Una donna torna dagli Stati Uniti in aereo e accanto a lei è seduto un prete
- Padre - dice lei - posso chiederle un grande piacere?
- Certo figliola, se posso...
- Vede, padre, ho comperato un rasoio-depilatore per donne fantastico, ma molto caro e temo di dover pagare una tassa piuttosto alta alla dogana visto che è nuovo e non è mai stato usato. Non potrebbe per cortesia nasconderlo sotto la sua tunica?
- Certo che posso, figliola, l'unico problema è che, essendo un prete, non posso dire bugie.
- Va bene - pensa la donna - in un qualche modo se la saprà cavare e gli consegna il rasoio.
- In aeroporto il doganiere chiede al prete se ha qualcosa da dichiarare, al che il prete risponde: Dalla testa fino al giro vita, nulla...
- Un tantino sorpreso dalla risposta il doganiere replica: mi scusi, ma... dal giro vita in giù?
- Là, - risponde il prete - non posso mentire, ho un "attrezzo per signore" che però non è mai stato usato...
- Il doganiere scoppia a ridere e fa: Eddai, avanti il prossimo...
Dopo aver girato in lungo e in largo senza prendere nulla
Un cacciatore sta tornando a casa mogio mogio, quando ad un tratto vede una bella contadinotta con una faraona sotto il braccio:
"Boia cane" pensa fra sé "quasi quasi sento se me la vende, così non ritorno a mani vuote!"
Detto fatto l'abborda: " Bella mula, se me la dà, gliela pago anche trenta euro!"
E lei tutta contenta: "Sì, sì... gliela dò; ma la faraona chi la regge?"
Un uomo incontra un vecchio compagno di scuola per strada
Tra una chiacchiera ed un'altra gli dice:
- Ho un braccio che mi fa veramente male.
Dovrei farmi vedere da un medico... - L'altro gli risponde:
Non ci andare, non si usa più.
C'è un computer nel nuovo locale in fondo a questa via che può diagnosticare qualsiasi cosa, e molto più rapidamente di un medico. Basta che gli dai un campione delle tue urine e il computer diagnostica il tuo problema e ti dice cosa fare.
Ti costa solo 10 euro! - L'uomo si convince, quindi prende un campione delle sue urine e va.
Il computer inizia l'analisi e in pochi istanti produce un ticket con la diagnosi:
Problemi rilevati 1.
Hai il gomito del tennista.
Fai degli impacchi con acqua calda e tieni il braccio a riposo.
In un paio di settimane starai meglio. - Impressionato ed incredulo di questa nuova tecnologia e di come cambierà la medicina in futuro, inizia a pensare a come il computer possa venire ingannato.
Decide di provare, quindi prende un contenitore e ci mette un po' di acqua del wc, feci del suo cane, urine della figlia ed anche della moglie.
L'indomani torna al locale, inserisce i 10 euro nel computer e porge il barattolo contenente tutto il miscuglio.
Il computer inizia la sua analisi ed emette la seguente diagnosi:
Problemi rilevati 4.
L'acqua del tuo gabinetto è troppo dura.
Usa un anti-calcare.
Il tuo cane ha le pulci.
Fagli un bel bagno con uno shampoo antipulci.
Tua figlia fa uso di sostanze non consentite.
Portala in una comunità di riabilitazione.
Tua moglie è incinta, aspetta due femmine.
Non sono tue.
Vai da un avvocato.
Per insultare non è necessario che tu sacrifichi la corretta grammatica. 
Un artigiano brianzolo rientra dal suo primo viaggio all'estero e racconta agli amici come se l'è cavata
... devo dire che, non conoscendo alcuna lingua straniera, pensavo di avere grossi problemi a farmi capire.
Però non so perché, all'estero le persone sono più sveglie che da noi e capiscono tutto a volo.
Capite? Siete tutti addormentati qui... voi!
Per esempio, vi racconto questa: Una sera ero seduto in un bar all'aperto e vedo passare una ragazza molto bella. Mi alzo e le domando se parla italiano, ma lei scuote la testa. Io non mi perdo d'animo e disegno su un tovagliolo di carta due bicchieri e qualche oliva. Lei ha capito che la stavo invitando per un aperitivo e si è seduta vicino a me.
Dopo un po' ho disegnato un tavolo con una bottiglia di vino e un piatto e quella ragazza mi ha portato subito in un ristorante straordinario, dove abbiamo mangiato alla grande.
E proprio mentre stavamo terminando la cena, lei tira fuori una matita e un notes e sapete cosa fa?
Disegna una camera da letto, con tanto di armadi e comodini. Chissà come ha fatto quella a capire che io faccio il falegname a Cantù!
Caro... direttore
Scri... vo... al... suo... gior... nale... in... qua... nto... la... situa... zione... con... mio... mar... ito... è... vera... mente... dive... nuta... inso... pporta... bile.
Abusa... di... me... in... ogni... mome... nto:... men... tre... lavo,... me... ntre... stiro... e... per... sino... men... tre... gua... rdo... la... tele... visio... ne... !!!
Non... ce... la... faccio... veram... ente... più... ad... an... dare... ava... nti... così... !
La... prego... mi... con... sigli... lei... qual... cosa... .
Firm... ato
Una... mas... saia... in... pena... !
P... S...
Mi... scusi... per... la... scri... ttura... un... po'... mossa... .
In un negozio di generi alimentari ben fornito di formaggi e salumi in bella vista
Entra un cliente un po' nervoso
- mi da due etti di crudo?
- sono 2 etti e trenta che faccio lascio?
- ...fossero di crudo, piuttosto, c'è bisogno di tutta quella carta?
Ha tolto il peso? - ...vuole che glielo metta in mano?
- ...in mano no ma nemmeno in quel posto !!!
