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Fabio Fazio

(Savona 1964 – vivente) Presentatore televisivo italiano.

Alcuni aforismi di Fabio Fazio

• Chi soffre per amore è perché non ha mai avuto i calcoli renali.
• Amore è camminare al tramonto, a piedi scalzi, sulla spiaggia e passare tutta la notte a pulirsi il catrame dai piedi.
• Il tempo passato di fronte a un libro aperto non è mai tempo perso.
• Con te ho passato i giorni più belli della mia vita. Fortunatamente per le notti mi ero organizzato diversamente.
• La gallina è un animale stupido perché continua a fare le uova, anche se gliele fregano tutte.
• L'uomo è cacciatore, ma spesso diventa vegetariano.
• Le piante carnivore devono essere considerate animali o vegetali?
• Ma a cosa serve saper calcolare le radici quadrate?
• Mi domando, ma i genitori dei sette nani erano ubriachi quando han scelto quei nomi lì per i loro figli?
• Cinque sono le lettere che compongono la parola Amore, proprio come Merda.
• Quanto si potrà incazzare una tartaruga che dopo due chilometri si accorgesse di aver sbagliato strada?
• Alcuni matrimoni durano pochi mesi, ma non ti illudere: i più durano una vita.
• i libri sono cose già pensate, già fatte, già dette, che tu devi elaborare, fare tue. Il tuo interlocutore di carta è sempre gentile, paziente, non ti lascia mai a metà strada. È una persona che ti chiede di ascoltarlo, con il quale puoi fare dei viaggi meravigliosi.
• In amore un piccolo gesto può fare perdonare tante cose: dai, slacciati le mutande.
• In amore ci vuole fortuna e comunque anche un bel culo non guasta.
• L'amore non ha età, il pisello sì. 
• L'amore è la cosa più bella della vita. Come la figa.
• «Vuoi salire a bere qualcosa?» «No, dai, scopiamo qui.»

Vittorio Sgarbi

(8 Maggio 1952)
Critico d'Arte, Saggista, Politico, Opinionista

Le donne sono molto attratte
dall'immagine di virilità
non esteriore ma intellettuale.
Cioè io rappresento un modello di virilità
assoluta del cervello.
E quindi l'idea di essere violentate e penetrate dal cervello invece che dal fallo
le eccita ancora di più che della penetrazione
che qualunque uomo può fare.
E’ un’iperpenetrazione.

Aforismi di Vittorio Sgarbi

• Il culo è pura forma. Il culo è musica. Il culo è potere. Non per caso, la formula che indica la fortuna è legata al culo e alla sua dimensione. Si dice di chi vince, di chi ha successo, di chi ha buona sorte: "ha avuto culo"; "ha un gran culo". E, ovviamente, il culo è il più universale obiettivo erotico. Lo documentano tutti i film di Tinto Brass. La ragione è semplice: il culo è maschile e femminile, in natura è il doppio dei singoli organi sessuali, ha il pubblico più vasto di amatori.
• A Napoli puoi anche mandare un prefetto di frontiera come Mori o un baluardo della cultura come il sottoscritto. Ma non ci fai nulla. Un po' come a Palermo. Al Sud c'è una travolgente forza del male. (dall'intervista a il Velino, 4 giugno 2010)
• Mai presa. Se la cocaina mi vede, si eccita lei. (dall'intervista di Aldo Cazzullo, «Sniffano tutti: dagli attori ai politici. E i nobili più degli altri», Corriere della sera, 3 febbraio 2007, p. 27)
• Farò di tutto perché non vengano più installate quelle terribili pale eoliche che tanto rovinano il paesaggio. Dovranno passare sopra di me per installarne di altre. Chi ne vorrà di altre cominci a pensare di infilarserle in quel posto. (dalla prima intervista rilasciata come sindaco di Salemi)
• Questi magistrati vanno arrestati e processati. Sono un'associazione per delinquere con libertà di uccidere. (26 giugno 1998)
• Nella vostra mente ottenebrata, l'intelligenza non passa, non esiste l'intelligenza. Siete solo capaci di dire delle puttanate gigantesche, enormi.
• [Rivolto a Michele Santoro] Perché ti pare possibile, che Berlino... abbia tre volte i turisti di Roma? Quel cesso di città che è Berlino, bombardata! (da Servizio Pubblico)
• [Rivolgendosi a Marco Travaglio] Siamo un grande paese con un pezzo di merda come te, questo siamo. Siamo un grande Paese! Siamo un grande paese con un diffamatore abituale. (da Annozero, Rai 2, 1° maggio 2008) Mia sorella vale venti volte te che sei un pezzo di merda! Pezzo di merda puro! (da Annozero, Rai 2, 1° maggio 2008)
• Generalmente tutti quelli che ce l'hanno con me, sono brutti e non piacciono alle donne.
• Io non soffro di manie di superiorità. Io sono realmente superiore.

In qualunque angolo di mondo,
qualunque sia la lingua e la cultura del luogo,
tutti capiscono il sorriso e rispondono con un altro sorriso…
Il sorriso è un linguaggio universale.
Usatelo spesso senza paura.
Gli altri si sentiranno attratti da voi.
(Istruzioni Mancanti sulla Vita)

Né l'anima né il corpo, presi separatamente,
sono l'uomo:

quello che si chiama con questo nome è
ciò che nasce dalla loro unione.

Successus improborum plures allicit.

Il successo dei malvagi (fa piacere) alletta molti.

Rita Rudner

(17 settembre 1956 a Miami)
Scrittrice statunitense

Aforismi di Rita Rudner

• Gli uomini detestano perdere. Una volta, dopo aver battuto mio marito a tennis, gli ho chiesto: "Faremo ancora sesso?". La sua risposta è stata: "Certamente, ma non insieme".»
• Mio marito ed io stiamo cercando di decidere se comprare un cane o avere un bambino. Non riusciamo a decidere se rovinare il tappeto o la nostra vita.
• Io penso che gli uomini con l'orecchino siano più adatti al matrimonio per due motivi: hanno già sperimentato il dolore, ed hanno già fatto acquisti in gioielleria.
• Io ero vegetariana fino a quando ho cominciato ad orientarmi verso il sole.
• La mia banca di solito apre due sportelli. Tranne quando c'è coda: in tal caso, ne apre uno solo.
• Ho sempre avuto dei dubbi sull'amore di gruppo... Cosa dicono alla fine?: "Scusate, è stato bello per qualcuno?"
• Un buon posto per incontrare un uomo è in una lavanderia a gettoni. Questi uomini di solito lavorano e si lavano regolarmente.
• Sono stata cacciata dal corso di ballo perché ho stirato un muscolo inguinale. Non era il mio.

Un archeologo
è il miglior marito
che una donna possa avere:

più lei diventa vecchia,
più lui s’interessa a lei.

Julia Fiona Roberts

(Atlanta, 28 ottobre 1967) Attrice statunitense.
Nel corso della sua carriera ventennale ha ricevuto diversi premi tra cui 3 Golden Globe e un Premio Oscar come migliore attrice protagonista.

• Ho una storia d'amore con la pizza... diciamo che è una specie di "pane e amore e carboidrati"!
• "Come va?" - "Bene!"     "E come stai?" - "Bene!"   "È da quando siano partiti che mi dici solo bene. Non potresti cambiare parola?"    "Stronzo!" - " Andava meglio 'bene'” (Richard Gere e Julia Roberts)
• Prima di sposarmi mi riusciva difficile rimanere fedele a una persona. Ora credo nel calore di una casa, nel rapporto formale. Quando sei innamorata, la fedeltà è facile.
• È molto più facile credere alle cattiverie, ci hai mai fatto caso?
• La cosa bella della mia vita di relazioni è che non devo lasciare casa mia. Tutto quello che mi serve è leggere il giornale. Sto per sposare Richard Gere, esco con Daniel Day-Lewis, flirteggio con John. F. Kennedy, Jr., e per qualche giorno c'è stato anche Robert De Niro.
• Perché gli uomini sono fissati con il nudo. In particolare con il seno. Perché avete tutto questo grande interesse?! No, dico sul serio, è solamente un seno. Al mondo una persona su due ne ha!

Il sorriso

è il sole che scaccia l’inverno dal volto umano.

Giorgio Faletti

(Asti, 25 novembre 1950 - Torino 4 luglio 2014)
È stato uno scrittore, attore, cantante, paroliere, compositore, sceneggiatore, pittore e comico italiano.

Aforismi di Giorgio Faletti

• Cicciolina è stata l'unico uomo politico italiano a farsi fare quello che gli altri uomini politici hanno fatto agli italiani.
• Conosci la storia del sognatore, del pazzo, e dello psichiatra? Il sognatore costruisce castelli in aria, il pazzo ci abita e lo psichiatra riscuote l'affitto.
• La mia ragazza è brutta. Una volta che stava giocando si è tagliata un dito, allora l'ho portata dal medico condotto e gli ho gridato: "Presto, ché la mia ragazza ha avuto un incidente!", e lui, come ha aperto la porta e l'ha vista in faccia, ha detto: "Chissà la macchina".
• A me piacciono tanto le donne nude perché ci hanno l'esterno tutto in pelle!... Chissà se dentro sono metallizzate?
• E voi uomini che senza vergogna andate in questi sexy shop e comperate queste bambole gonfiabili che sono così uguali a una donna che dopo devi anche regalargli la pelliccia! Per punizione passerete l'eternità sposati a un canotto.