Prima della fila, alla fermata dell'autobus, una bellissima ragazza
Tenta di salire, ma con la gonna troppo stretta non riesce.
Porta le mani dietro, abbassa un po' la lampo e riprova, ma niente da fare, non riesce a salire ... Riporta le mani dietro, abbassa ancora la lampo e riprova. Niente da fare, non riesce ancora a salire! Di nuovo porta le mani dietro, abbassa ancora un po' la lampo e riprova.
L'uomo dietro le afferra il sedere e la mette di peso sull'autobus.
Lei allora si gira arrabbiatissima e e gli dà un sonoro ceffone.
"Come si permette di toccarmi il sedere?"
"Pensavo si fosse instaurato un certo feeling -dice l'uomo- sono tre volte che mi abbassa la lampo dei pantaloni !!!"
Un vecchio riccone, alla fine della sua vita malato e ormai stufo, decide la sua dipartita, ovviamente con classe e originalità
- Vuole utilizzare quella che è stata la sua grande passione: la fellatio. Si confida con la tenutaria del miglior casino della città e le commissiona la cosa. La donna prima è perplessa, ma lui paga benissimo, quindi accetta e gli sussurra: "Ho trovato... stia tranquillo !!!"
- Non voglio sapere nulla, mi dica solo che devo fare...
- Stanotte a mezzanotte entri nella stanza numero 10, troverà una ragazza che l'aspetta, la tocchi senta i suoi contorni; senza accendere la luce si metta sul letto, al resto penserò io...
- La tenutaria verso mezzanotte prepara un donnone di 150 Kg e le fa indossare un corpetto strettissimo allacciato con un'unica lunga stringa di cuoio fino a rendere la sua vita simile a quella della Shiffer. A mezzanotte il riccone entra nella stanza numero 10 e, come d'accordo, al buio comincia a toccare la donna: è la Shiffer, fantastico... Si mette sdraiato e la donna comincia una fellatio memorabile, al momento del massimo godimento la ragazza rantola: "Ahhhh, strappami il corpetto, ti prego..."
- WWWOOOSSSHHHHH !! (Rumore di aspirazione).
Su una strada in Sicilia un milanese sta viaggiando in auto
All'improvviso da un cespuglio esce un uomo con còppola e lupara che lo ferma. L'uomo puntando l'arma dice: "Scendi e mastùbbati !!!". L'autista, anche se perplesso, non può che obbedire ed esegue con fatica l'ordine. Finito il servizietto il siciliano dice "Mastùbbati ancora !!!" e l'autista sempre più perplesso con fatica ripete l'operazione. Tutto questo altre 3 volte... La sesta volta il milanese: "Senta, se vuole spari pure, ma non ce la faccio più...". Allora il siciliano: "allora sei pronto !!!". Il malcapitato si copre gli occhi conil braccio aspettando la fine, ma il siciliano, in direzione del cespuglio da cui era uscito poco prima, grida: "Concettinaaaa! Vieni pure, che un signore si è gentilmente offerto di accompagnarti a Palermo !!!".
- E adesso non tirarmi fuori la solita scusa che sei l'uomo più veloce del mondo...
- Ciao Amore... telefonavo solo per sapere come sta andando la vostra luna di miele !!!
Omaggio al cardiologo
Nel paese è morto il noto cardiologo e tutta la cittadinanza, come al solito, decide di fare una unica onoranza funebre al professionista facendo realizzare dal fiorista un'enorme ghirlanda di fiori a forma di cuore.
Avevano fatto lo stesso, cioè un'unica ghirlanda a tema, sia per il decesso del fornaio, del parroco, eccetera.
Nel commentare questo insolito sistema di onorare la memoria di noti compaesani, una signora durante il funerale del cardiologo scoppia in una sonora risata.
Al ché una sua amica presente la redarguisce:
"Ma ti sembra il caso di ridere durante un funerale?"
L'amica, continuando a ridere:
"Scusa sto pensando a come ci regoleremo quando morirà il ginecologo!"
Stasera vedo due ninfomani; mi dia un potente afrodisiaco
Nella notte il playboy si ripresenta, visibilmente spossato, dal farmacista: "Mi dia una pomata"
"Per che cosa scusi?"
"Per il braccio... le ragazze non sono venute !!!".
Un aereo di linea precipita in acqua nel mezzo del Pacifico del Sud
Ci sono solo tre sopravvissuti: il pilota, uno steward e una hostess.
Questi si aggrappano ai rottami che galleggiano in superficie e, dopo 24 ore alla deriva, arrivano su un'isola totalmente deserta.
Sono al di fuori di tutte le rotte aeree e marittime.
Vedono un lontano viavai di aerei che sorvolano il luogo dell'incidente, ma dopo un po' di giorni questo termina. Si rendono conto che nessuno più li cercherà.
Si organizza la vita. Costruiscono una bellissima capanna. La natura generosa fornisce loro carne, frutta, acqua fresca. Sono belli, sono giovani.
Dopo due mesi la giovane hostess si decide a parlare agli altri due:
- Ascoltate amici...
Noi siamo soli...
Forse lo saremo per sempre...
Ci siamo sempre rispettati, abbiamo la nostra intimità, tutto è molto bello, ma io sento che noi soffriamo tutti di una certa mancanza. Io so che voi non osate parlarmene, allora sarò io a esplicitarla. Sarà sufficiente arrangiarsi, ad esempio tu i giorni pari e tu i giorni dispari; e se c'è qualunque problema, se ne parlerà.
Contentissimi di averne potuto parlare e di essersi organizzati, gli uomini passano delle settimane favolose. Ciascuno con il suo turno, con un rispetto e una intesa esemplari, uno i giorni pari, l'altro i giorni dispari.
Disgraziatamente, trascorsi due mesi, la ragazza contrae un virus fulminante e da lì a poco muore.
È la catastrofe.
Gli altri due sono terribilmente tristi, ma la vita si riorganizza, e prima i giorni e poi le settimane trascorrono.
Dopo un mese uno dei due si rivolge all'altro dicendogli:
- Ascolta, vecchio mio, il tempo passa, so che è dura per te come per me, allora tanto vale parlarne.
Io sento la mancanza, sono giovane, non posso continuare così.
Che cosa ne pensi?
E l'altro lo ringrazia d'aver osato parlarne, e subito lo rassicura dicendogli che è la stessa cosa per lui.
- Tu la pensi come me, allora?
Sì, sono d'accordo.
E se non funziona, se ne parla. - D'accordo ma come facciamo?
Tu i giorni pari, ed io i giorni dispari? - D'accordo, proviamo!
E passano di nuovo delle settimane piacevoli...
Ma una sera, uno dei due dice all'altro:
- Ascolta, avevamo detto che ne avremmo parlato se qualcosa non andava...
Ebbene, io trovo che c'è qualcosa che non va più.
Siamo soli e sentiamo la mancanza, d'accordo, ma quello che facciamo mi infastidisce: è contro natura! - Tu mi rassicuri - dice l'altro - anch'io volevo parlartene, vorrei smetterla.
Ad ogni modo, non sono le stesse sensazioni delle prime volte. - Tu sei d'accordo, allora?
- Sì, e tu?
- Sì
- Bene...
allora la sotterriamo ok?
Tre vecchietti, tutti abbondantemente sopra la soglia dei settant'anni, stanno ad un tavolo d'osteria davanti a un mezzo litro di vino rosso e discutono dei guai provocati dall'avanzare dell'età
- Io -esordisce il primo- tutte le mattine mi alzo all'alba, prendo il mio cane e vado a caccia. Ma... una volta tornavo sempre col carniere pieno, ora non ci vedo più bene e non piglio neanche una lepre zoppa a me è la vista che mi rovina, è la vista...
- Io -si lamenta il secondo- avevo uno stomaco di ferro, riuscivo a mangiare di tutto e mi facevo certe scorpacciate di polenta con le costine di maiale... ora la sera sono costretto a cenare con una minestrina... a me è lo stomaco che mi rovina, è lo stomaco...
- Io -conclude il terzo- starei abbastanza bene... pensate che questa mattina ho visto la figlia della mia vicina che lavava i panni al ruscello... senza pensarci due volte mi sono avvicinato da dietro e me la sono fatta... ma lei si è voltata e mi ha detto: "Ah peppì, è la terza volta che lo facciamo da stamattina !!!"... a me è la memoria che mi rovina, è la memoria...
Una donna mette al mondo il suo quarto figlio a casa
Contrariamente ai primi tre, che erano biondi e bellissimi, questo è decisamente bruttino e senza capelli. Il marito sorpreso scherzando le chiede:
- Non mi avrai mica tradito, spero!?
- No, te lo giuro, tranquillo!
,,,questa volta no !!!
