Una suora rimane in panne decide di fare autostop
- A fermarsi per darle un passaggio non è niente meno che Moana Pozzi: "prego salga dove deve andare suorina cara..."
- "al convento più avanti" risponde lei, ma incuriosita della bellezza degli oggetti indossati dall'Attrice la suora chiede: "ma che bella pelliccia signora"
- "questa mi è stata regalata per una notte d'amore" risponde lei
- poi ancora: "ma che bei gioielli"
- "questi mi sono stati donati per 2 notti di amore"
- e ancora: "ma che bella macchina è una Ferrari?"
- "sì una Ferrari ultimo modello e mi è stata donata per una settimana d'amore"
- così tra una chiacchiera e l'altra arrivano al convento.
La suora ringrazia e saluta la sua salvatrice.
Durante la notte la suora sente bussare alla porta della sua camera e chiede: "chi è?" - "Sono padre Francesco" risponde l'interlocutore
- dopo un attimo di riflessione la suora risponde: "vai a cagare te e i tuoi cioccolatini!"
Du' Pisei attapira'
Due piselli attapirati
Un tisi dala mesa età al sa lamenta cun on amis parchè al piciarèl
Un tizio di mezza età si lamenta con un amico perché il pisello
al ga tira peu. M'è capità anca a mi, però il sum anda in america
non gli tira più. E' capitato anche a me, però sono andato in America
e cun un para ad milion am' l'ha cambià e adess al va calè
e con un paio di milioni (vecchie lire) me l'hanno cambiato e adesso va che è
una meraviglia; sa voerat andà at t'aldò l'indiriss.
una meraviglia; se tu volessi andare ti dò l'indirizzo.
Porca vaca a vo a na voulada e in si e al sa decida e al va.
Porca vacca, ci vado di volata. E così si decide e va.
Quant al riva in dre al trova l'amis; e alura???
Quando torna indietro, trova l'amico; e allora???
Alura sum andat e ml'han cambià; adess gand'arà un po'
Allora sono andato e me l'hanno cambiato; adesso ci vorrà un po'
ad temp, ma peou ad vederèt cal riprenda cum al mè.
di tempo, ma poi vedrai che riprenderà a funzionare come il mio.
Pasa un po' de temp el'se trovan un mò; m'han duma, al ga dumanda
Passa un po' di tempo e si trovano ancora; ma andiamo - chiede
l'amis, ma... mi am par che al mo cuma prima...
all'amico, ma... a me pare come prima...
abbia un po' da pasienza. Pasa un mò un mesèt ma ghè gnent de fa,
Abbi un po' di pazienza. Passa ancora un mesetto ma non c'è niente da fare,
al piciarelu al dorma sempar;
il pisello dorme sempre.
al che l'amis: oeuh!! l'è impusibil... cià fa vedè a sto robb...
Al che l'amico: Uhé! è impossibile... dai fammelo vedere...
oh ciula... s'ho l'anca mi, t'han miss su al mè...
Oh cazzo... lo so anch'io, ti hanno attaccato il mio...
Un postino passa dal bar per diversi giorni mostrando tre belle trote appena pescate
Un giorno un uomo gli chiede come ci riesce e lui risponde:
- Sai io pesco con un pelo, le trote ne sono ghiotte...
- Come fai a pescare con un pelo?
- Il segreto è semplice... mentre lavoro, alla prima che ci sta, gli metto un dito medio nella gnocca, la trombo e nel momento dell'orgasmo gli strappo un pelo. Poi vado al fiume, lo arrotolo all'amo e subito abboccano le trote.
L'amico allora corre a casa e fortunatamente trova la moglie chinata che sta lavando i panni nella vasca e nota persino che non ha le mutandine. Allora gli infila il dito medio e la donna di risposta grida: "aaaahh, postino... postino...".
Due amiche dopo aver convinto i mariti, riescono ad uscire a cena da sole per svagarsi un po'
Fra una chiacchiera e l'altra e dopo due bottiglie di buon vino, lo champagne, i limoncelli e qualche amaro, si fa molto tardi e decidono di tornare a casa.
Completamente ubriache escono dal ristorante e mentre camminano nella notte sentono l'impellente bisogno di fare pipì, una dice: Entriamo in quel cimitero, lì non ci vedrà nessuno.
Così la prima si sfila le mutandine, fa una pisciata epocale e usa gli slip per asciugarsi, poi li butta; l'altra che porta biancheria intima firmata alla quale tiene molto, si sfila le mutandine le mette in tasca e stacca un nastro da una corona di fiori per asciugarsi.
La mattina dopo il marito della prima telefona all'altro dicendo: Sono un uomo distrutto, mia moglie è tornata alle 5 di mattina, ubriaca fradicia e senza mutande...
L'altro risponde: Non dirlo a me, la mia è tornata ubriaca, senza mutande e con una coccarda rossa infilata nel culo con su scritto: "Non ti dimenticheremo mai, Pino, Lucio, Antonio, Gino e tutti gli amici della palestra".
Signorina, gradisce un po' di vino?
- No grazie, mi crea problemi alle gambe...
- Gliele fa gonfiare?
- No, me le fa aprire!!!
Si presenta alle amiche con una nuova, bellissima pelliccia
Queste, un po' invidiose, non riescono a trattenersi dal domandarle:
- Ma è meravigliosa; come sei riuscita ad averla?
- Con il letto...
- Che cosa vuol dire? Dobbiamo pensare male?
- No... era mio marito che era a letto, con un'altra, ed io sono rientrata in anticipo dalle vacanze !!!
Ad un certo punto vedono passare un uomo completamente nudo con un membro di notevoli dimensioni
Una delle amiche dice:
"Ullallà, mi sembra mio marito quello, ma non riesco a vedere il viso"
La seconda amica si tira su e guarda anche lei:
"Neanche io vedo il viso ma decisamente non è tuo marito"
Infine la terza si tira su e:
"Accidenti neanche io ho visto il viso, ma sono certa... quello non è neanche della zona!"
Giovanni, sedici anni, nel pieno delle tempeste ormonali classiche di quell'età
Una sera rientra a casa e, salutando la mammale le dice:
- Sai mamma, questa sera sono veramente felice...
- Ah sì ? E perché ?
- Non so come dirtelo, mamma, ho fatto l'amore per la prima volta ed è stato bellissimo !
- davvero ? Evviva !!! Il mio Giovannino è diventato uomo !!!
- Sì mamma, finalmente ! È stato stupendo, bellissimo, anche se...
mi brucia ancora un po' il sedere !!!
