Un carabiniere rientra tardi a casa
Al buio, si leva la divisa e tenta di infilarsi nel letto ma la moglie, con un filo di voce, lo supplica di andare in farmacia a comprarle delle aspirine per il suo tremendo mal di testa; lui, tutto premuroso, si riveste, sempre al buio, poi corre via.
Come entra nel negozio, il farmacista lo guarda perplesso e gli chiede:
"Scusi, ma lei non faceva il carabiniere?"
"Certo..."
"E allora cosa ci fa con una divisa da pompiere?"
Lui adesso è all'ospedale, in rianimazione e lei al commissariato
- Perché ha tentato di assassinare suo marito? - Domanda il commissario
- Per l'enorme delusione che mi ha dato dopo avermi donato un attimo di speranza...
- Si spieghi meglio, signora...
- Dunque, ieri sera abbiamo litigato a lungo, fino a quando io, piangendo, sono andata in camera e mi sono chiusa dentro...
Lui, come era successo altre volte, si è arrangiato sul divano. - Questa mattina, all'alba, ho sentito dei colpi fortissimi alla porta:
Va via, non voglio più saperne di te - ho gridato, ma lui ha continuato a bussare, nonostante le mie proteste. - Infine ho sentito la sua voce:
Cara, apri! Se tu sapessi con quale pezzo di carne sto bussando... - È stato allora che, piena di speranza, mi sono precipitata ad aprire la porta a quel bastardo; e lo sa con che cosa stava bussando?
- Mi dica, signora...
- Con un rosbif di due chili surgelato!
Due amici stanno passeggiando per strada quando vedono due cani che si stanno accoppiando
Uno dei due dice: “Secondo me quello è il modo migliore di fare sesso!”
L’amico: “Non credo che mia moglie sarebbe d’accordo, è un po’ tradizionalista”
"Anche la mia lo era, poi ho scoperto che facendola bere qualche bicchiere di vino..."
Il giorno dopo i due si incontrano:
“Allora come è andata, sei riuscito a convincere tua moglie?”
“Sì, ma è stata dura, ci sono voluti 30 bicchieri di vino!”
“Trenta?!?”
“Sì, dopo due era già brilla, ma ce ne sono voluti altri ventotto per convincerla a venire fuori in strada!”.
Dopo 20 anni di matrimonio la moglie ritiene che farlo al buio sia ridicolo
Decide quindi di smetterla con questa stupida abitudine. Una sera, nel bel mezzo di una sessione di fuoco, selvaggia e romantica, accende la luce. Guarda giù e... vede il marito che tiene in mano un dispositivo a batterie.... un vibratore, morbido, bellissimo e più grande di un coso vero. La donna a questo punto dà in escandescenze:
- Tu, impotente bastardo! Come hai potuto mentirmi per tutti questi anni? Esigo che tu mi dia una spiegazione!
Il marito alza la testa, la guarda fisso negli occhi e calmo risponde:
- Io ti spiego il vibratore... se tu mi spieghi i nostri due bellissimi bambini...
Un tizio che ha una moglie nevrotica e manesca si lamenta con un collega d'ufficio
Questi lo ascolta pazientemente ma alla fine sbotta:
"Anche tu, però... Devi essere più duro! Devi mostrare i denti!"
E l'altro:
"Ci ho provato... ora ne ho tre di meno !!!"
Il maestro assegna il seguente tema
"Parla della cosa che ti piace di più"
Dopo tre secondi Pierino consegna il foglio dove ovviamente ha scritto: la bernarda.
Il maestro lo caccia dalla classe intimandogli di tornare a scuola accompagnato dal padre.
Il giorno successivo Pierino si presenta da solo.
"Pierino, ti avevo detto di venire con tuo padre! Dov'è?"
"Papà ha detto che con i gay non parla...".
Una bellissima ragazza viene incaricata di fare un sondaggio, entra in un bar di Roma
- Buongiorno, stiamo facendo un sondaggio, lei di dove è ?
- Di Palemmo sono !
- Mi scusi, lei che posizione assume quando fa l'amore ?
- Commo quale posizione pigghiu ?! Quella classica: l'ummo sopra e a fimmena sotto !
- E lei cosa ci vede in questa posizione ?
- A supremazia dell'ommo su a fimmena !
- Grazie !!! Con permesso, continuo con un'altra persona...
- Buongiorno, stiamo facendo un sondaggio, lei di dove è ?
- De la madunina... sono di Milano !
- Mi scusi, lei che posizione assume quando fa l'amore ?
- Beh, noi a Milano preferiamo lo smorzacandela !
- E lei cosa ci vede in questa posizione ?
- Chiaro !!! Il massimo guadagno con il minimo sforzo !
- Grazie !!! Con permesso, continuo con un'altra persona...
- Buongiorno, stiamo facendo un sondaggio, lei di dove è ?
- So romano de Roma !
- Mi scusi, lei che posizione assume quando fa l'amore ?
- E che ce sta' da dillo: 'a pecorina !
- E lei cosa ci vede in questa posizione ?
- Beh !!! Pe' esempio l'anno scorso, me so visto tutta 'a CEMPPIONS LIG !!!
Due amici si inconrtrano al supermercato dopo tantissimo tempo
Tutti e due sono molto agitati:
- Ciao, scusami...
ma sono molto agitato! - Anche tu?
Sto cercando di rintracciare mia moglie da ben due ore! - Anche io...
...se non la trovo al più presto dovrò sopportare le sue ire per una settimana!
ma la tua come è fatta? - È alta 1 e 80, ha una minigonna vertiginosa, gambe lunghe, leggermente abbronzata, capelli lunghi biondi, labbra piene, ha due belle mele, maglietta attillata non porta reggiseno, occhi grandi azzurri, snella, e porta un vistoso tanga azzurro...
E la tua invece? - Lascia stare...
dai ti aiuto a cercare la tua !!!
Un giorno vede naufragare anche una nave di schiavisti
Solo una giovane schiava si salva.
Lui, dal piccolo isolotto, la trae a riva, la rifocilla e, a poco a poco, la ragazza si riprende;
è bellissima...
Il naufrago, imbarazzatissimo, si rivolge al cielo ed urla:
- Iddio, che cosa debbo farne di questa schiava?
- E l'eco risponde:
...chiava ...chiava ...hiava ...iava - Allora il naufrago urla di nuovo:
E se faccio cilecca? - E l'eco:
...lecca ...lecca ...ecca ...ecca
Decide di mettergli una pasticca di Viagra nella pasta
Prepara quindi degli spaghetti alle vongole e ci mette una pasticca polverizzata.
Porta il piatto al marito e poi scappa in cucina. Ad un certo punto si sente:
"MADONNA ELVIRA!! Gli spaghetti sono tutti dritti e le vongole battono le mani".
