Una signora porta la figlia di 15 anni dal medico
La ragazza si presenta con vomito, giramenti di testa e mancanza di appetito. Il medico la esamina e conclude: "Cara signora... sua figlia è gravida di 3 mesi !!!"
"Mia figlia, dottore ?!?" - si spaventa la madre - "Lei non è mai stata sola con un uomo, le garantisco... non è vero Susanna !?!"
"Si" - risponde la figlia - "Sono vergine, non sono mai stata a letto con un uomo... non ne ho neanche mai baciato nessuno !!!"
Il medico velocemente allora prende dal cassetto un binocolo, corre alla finestra e in silenzio inizia a scrutare l'infinito.
Dopo alcuni minuti la mamma di Susanna, stranita si avvicina e chiede sussurrando al medico: "Dottore, mi scusi, ma che sta facendo ???"
Il medico allora si riprende e risponde: "Cara signora... l'ultima volta che questo è accaduto, una stella ad Oriente annunciò il lieto evento e arrivarono tre Re Magi... questa volta non voglio perdermi l'evento !!!".
Quel 25 Aprile è stato un giorno molto convulso era il 1945
- Sono venuti i Tedeschi e hanno violentato tutte le suore... tranne suor Anna.
Poi sono venuti i partigiani e hanno violentato tutte le suore... tranne suor Anna.
Poi sono arrivati gli alleati e hanno violentato tutte le suore... tranne suor Anna. - Ma come mai non hanno violentato suor Anna?
- Bhe... lei non voleva !!!
Due amici si affiancano al semaforo con la propria auto
- Ciao, come va?
- Bene, e tu?
- Sai... mia sorella si è sposata !!!
- Oh la vacca !!!
- No, non quella... l'altra !!!
Amore Artistico
Se fossi un disegnatore... ti disegnerei,
se fossi un pittore... ti dipingerei,
se fossi uno scultore... di scolpirei,
ma... sono un trombettista !!!
Una canarina all'amica
- Tutte le notti il mio canarino mi da tanti baci e alla fine mi mette il suo becco proprio lì...
- E l'amica: Cosa vuoi di più dalla vita ???
- Lei: Un tucano !!!
Una suora rimane in panne decide di fare autostop
- A fermarsi per darle un passaggio non è niente meno che Moana Pozzi: "prego salga dove deve andare suorina cara..."
- "al convento più avanti" risponde lei, ma incuriosita della bellezza degli oggetti indossati dall'Attrice la suora chiede: "ma che bella pelliccia signora"
- "questa mi è stata regalata per una notte d'amore" risponde lei
- poi ancora: "ma che bei gioielli"
- "questi mi sono stati donati per 2 notti di amore"
- e ancora: "ma che bella macchina è una Ferrari?"
- "sì una Ferrari ultimo modello e mi è stata donata per una settimana d'amore"
- così tra una chiacchiera e l'altra arrivano al convento.
La suora ringrazia e saluta la sua salvatrice.
Durante la notte la suora sente bussare alla porta della sua camera e chiede: "chi è?" - "Sono padre Francesco" risponde l'interlocutore
- dopo un attimo di riflessione la suora risponde: "vai a cagare te e i tuoi cioccolatini!"
Superman si innamora follemente di Wonder Woman
Non dorme la notte, non mangia più, non ride più e così, dopo mesi di incertezze, si lancia e la incontra:
- Wonder Woman, tu sei troppo bella, io ti amo da impazzire !!!
- Wonder Woman risponde seccata:
Scordatelo, sono fidanzata con l'Uomo Invisibile è molto prestante e mi basta lui !!! - Superman deluso se ne va ma decide che proverà a Wonder Woman che è lui il più prestante, d'altronde lui lo può fare alla velocità della luce.
Arriva la notte, Superman vola fino alla camera di Wonder Woman, e la trova lì vogliosa e nuda sul letto, non resiste e alla velocità della luce fa quello che deve fare e se ne va. La sera seguente accade la stessa cosa e la sera seguente pure e così via per una settimana ininterrotta.
Superman decide allora di avvicinarsi a velocità normale per chiedere chi è il più prestante, ma urta l'armadio facendo rumore.
Wonder Woman (sempre nuda sul letto), allora esclama:
Hey InvisibleMan, hai sentito qualcosa? - Lui:
Non me ne parlare sono 7 giorni che ho uno strano bruciore al culo...
non sento altro !!!
Ehi Carla, cosa ti ha regalato per San Valentino il tuo ragazzo?
- Un cazzo...
- Bhe, vuoi fare a cambio con il mio foulard?
In un negozio di generi alimentari ben fornito di formaggi e salumi in bella vista
Entra un cliente un po' nervoso
- mi da due etti di crudo?
- sono 2 etti e trenta che faccio lascio?
- ...fossero di crudo, piuttosto, c'è bisogno di tutta quella carta?
Ha tolto il peso? - ...vuole che glielo metta in mano?
- ...in mano no ma nemmeno in quel posto !!!
