Un uomo e una donna si conoscono, si piacciono e dopo un po' si innamorano, quindi decidono di sposarsi
La notte di nozze, nel letto della camera matrimoniale di uno splendido hotel, lei gli dice:
- Per favore caro, trattami bene... sono ancora vergine!
- E lui strabiliato:
Come è possibile, sei stata sposata tre volte! - Beh, il mio primo marito era uno psicologo e l'unica cosa che voleva fare era parlarne...
Il mio secondo marito era un ginecologo e l'unica cosa che voleva fare era guardarla...
Il mio terzo marito era un collezionista di francobolli... Dio quanto mi manca !!!
Du' Pisei attapira'
Due piselli attapirati
Un tisi dala mesa età al sa lamenta cun on amis parchè al piciarèl
Un tizio di mezza età si lamenta con un amico perché il pisello
al ga tira peu. M'è capità anca a mi, però il sum anda in america
non gli tira più. E' capitato anche a me, però sono andato in America
e cun un para ad milion am' l'ha cambià e adess al va calè
e con un paio di milioni (vecchie lire) me l'hanno cambiato e adesso va che è
una meraviglia; sa voerat andà at t'aldò l'indiriss.
una meraviglia; se tu volessi andare ti dò l'indirizzo.
Porca vaca a vo a na voulada e in si e al sa decida e al va.
Porca vacca, ci vado di volata. E così si decide e va.
Quant al riva in dre al trova l'amis; e alura???
Quando torna indietro, trova l'amico; e allora???
Alura sum andat e ml'han cambià; adess gand'arà un po'
Allora sono andato e me l'hanno cambiato; adesso ci vorrà un po'
ad temp, ma peou ad vederèt cal riprenda cum al mè.
di tempo, ma poi vedrai che riprenderà a funzionare come il mio.
Pasa un po' de temp el'se trovan un mò; m'han duma, al ga dumanda
Passa un po' di tempo e si trovano ancora; ma andiamo - chiede
l'amis, ma... mi am par che al mo cuma prima...
all'amico, ma... a me pare come prima...
abbia un po' da pasienza. Pasa un mò un mesèt ma ghè gnent de fa,
Abbi un po' di pazienza. Passa ancora un mesetto ma non c'è niente da fare,
al piciarelu al dorma sempar;
il pisello dorme sempre.
al che l'amis: oeuh!! l'è impusibil... cià fa vedè a sto robb...
Al che l'amico: Uhé! è impossibile... dai fammelo vedere...
oh ciula... s'ho l'anca mi, t'han miss su al mè...
Oh cazzo... lo so anch'io, ti hanno attaccato il mio...
Una giovane donna dal medico di famiglia
"Ma perché lo dice a me!?! Succede... se proprio non resiste si faccia un amante"
"Ma veramente ce l'avrei già, ma non mi basta più..."
"Ma cosa le devo dire... se ne faccia due, o anche tre"
"Ma sì, ne ho già 5 o 6, ma non bastano mai..."
"Ma lei è malata !!!"
"Bravo dottore, lo metta per iscritto, perché mio marito non ci crede..."
Dal dentista
Oh, mio Dio!
-dice una bella ragazza al dentista-
Non so proprio se sia peggio farsi togliere un dente o fare un bambino!
E lui:
Si decida signorina, prima di incominciare devo sapere fino a che punto devo abbassare la poltrona...
In un grattacielo di new york di 100 piani
Un afroamericano e un nano si ritrovano sull'ascensore al piano terra.
Il primo (alto due metri con spalle larghissime):
- A che piano vai?
- Al centesimo - dice il nano.
- Anch'io dice l'afroamericano.
Mentre l'ascensore va su il nano continua ad osservare l'afroamericano.
L'afroamericano, stufo, guarda il nano e gli dice:
che brutto e piccolo che sei !
Poi non ci credo a quello che si dice dei nani...
Sono sicuro di averlo grande almeno 10 volte il tuo !
... e a proposito mi chiamo Jeremy ! - Il nano spaventatissimo si incolla alla parete dell'ascensore...
Cosa c'è - dice l'afroamericano - non ti piace il mio nome? - No no - dice il nano - avevo capito "girati" !!!
Confidenze tra amici dopo le vacanze
- Sai, ho avuto una storia con un'araba...
che donna! - Un'araba?
- Sì, stavo andando a prendere le sigarette, quando incontro questa donna araba, sai solite cose: vestito lungo bianco, velo. E così a bruciapelo, mi chiede se voglio andare con lei a casa sua.
Io naturalmente ci sono andato subito e lei ha cominciato a spogliarmi.
Ormai, completamente denudato, mi ha fatto sdraiare su un letto arabo dicendomi: - ora ti faccio sentire le tempeste del deserto!
Ha cominciato a soffiarmi addosso, dappertutto procurandomi un eccitamento incredibile, poi si è messa ad accendere e spegnere la luce imitando con i capelli le fronde delle palme che lambiscono le dune del deserto...
vuhhh, tic, tic, schhh, vuhhh, tic, tic schhh...
Che roba!
Un eccitamento! - E poi, hai fatto qualche cosa?
- Ma che volevi che io facessi con un tempo simile ???
Una formica si trova, a causa di una copiosa piovuta, dalla parte opposta di un torrente e non riesce a raggiungere il suo formicaio
Si rivolge ad una zebra: "Devo guadare il torrente!
Amica zebra, mi potresti portare sulla tua schiena al di là del torrente?"
"Neanche per idea, ho paura dell'acqua e poi, hai visto che razza di corrente!"
La formichina vede poi in lontananza un elefante, si avvicina e gli chiede:
"Amico elefante, saresti così gentile da portarmi sulla tua schiena al di là del torrente?"
"Ma va a farti benedire!
Non vedi che sto mangiando!"
La formichina, molto triste, si allontana, ma ad un tratto vede un rinoceronte maestoso ed imponente e gli chiede:
"Amico rinoceronte, saresti così buono e gentile da portarmi sulla tua schiena al di là del torrente?"
Il rinoceronte la squadra dalle antenne alle zampe e risponde: "Certo formichina, sali pure"
Il rinoceronte con tutta la sua possanza affronta la terribile corrente e porta la formichina sull'altra sponda
"Grazie, grazie amico rinoceronte!" esclama la formichina
Ma Il rinoceronte: "Grazie un corno, adesso spogliati !!!"
Un uomo si sveglia, fa colazione e accende la radio per ascoltare l'oroscopo del giorno
Arriva il suo segno zodiacale:
- OGGI, PER IL CAPRICORNO SARA' UNA GIORNATA MOLTO, MA MOLTO FORTUNATA...
L'uomo, fedelissimo all'oroscopo, si veste rapidamente e si precipita al tabacchino. - Buongiorno, mi dia un gratta e vinci da 5 euro, per favore!
Lo gratta, e vince cinquecentomila euro!
Oh...
ho vinto...
ho vinto...
me lo sentivo!
Mi dia per piacere un altro biglietto, questa volta da 10 euro!
Gratta lentamente il biglietto, e scopre di aver vinto un altro milione di euro.
MAMMAMIA!!!
Ho vinto un milione e mezzo!
grida l'uomo saltellando per la gioia...
Offre a tutti da bere per festeggiare la sua vincita, e poi se ne va verso casa contentissimo.
Svolta l'angolo e vede, pompieri, ambulanza, carabinieri e tutto il vicinato per strada.
Lui si avvicina e chiede informazioni:
Scusate, io abito in questo palazzo...
ma cos'è successo? - Una donna...
si è gettata dal quinto piano!
- risponde uno dei soccorritori... - Una coinquilina del palazzo che aveva assistito alla scena, vede l'uomo e urla:
ELVIRA, SUA MOGLIE SI È GETTATA!!! - MIA MOGLIE SI È GETTATA?!
MA COME STA? - Mi dispiace davvero...
è morta!
- risponde la donna in lacrime... - PORCA MISERIA!!!
... l'oroscopo aveva proprio ragione !!!
Due mariti
Si sgranchiscono all'alba sul balcone dell'hotel:
"Anche tu novello sposino?"
"Sì, sono distrutto..."
"a chi lo dici... e la moglie?"
"è sul letto che fuma..."
"caspita !!! La mia è solo un po' arrossata !!!".
