Du' Pisei attapira'
Due piselli attapirati
Un tisi dala mesa età al sa lamenta cun on amis parchè al piciarèl
Un tizio di mezza età si lamenta con un amico perché il pisello
al ga tira peu. M'è capità anca a mi, però il sum anda in america
non gli tira più. E' capitato anche a me, però sono andato in America
e cun un para ad milion am' l'ha cambià e adess al va calè
e con un paio di milioni (vecchie lire) me l'hanno cambiato e adesso va che è
una meraviglia; sa voerat andà at t'aldò l'indiriss.
una meraviglia; se tu volessi andare ti dò l'indirizzo.
Porca vaca a vo a na voulada e in si e al sa decida e al va.
Porca vacca, ci vado di volata. E così si decide e va.
Quant al riva in dre al trova l'amis; e alura???
Quando torna indietro, trova l'amico; e allora???
Alura sum andat e ml'han cambià; adess gand'arà un po'
Allora sono andato e me l'hanno cambiato; adesso ci vorrà un po'
ad temp, ma peou ad vederèt cal riprenda cum al mè.
di tempo, ma poi vedrai che riprenderà a funzionare come il mio.
Pasa un po' de temp el'se trovan un mò; m'han duma, al ga dumanda
Passa un po' di tempo e si trovano ancora; ma andiamo - chiede
l'amis, ma... mi am par che al mo cuma prima...
all'amico, ma... a me pare come prima...
abbia un po' da pasienza. Pasa un mò un mesèt ma ghè gnent de fa,
Abbi un po' di pazienza. Passa ancora un mesetto ma non c'è niente da fare,
al piciarelu al dorma sempar;
il pisello dorme sempre.
al che l'amis: oeuh!! l'è impusibil... cià fa vedè a sto robb...
Al che l'amico: Uhé! è impossibile... dai fammelo vedere...
oh ciula... s'ho l'anca mi, t'han miss su al mè...
Oh cazzo... lo so anch'io, ti hanno attaccato il mio...
Entra in farmacia e si avvicina al bancone
- Buongiorno dottore, avete dell'aspirina?
- Sì, certamente...
- Antidolorifici ne avete?
- Sì...
- Tutti i prodotti per diabetici?
- Certamente...
- E gli antireumatici?
- Certo!
- Avete del Viagra?
- Sì, ma serve la ricetta del medico
- Gel per le emorroidi?
- Naturalmente...
- Lenitivi per il fegato?
- Nessun problema...
ma... - Antidepressivi?
- Certo, ma non senza ricetta!
- Sonniferi?
- Idem come sopra: serve la ricetta!!!
- Qualcosa per aiutare la memoria?
- Si, abbiamo anche questo...
- Pannolini per incontinenti?
- Certamente, sono là...
- E avete...
- il farmacista la interrompe:
Senta signora, questa è una delle migliori farmacie della città, offriamo tutti i servizi e abbiamo tutti i prodotti, cosa le serve esattamente? - Ecco, a fine mese mi sposo, lui ha 90 anni e io 83: volevamo sapere se possiamo lasciare la nostra lista nozze qui !!!
Un uomo è in treno seduto di fronte ad una bella signora
Per rompere il silenzio ad un certo punto dice alla signora:
Senta... verrebbe a letto con me per cento euro ?
La signora indignata:
Ma come si permette !?! Certo che no !
E per duecento ?
Le ho detto di no !
E se le offrissi mille euro ?
Beh... sono una bella cifretta... in questo caso direi di sì...
E se gliene dessi cinquanta ?
A questo punto la signora si arrabbia e dice:
Ma chi crede che io sia ?
E il signore:
Quello lo abbiamo già stabilito... adesso stiamo contrattando il prezzo !!!
Al Pronto Soccorso si presenta una ragazza col braccio fasciato
- Dottore penso di essermi rotta il braccio!
- Il medico di guardia:
Come è andata? - ...per evitare un bambino!
- Stava guidando l'automobile?
È andata a sbattere? - No...
per evitare un bambno...
all'ultimo momento faccio uno scatto indietro e...
stavolta sono caduta giù dal letto !!!
Dopo una lite in casa
Il marito per farsi perdonare torna a casa con uno spettacolare mazzo di fiori per la moglie.
La donna li guarda e un po' risentita dice al marito:
- Io so cosa pretendi adesso...
che per questi fiori io stia una settimana intera nuda...
distesa sul letto e con le gambe aperte... - Perché !?!
...non abbiamo neanche un vaso???
Una donna ha tre figlie, sono molto in confidenza, una volta adulte confida loro che la cosa importante in un matrimonio è la vita sessuale
Si accordano così: dopo il matrimonio, ognuna di loro, avrebbe scritto, appena possibile a casa per raccontarle come andava la vita sessuale. Facendo attenzione a che la risposta fosse capita solo da lei.
La prima scrisse due giorni dopo il matrimonio. La lettera arrivò con un sola scritta: "Nescafè".
La mamma, inizialmente confusa, noto una pubblicita del Nescafè su un giornale che diceva: "Soddisfazione fino all'ultima goccia". E così la madre fu felice.
Poi si sposò la seconda figlia e dopo una settimana scrisse una lettera a casa. C'era un solo messaggio, questo diceva: "Benson & Hedges". La madre cercò la pubblicita, scoprì che si trattava di sigarette: "Extra long, King size".
E di nuovo la madre fu felice.
Dopo che la terza figlia si sposò, la mamma era ansiosa di ricevere il messaggio dalla sua figliola. Ci vollero quattro settimane prima che il messaggio arrivasse. Il messaggio diceva semplicemente: "British Airways". La madre si preoccupò. Cercò freneticamente su tutti i giornali. Finalmente la trovò e svenne. Diceva: "Tre volte al giorno, sette giorni la settimana, in tutte le direzioni!".
Quel 25 Aprile è stato un giorno molto convulso era il 1945
- Sono venuti i Tedeschi e hanno violentato tutte le suore... tranne suor Anna.
Poi sono venuti i partigiani e hanno violentato tutte le suore... tranne suor Anna.
Poi sono arrivati gli alleati e hanno violentato tutte le suore... tranne suor Anna. - Ma come mai non hanno violentato suor Anna?
- Bhe... lei non voleva !!!
Un’astronave marziana atterra nei pressi di una villetta isolata, dove abitano due giovani sposini
Dall’astronave scendono un marziano ed una marziana, umanoidi, anche loro giovani, alti, belli, slanciati. I quattro fanno subito amicizia e iniziano a parlare dei loro usi e costumi e alla fine anche di sesso.
Dopo qualche giorno i marziani decidono che devono ripartire, però prima di andare propongono di fare uno scambio di coppia. Gli umani pensano che l’idea non è male, dopotutto sono due belle persone e un’occasione così capita una volta sola nella vita, quindi accettano. Si dividono e si appartano. L'uomo con la marziana al piano superiore e la donna con il marziano al piano inferiore.
Il giorno dopo i marziani partono. Rimasti soli gli sposini cominciano a parlare con gli amici della loro esperienza.
La donna con la migliore amica: “Guarda appena abbiamo iniziato sono rimasta delusa, un pezzo di uomo, alto, bello, pieno di muscoli con un aggeggio insignificante. Poi lui mi ha spiegato che le dimensioni le potevo stabilire io, in pratica girando l'orecchio destro in senso orario potevo aumentare la dimensione al contrario la diminuivo. Con l'orecchio sinistro invece potevo variare la lunghezza. Cosa ti devo dire, speriamo che inventano qualcosa del genere anche sulla terra... mai provato niente di simile in vita mia... pensa che sono svenuta dal piacere !!!”
L'uomo all'altro telefono con il suo miglior amico: “Devo dire che la tipa era una vera esperta, un corpo fantastico anche molto esuberante, però ...”
L'amico: “Però cosa?”
Lui: “Però non stava mai ferma con le mani, guarda non puoi immaginare come mi ha conciato le orecchie...”.
