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Mercoledì, 20 Aprile 2016 02:00

#Aforismi: alcune battute umoristiche di #RobinWilliams

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Robin Williams ha un sorriso particolare che ha caratterizzato il suo personaggio Mork, labbra sottili e occhi chiari sono perennemente nell'espressione di stupore felicità

Robin McLaurin Williams

(Chicago, 21 luglio 1951 - Tiburon 11 agosto 2014)
Comico, attore cinematografico e attore televisivo statunitense.

  • Tu sei per me un mistero come può esserlo un cesso otturato per un idraulico.
    (Il poliziotto Al Pacino all’assassino Robin Williams)
  • Ho letto di recente che adesso per gli esperimenti scientifici si usano gli avvocati al posto dei topi. Lo si fa per un paio di ragioni: la prima è che gli scienziati si affezionano molto meno agli avvocati; la seconda è che ci sono certe cose che nemmeno un topo di fogna farebbe mai.
  • (Robin Williams a Peter Coyote, che sta morendo)
    Se ti sotterrano culo all’aria, so dove parcheggiare la bici.
  • (Robin Williams pensa a cosa dire al figlio 16enne)
    Sai Scott, quando io avevo la tua età gli davo di sega molto peggio dei boscaioli dell'Arkansas...
  • (Il depresso cronico Robin Williams)
    Per anni ho pensato di suicidarmi. È stata l’unica cosa che mi ha tenuto in vita.
  • "Oh mio Dio, lei ha una magnifica pelliccia! Davvero una splendida pelliccia... E magari da qualche parte c'e' un branco di animali che si sta dicendo: "Cazzo, che freddo!"
  • I maschi americani oggi sono spaventati da due cose: una donna col coltello e una col cervello.
  • La notte scorsa abbiamo avuto in casa dei ladri gay. Sono entrati dentro e hanno riarredato l'appartamento al contrario
  • Ah, si', divorzio. Dal latino: "Strappare i genitali di un uomo attraverso il suo portafogli".
  • Le tette finte sono come i nazisti: non ridono, non danzano, sono sempre solo dure e sull'attenti.
  • Vedi, il problema è che Dio mi ha dato un cervello ed un pene, ma sangue a sufficienza per farne funzionare solo uno per volta.
Letto 2839 volte Ultima modifica il Martedì, 19 Aprile 2016 21:54
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