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Aforismi umoristici

• Il miglior partito è quello del reggiseno.Unisce la destra con la sinistra, alza la massa ed attira il popolo.
• "Il Grande Fratello" è un bel programma? Ma chi se ne frega di vedere dei deficienti in mutande che sparano cazzate, quando c'ho mio marito che è campione mondiale e me le dice anche da vestito? (Viviana Porro)
• L'inattività sessuale è pericolosa, produce corna. (Woody Allen)
• Il codice IBAN è più lungo di molti piselli... 27 numeri. (Luciana Littizzetto)
• Mio marito rischia di non poter più praticare la medicina. È stato sorpreso a fare del sesso con i suoi pazienti. È una vergogna! Lui è il miglior veterinario della città!” (Boris Makaresko)
• La mia ragazza a letto era bravissima. E non ero il solo a dirlo. (Diego Parassole)
• In Olanda hanno inventato la birra per cani. metà del mondo muore di fame, l'altra metà inventa minchiate! (Luciana Littizzetto)

Arnold Alois Schwarzenegger

(Thal, 30 luglio 1947) Attore, comico, politico, imprenditore, produttore, ed ex culturista austriaco naturalizzato statunitense. È stato il 38º Governatore della California.

• Per favore, non disturbate il mio amico, è stanco morto.
• Terminator: Katrin Brewster, hai subito qualche danno?
  Kate: Vaffanculo, brutto stronzo!
  Terminator: Non sono programmato a tal fine.
• La gente pensa che io abbia smesso di mentire, ma sono solo diventato più bravo a farlo.
• Il segreto del successo? Lavorare duro, rimanere concentrati e sposare una Kennedy.
• Amo il tacchino della Festa del Ringraziamento... è l'unica occasione per vedere a Los Angeles un petto naturale.
• (Arnold Schwarzenegger e Danny De Vito)
  Eri nervoso la "prima volta"?
  Avevo dodici anni, e lei era una suora. Puoi immaginartelo.
• (John Matrix (Arnold Schwarzenegger) e la propria guardia del corpo assaliti dai narcotrafficanti)
  Matrix: Da li puoi sentire se arrivano. Ricordati che sei sottovento.
  Soldato: Sottovento? Dovrei fiutarli come un cane?!
  Matrix: Io l'ho fatto.
• (L’improvvisato maestro elementare Arnold Schwarzenegger e un suo piccolo, rassicurante, alunno)
  Ho mal di testa.
  Potrebbe essere un tumore.

Ieri ero intelligente,
ecco perché volevo cambiare il mondo.

Oggi sono saggio, 
ecco perché sto cambiando me stesso.

Luigi Caruso

(Piedimonte Matese, 1965)
Luigi Caruso, Copywriting scientifico, Comunicazione e Marketing.

Aforismi e Citazioni di Luigi Caruso

• Condanno l'antipolitica in tutte le sue forme. Di contro reputo legittima tutta la politica che rimane nell'ambito politico. Fatto salvo il diritto di critica.
• Verso i Millennian ci si è concentrati sull'essere il futuro anziché sull'averlo.
• Quelli che dicono la mia opinione vale come la tua, non hanno né umiltà né intelligenza.
• Per me il presepe è una rappresentazione storica, una istituzione ideata da San Francesco, uno strumento di evangelizzazione. Critico moderatamente chi ne altera la fedeltà, e aspramente chi lo vorrebbe autocensurare o addirittura censurare per rispetto. Ritengo che questi non sappiano né cosa sia il rispetto né quando sia dovuto.
• Per crescere, per essere costruttivi, bisogna rimanere spugne cioè assorbenti. Ci sono solo tre modi di imparare e crescere, attraverso: l'Esperianza; le Domande; l'Esempio. In tutti però è necessario essere assorbenti.
• Ho sempre visto molti superstiziosi pregare in chiesa assieme ai fedeli.
• Sono contro l'antipolitica... la trovo tafazziana.
• Siamo architetti della nostra vita, i genitori ci preparano le fondamenta, noi dobbiamo mettere una buona struttura per non crollare. Ma, se anche dovesse succedere, abbiamo almeno un'altra possibilità.
• Non mi dispiace perdere di vista le persone, mi dispiace il tempo perso con loro.
• I politici sono eletti. Possiamo lamentarci solo una volta, la seconda, se li rivotano, quegli elettori diventano parte del problema.
• Se alcuni politici sono corrotti è solo perché parte della società civile è corrotta.
• Pregiudizio vuol dire giudicare prima. La domanda è: prima di cosa? Prima di conoscere.
• Ascoltare e comprendere vengono prima di giudicare.

Le belle azioni nascoste

sono le più stimabili. 

Si sa che il lavoro ha sempre addolcito la vita:

il fatto è che non a tutti piacciono i dolciumi.

Walter Di Gemma

(Milano 10 gennaio 1968)
Artista milanese che nasce dal cabaret tradizionale. Autore ironico e sferzante.

Aforismi di Walter Di Gemma

• Quando sono in aereo mi sento sollevato.
• Quando gli astri sono furbi, diventano furbastri.
• Una recente statistica ha dimostrato che si diventa fotografi nell'età dello sviluppo.
• Ho appena messo in frigorifero l'età che avanza.
• Il mio calzolaio è caduto in una scarpata.
• Due uomini gay si sono sposati e hanno chiesto la comunione dei peni.
• Oggi è il compleanno del mio guru. Auguru!
• Ho capito bene? Certi politici vogliono tassare la prostituzione? Cioè, praticamente si autotassano?
• Ho mangiato lamponi, more e mirtilli. E ora sono rutti di bosco!
• Le donne possono giustamente dire: l'utero è nostro e lo gestiamo noi! L'uomo può quasi sempre dire: Il pene è nostro e lo gestite voi!
• Dopo trenta sedute la mia schiena è ancora a pezzi. Probabilmente ho scelto un fisioterapirla.
• Milano storica: chi in tempi antichi parlò per primo della tassa sui rifiuti? Paolo di Tarsu.
• Cosa penso della masturbazione? Che sia la solita menata.
• Dracula aveva un televisore al plasma.
• Facebook: Avviso alle donne in pieno ciclo mestruale: vi pregherei di non aggiungere il mio nominativo all'impostazione "Chi può vedere le mie cose". Grazie per la comprensione!
• Mi fanno paura i ministri senza portafoglio, perché vorranno sicuramente il nostro.
• Io ho un amico che ogni tre quarti beve un quarto per fare un'ora.
• La moglie di Giuda indossava collant 30 denari.
• I senatori a vita, per come sono saldamente fissati alle poltrone, si dovrebbero chiamare senatori a vite.
• Come si chiamano le persone che hanno gli sci? Scimuniti.
• Il vantaggio di pescare trote nel fiume Oglio è che sono già condite.
• Il comandante Schettino ha passato la giornata in tribunale per un lungo interrogatorio da parte del Gip di Grosseto. Nella pausa pranzo gli sono stati offerti degli spaghetti allo scoglio.

Umorismo vario del martedì

• L'unico modo di trattare una donna è di farle la corte, se è carina, e di farla a un'altra, se è brutta. (Oscar Wilde)
• Dubbio amletico: Se faccio la benzina da solo e poi mi fotografo faccio un selfie service? (Tommaso Di Lauro)
• All'ufficio di collocamento. "Ho disperato bisogno di lavoro: ho 5 figli" - "Bene. Sa fare anche qualcos'altro?" (Anonimo)
• Se il Muro di Berlino fosse stato costruito dagli italiani, sarebbe caduto naturalmente. (Roberto Benigni) 
• Non bevo l'acqua, i pesci ci fanno l'amore dentro. (Williams C. Fields) 
• Lei: "Mio figlio assomiglia tutto al padre" - L'amica: "Un pochino però anche a tuo marito" (Claudio Gasperini)
• "Oh madonna...oh madonna...oh madonna!" - "Oh guarda che siamo a Cortina, mica a Lourdes! Va beh che faccio miracoli, ma non esageriamo! " (Marilù Tolo nel momento dell'orgasmo e l'amante Jerry Calà - Vacanze di Natale)

Guardatevi allo specchio,

capirete perché le donne vi baciano ad occhi chiusi. 

Ogni uomo
è colpevole
di tutto il bene

che non ha fatto.