bere, respirare...
• Se la montagna viene da te e tu non sei Maometto... corri perché è una frana!"
• A Natale bisogna essere più buoni. Se ti fregano il posto per la macchina, ricorda che è natale. Non rigargli la fiancata con la chiave, scrivigli sopra "Buone Feste"!
• Io pratico da sempre il sesso sicuro: cioè esco con una solo se ho la certezza di farmela.
• Avete sentito l’ultima? No? E’ perché l’ho fatta piano…
• Non sono calvo … ho la riga larga!!!
• Io sono molto precoce. Pensate che ho imparato prima a scrivere che a leggere. Infatti scrivevo e mi chiedevo: ma che ca22o ho scritto?
• Sotto la quarta non puo’ essere vero amore!
• Sono sempre stato molto precoce. Una volta ho terminato un puzzle in meno di quattro giorni. E pensare che sulla scatola c’era scritto “Dai 2 ai 5 anni”.
• E disse il sindaco in campagna elettorale: “Milano e’ la citta’ piu’ europea del mondo. Neanche New York e’ cosi’ europea come Milano!”.
• C’erano delle zanzare talmente grosse che l’Autan si dimostrava efficace solo se le centravi col flacone!
• Agostini-Larousse è orgogliosa di presentare un’iniziativa editoriale senza precedenti: il Nuovo Dizionario italiano-francese sbagliato. Oltre centomila voci errate, duemiladuecento illustrazioni incomprensibili, appendice di neologismi a casaccio. Dizionario italiano-francese sbagliato. Il piacere di chiedere l’ora e vedersi consegnare due etti di bresaola

Enrico Bertolino

Nato a Milano nel 1960
E' un comico, conduttore televisivo e cabarettista italiano.

Aforismi umoristici di Enrico Bertolino

• Qualsiasi idiota è capace di prendere una tigre per i coglioni, ma ci vuole un eroe per continuare a stringere. (Geometra Meneghetti - Bertolino)
• Quando ero giovane, avevo tante idee e pochi soldi. Ora sono pieno di soldi e delle idee non me ne frega più niente.
• In un comizio, non iniziate mai con la parola “niente”: e’ il programma del vostro partito. Iniziate con: “Io sono qui per parlare, voi siete li’ per ascoltare. Se qualcuno finisce prima di me, me lo faccia sapere”.
• Lei, geometra, ha problemi in famiglia?”. “No, guardi, l’ultimo fax che ho ricevuto un mese e mezzo fa diceva che stavano tutti bene”. (Geometra Meneghetti)
• Mi raccomando, amica mia, quando un uomo ti chiede una mano… DAGLIELA!
• Il denaro non dà la felicità, il successo dà alla testa, la ricchezzza crea solo problemi. Comunque è solo l'invidia che fa dire certe cazzate.
• Vittorio Emanuele rientra in Italia e tutti si domandano: perché proprio adesso dopo tanti anni di esilio dorato? La rsposta è semplice e chiara: "Adesso che il Paese sta andando a puttane, non potevo certo mancare!"
• La Chiesa Battista americana ha comunque stabilito che l'atto d'amore orale non è considerabile come adulterio, in quanto l'adulterio avviene quando vengono a contatto i due genitali... per cui, o sei una testa di c. e sei dentro comunque, oppure nessun problema. Quando a Bologna si è sparsa la notizia, migliaia di persone sono scese nelle strade e ci sono ancora code di neofiti davanti alla Chiesa Battista che urlano: "àm fagh batista anca me, boia d'un mond lader!".

Vittorio Feltri - Giornalista Italiano - 25 Giugno 1943.

Sono convinto che lo Stato sia povero
e gli italiani ricchi. 
Mangiano meglio, si vestono meglio, vivono meglio
di tutti gli altri europei. 
In Germania alla sera cenano
con pane e formaggio giallo.
Per me di giallo c'è solo la polenta.
Invece da noi ristoranti, trattorie, pizzerie
a ogni angolo, sempre pieni.
Il problema semmai è il Sud
che non riesce a integrarsi.

Enrico Montesano

(Roma, 7 giugno 1945) è un attore cinematografico, attore teatrale e cantante italiano.

Aforismi di Enrico Montesano

• Il presuntuoso è un tizio che pretende di risolvere le parole incrociate direttamente a penna.
• Biscardi è l'unico giornalista al mondo che si fa lo sciampo col Crodino.
• Da quando è diventato un personaggio che conta nel DS, a Fassino finalmente gli fanno i primi piani e si vede quanto è magro: è questa l'immagine che dobbiamo trasmettere all'estero così si dimezzano gli sbarchi clandestini.
• Kennedy è stato fatto fuori con un fucile a pompa, per Clinton è bastato un pompino a salve.
• (In carcere, Enrico Montesano al compagno di cella gay Lino Banfi) Detenuto, hai un po’ di dentifrocio?
• (Er Pomata - Montesano - rivolto a Manzotin)Tu poi solo scommette che tu moje te mette le corna che vinci de sicuro!
• "Dove troviamo i soldi? Questo è un problema che sta a monte, si, al monte di pietà!"
• Attenti che rompete le tazzine! Ah Signò! Basta che non rompemo li cojoni!

Primo piano di Vito Corleone interpretato da Marlon Brando
Disegno in acrilico di Paul Meijering

Marlon Brando

(Omaha, 3 aprile 1924 – Los Angeles, 1º luglio 2004)
Attore e regista statunitense. È unanimemente considerato una delle maggiori stelle di Hollywood e uno degli attori più carismatici e di maggior talento della storia del cinema.

Aforismi di Marlon Brando

• L'unica ragione per cui rimango ad Hollywood è che non ho il coraggio morale di rifiutare i soldi.
• L'attore è un tizio che se non stai parlando di lui non ti ascolta.
• Quanto prende Clift per un suo film? Io voglio un dollaro in più.
• Paul: Perché hai frugato nella mia giacca?
  Jeanne: Per sapere qualcosa di te!
  Paul: Se vuoi sapere qualcosa di più fruga dentro il mio slip.
  Marlon Brando - Paul/Maria Scheneider - Jeanne
• Noi addestriamo dei giovani a scaricare napalm sulla gente, ma i loro comandanti non gli permettono di scrivere "cazzo" sui loro aerei perché è osceno.

Bill Gates

Pseudonimo di William Henry Gates III
(28 ottobre 1955 a Seattle) Statunitense, imprenditore, informatico.

Aforismi di Bill Gates

• Se il nostro solo strumento è un martello, ogni problema assomiglierà ad un chiodo da battere.
• Il successo porta cattivi consigli. Induce persone intelligenti a credere di non poter sbagliare ed è una guida inaffidabile per il futuro.
• Microsoft ha avuto vari concorrenti in passato. E' un bene che ci siano musei per documentarlo.
• Se il settore dell'automobile si fosse sviluppato come l'industria informatica, oggi avremmo veicoli che costano 25 dollari e fanno 500 km con un litro.
• Scrissi il mio primo programma di software all'età di tredici anni. Serviva per giocare a tris. Il computer che usavo era grosso, ingombrante, lento e assolutamente irresistibile.
• Le persone che credono nella proprietà intellettuale sono numerose più che mai. Gli altri sono una sorta di moderni comunisti.
• Se oggi vado a letto non avendo fatto niente di nuovo rispetto a ieri, allora oggi è stato sprecato. 
• La cosa più bella di un computer portatile e che, per quanta roba tu ci possa mettere dentro, non diventa più grande o più pesante.
• Il successo è un insegnante schifoso. Seduce le persone brillanti facendole pensare che non possono perdere.

Raul Cremona (Mago Oronzo)

(Milano, 10 novembre 1956)
Comico, illusionista e attore italiano.

Aforismi di Raul Cremona (Mago Oronzo)

• La donna è un insieme di curve che fanno raddrizzare un segmento.
• Faccio magia con qualsiasi oggetto: l'altr'anno ho messo in testa un collant di nylon e in una banca sono apparsi 100 milioni!
• Ho visto un fiore e l'ho preso, ho visto una farfalla e l'ho presa, c'era lì anche un'Alfa 33 e c'era su uno stereo, ho preso anche quello.
• Quand'ero piccolo facevo confusione fra il manuale di illusionismo e il kamasutra. Infatti tiravo fuori il coniglio dal cilindro in 59 posizioni diverse.
• Cos'hanno in comune i fulmini e le donne al volante? Tutti e due sono attratti dagli alberi.
• Libera la tua mente. Libera il tuo corpo. Io lo faccio due volte al giorno.
• A uno ho detto: "Tu camminerai", e dopo due giorni... gli hanno fregato la macchina.
• Cura per la crisi economica. Alle banche, iniezioni di liquidità. Ai risparmiatori le solite supposte.
• Sai dov'è il Camerun?
  È tra la cucinam e il bagnum!
• La donna serve all'uomo tanto come lo shampoo a Claudio Bisio.
• Sono un attore multimediale, nel senso che ho fatto le medie molte volte.
• La donna è convinta che l'olio nella macchina si rigeneri da solo, è convinta che nel motore ci sia un albero di olive, che poi si spremano. Per lei questo è il famoso albero motore.
• Il mio profumo è il sandalo. Quando me lo tolgo.
• Sei bella come un'apps di i-phone… ti posso scaricare quando voglio.

Il sorriso,

è il sole che scaccia l'inverno
dal volto umano