- Eh sì, è il tuo capo... approfittane per chiedergli l'aumento !!!
La bambina di 10 anni rompe la tranquillità a tavola e dice serena
"Mamma... mamma... non sono più vergine!"
Un silenzio sepolcrale scende nella casa, poi il papà alla madre:
"'Miiinchia!! Tu, donna di strada, troia, bardracca fitusa e buttana! Tu ti vesti sempre discinta come una cagna in calore co' sti minchia di perizomi che escono e ti trucchi che sembri una maiala! Per non pallare del linguaggio: dici sempre parolacce davanti alla bambina!"
Poi si rivolge alla figlia di 20 anni:
"Buttana pure tu! Fotti con quel capellone sul divano ogni volta che usciamo! E tutto davanti alla bambina"
La mamma al papà: "Un momento! Proprio tu ti scaldi tanto!?! Proprio tu che spendi metà dello stipendio in donnacce dai facili costumi e le saluti davanti alla porta di casa... e tutto davanti alla picciridda nostra! Ogni venerdì sera hai il colletto sporco di rossetto e da quando abbiamo la TV via satellite non vedi altro che filmacci! Tutto davanti alla bambina! Per non pallare di quella bottanazza della tua segretaria che ti suca a mitraglia e ogni tanto telefona qui con la voce d'angelo e a volte parla anche con la bambina!"
Poi, la madre, molto dolcemente e con le lacrime agli occhi si rivolge alla bambina e le chiede:
"Però, figghiuzza mia, dimmi un po', come ti successe? È un tuo compagno di classe?"
La bambina, molto sorpresa, risponde:
"No mamma... è che la maestra... mi ha cambiato il ruolo alla recita di Natale! Non sarò più la Vergine Maria, ma invece la pastorella!".
Un prete trova un bambino da solo in giro la sera tardi
- Dimmi un po', bel bambino, come mai sei in giro da solo a quest'ora ?
- Perché a casa mia non ce sta nessuno a quest'ora...
- Ma come tua mamma non c'è ?
- No ! Fa la madama a quest'ora sta ar bordello...
- Accidenti... ma tuo papà non c'è ?
- Noooho ! Lui sta ar nord a sola' bacucchi...
- Doppio accidenti... che famiglia ! E tuo fratello ?
- Ar Colosseo a spaccia' la coca...
- Triplo accidenti... ma non si salva proprio nessuno in questa famiglia ! E tua sorella cosa fa ?
- Sarta...
- Oh ! Finalmente... una della famiglia con un lavoro normale !
- Noooho ! Sarta... da 'n pisello a n'artro !!!
Un tizio ad un amico
- Sono stato a mangiare in un ristorante da sballo, pensa che si mangia all you can eat e si spende pochissimo. Lasagne, cannelloni, tagliatelle ai tartufi, di secondi lepre, cinghiale, grigliate, ogni sorta di contorno, poi frutta e dolce a non finire. Spesa totale 23€. Ma te ne rendi conto? Poi come se non bastasse, abbinano ogni persona ad un numero che tirano a sorte
- Cosa vinci?
- Se ti estraggono vai in una camera sopra il ristorante con una modella... o un modello!
- Ma vaaaaaa... e tu hai mai vinto?
- Macchè !!! Una sfiga.... invece mia moglie ha una fortuna, pensa, ha già vinto 3 volte !!!
Un gladiatore scommette che riesce a "farsi" 100 donne una dietro l'altra
Grande pubblicità dell'impresa, organizzazione nel Colosseo, manifesti, e infine arriva il gran giorno. Colosseo strapieno, arriva il gladiatore in gran forma, sponsor alle spalle, arbitro, allenatore, le 100 donne in fila indiana. E via: 1, 2, 3 4, 5 .. 10 ... pausa, asciugamano, sidro ... 11, 12, ... 15 ... 20 ... pausa, sidro ... 21, 22, 25, ... 30 ... pausa, massaggio ... 31, 33, 34, 35, ... 40, pausa ... 50 ... 60 ... 70 ... 80 ... 85, pausa, strizzamento di asciugamani, ricomincia ... 90 ... pausa, sidro ... 91, 92 ... pausa ... 93, 94 ... pausa ... 95 ... 96 ... 97... pausa, incoraggiamenti ... 98 ... 99 ... il gladiatore crolla svenuto. Colosseo in silenzio di tomba... si alza un vecchietto dai gradini più alti e grida: "A frocioooooo !!!".
Un signore di 80 anni va a fare il suo controllo annuale dal dottore
Il medico gli chiede come si sente: "Non sono mai stato meglio in vita mia, ho appena sposato una ragazza di diciotto anni; già incinta e tra poco sarò padre; cosa ne pensa?"
Il dottore pensa un momento e poi:
"Le voglio raccontare una storia. Ho conosciuto un tale che era un cacciatore accanito, non aveva mai mancato una stagione di caccia. Un giorno uscì di casa precipitosamente e prese l'ombrello al posto del fucile; quando fu nel bosco, improvvisamente, un orso si precipitò verso di lui, prese l'ombrello, lo strinse con forza, lo puntò verso l'orso e vuole sapere cosa successe?"
"No!" Rispose il vecchio.
Il dottore continua: "L'orso cadde morto davanti a lui!"
"È impossibile!" gridò il vecchio "Qualcun altro deve aver sparato al posto suo!"
E il medico pronto: "Esatto... Proprio quello che volevo dire".
Papà cos'è la politica?
Il padre ci pensa e poi dice:
- Guarda te lo spiego con un esempio:
io che lavoro e porto a casa i soldi sono il capitalista...
tua madre che li amministra è il governo...
la donna di servizio è la classe operaia...
tu che ormai hai qualche voce in capitolo sei il popolo...
tua sorella che è appena nata è il futuro! - Il bambino va a dormire, ma alle due di notte la sorella comincia a piangere...
Capisce subito che è da cambiare per la gran puzza...
il bambino va a cercare qualcuno...
va dalla madre la quale lo manda via perché ha sonno...
il padre ma non lo trova...
va dalla donna di servizio e la trova a letto col padre...
allora torna dalla sorella sconsolato e le dice:
Adesso ho proprio capito cos'è la politica:
i capitalisti fottono la classe operaia...
il governo dorme...
il popolo non lo ascolta nessuno...
quindi il futuro rimane nella merda !!!
Un artigiano brianzolo rientra dal suo primo viaggio all'estero e racconta agli amici come se l'è cavata
... devo dire che, non conoscendo alcuna lingua straniera, pensavo di avere grossi problemi a farmi capire.
Però non so perché, all'estero le persone sono più sveglie che da noi e capiscono tutto a volo.
Capite? Siete tutti addormentati qui... voi!
Per esempio, vi racconto questa: Una sera ero seduto in un bar all'aperto e vedo passare una ragazza molto bella. Mi alzo e le domando se parla italiano, ma lei scuote la testa. Io non mi perdo d'animo e disegno su un tovagliolo di carta due bicchieri e qualche oliva. Lei ha capito che la stavo invitando per un aperitivo e si è seduta vicino a me.
Dopo un po' ho disegnato un tavolo con una bottiglia di vino e un piatto e quella ragazza mi ha portato subito in un ristorante straordinario, dove abbiamo mangiato alla grande.
E proprio mentre stavamo terminando la cena, lei tira fuori una matita e un notes e sapete cosa fa?
Disegna una camera da letto, con tanto di armadi e comodini. Chissà come ha fatto quella a capire che io faccio il falegname a Cantù!
