NiceDie.it

il bagaglio è pronto e non vedo l'ora di andare in crociera

• 2° giorno: in mezzo al mare.
  Meraviglioso: ho visto una balena e qualche delfino.
  Questa vacanza è cominciata in un modo bellissimo.
  Ho conosciuto il Capitano che sembra un uomo molto carino.
• 3° giorno: molte ore in piscina.
  Il Capitano m'ha invitato a prendere il pranzo nella sua cabina.
  Mi sono sentita onorata.
• 4° giorno: sono andata al casinò della nave e ho vinto 80 euro.
  Il Capitano mi ha invitato a cena nella sua cabina. Caviale e champagne.
  Poi mi ha chiesto di passare la notte con lui, ma ho rifiutato.
  Non tradisco mio marito. Per nessun motivo.
• 5° giorno: nuovamente in piscina.
  Ho preso il sole in topless e mi sono abbronzata.
  Poi sono andata al piano-bar.
  Il Capitano mi ha visto e mi ha fatto portare una bevanda.
  È una persona gentile.
  Mi ha chiesto nuovamente di raggiungerlo nella sua cabina, ma io ho rifiutato ancora una volta.
  Allora lui mi ha detto che se non passavo la notte con lui, avrebbe fatto affondare la nave.
  Sono rimasta sconvolta.
• 6°giorno: sono contenta: stanotte ho salvato 1600 anime.
  ... per quattro volte !!!

Problemi al pisello

Un tisi dala mesa età al sa lamenta cun on amis parchè al piciarèl
Un tizio di mezza età si lamenta con un amico perché il pisello 
al ga tira peu. M'è capità anca a mi, però il sum anda in america 
non gli tira più. E' capitato anche a me, però sono andato in America 
e cun un para ad milion am' l'ha cambià e adess al va calè 
e con un paio di milioni (vecchie lire) me l'hanno cambiato e adesso va che è
una meraviglia; sa voerat andà at t'aldò l'indiriss.
una meraviglia; se tu volessi andare ti dò l'indirizzo. 
Porca vaca a vo a na voulada e in si  e al sa decida e al va.
Porca vacca, ci vado di volata. E così si decide e va. 
Quant al riva in dre al trova l'amis; e alura??? 
Quando torna indietro, trova l'amico; e allora???
Alura sum andat e ml'han cambià; adess gand'arà un po' 
Allora sono andato e me l'hanno cambiato; adesso ci vorrà un po'
ad temp, ma peou ad vederèt cal riprenda cum al mè.
di tempo, ma poi vedrai che riprenderà a funzionare come il mio. 
Pasa un po' de temp el'se trovan un mò; m'han duma, al ga dumanda
Passa un po' di tempo e si trovano ancora; ma andiamo - chiede
l'amis, ma... mi am par che al mo cuma prima...
all'amico, ma... a me pare come prima...
abbia un po' da pasienza. Pasa un mò un mesèt ma ghè gnent de fa, 
Abbi un po' di pazienza. Passa ancora un mesetto ma non c'è niente da fare,
al piciarelu al dorma sempar ; 
il pisello dorme sempre.
al che l'amis: oeuh!! l'è impusibil... cià fa vedè a sto robb...
Al che l'amico: Uhé! è impossibile... dai fammelo vedere... 
oh ciula... s'ho l'anca mi, t'han miss su al mè...
Oh cazzo... lo so anch'io, ti hanno attaccato il mio...

L'esperienza insegna

"Nessuno esce più di casa, nessuno fa sesso: la 'rete' è il profilattico del 2000"
(Sandra Bullock in chat - The net. Intrappolata nella rete)

"Gli uomini attaccano bottone con le donne per portarsele a letto; le donne se li portano a letto per attaccare bottone" (Christian e Natasha - Nip/Tuck)

Un cacciatore, seccato, alla moglie mostrando il carniere vuoto

• Oggi è andata male, malissimo! Non sono riuscito a prendere nulla, per la miseria!
• Lo credo bene - ribatte tranquillamente lei - hai dimenticato il portafogli a casa...

I conoscenti continuavano a rimproverare una vedova perché andava a ballare subito dopo la morte del marito

Ma per cosa dovreste rimproverarmi: io piango con il cuore e non con le gambe!

Coppia di astrofisici

• Ogni duemila anni si vede una meteora...
• Più o meno il tempo per una tua... erezione, caro!

Una donna torna dagli Stati Uniti in aereo e accanto a lei è seduto un prete

• Padre - dice lei - posso chiederle un grande piacere?
• Certo figliola, se posso...
• Vede, padre, ho comperato un rasoio-depilatore per donne fantastico, ma molto caro e temo di dover pagare una tassa piuttosto alta alla dogana visto che è nuovo e non è mai stato usato. Non potrebbe per cortesia nasconderlo sotto la sua tunica?
• Certo che posso, figliola, l'unico problema è che, essendo un prete, non posso dire bugie.
• Va bene - pensa la donna - in un qualche modo se la saprà cavare e gli consegna il rasoio.
• In aeroporto il doganiere chiede al prete se ha qualcosa da dichiarare, al che il prete risponde: Dalla testa fino al giro vita, nulla...
• Un tantino sorpreso dalla risposta il doganiere replica: mi scusi, ma... dal giro vita in giù?
• Là, - risponde il prete - non posso mentire, ho un "attrezzo per signore" che però non è mai stato usato...
• Il doganiere scoppia a ridere e fa: Eddai, avanti il prossimo...

Un gay va dallo psicanalista perché ha dei seri problemi esistenziali

Il dottore,dopo averlo fatto stendere sul lettino, comincia a fargli delle domande:

• Allora mi dica, quando ha capito di essere un gay?
• Da quando avevo 14 anni, subito dopo lo sviluppo!
• Mi racconti di suo padre...
• È omosessuale anche lui da quando era giovane; si è dovuto sposare solo per mettere a tacere le voci in paese, sa a quei tempi...
• Ha fratelli o sorelle?
• Sì, un fratello ed è gay anche lui!
• Accidenti!
  Ci sarà pure nella sua famiglia qualcuno a cui piacciono le donne!
• Sì... a mia madre!

Un uomo entra in un negozio di borse

• Salve, vorrei una borsetta...
• Di che colore?
• È lo stesso...
• Grande o piccola?
• È lo stesso...
• Con o senza cerniera?
• È lo stesso...
• Con manico o a tracolla?
• È lo stesso... tanto a quella incontentabile di mia moglie non piacerà, e verrà sicuramente a cambiarla !!!

Studiosi di ornitologia, stanno facendo sesso

• Tocca la passera!
• e tu fa' vedere il merlo!
• hahahahahaha
• Dopo venti minuti però:
  Basta Maria!
  Interrompiamo per un po' e andiamo fuori a fare quattro passi...
  mi stò immedesimando troppo...
  mi sembra di essere in una gabbia!

Un tizio muore e va in Paradiso

Dopo pochi secondi incontra un altro signore, anch'esso appena arrivato nell'aldilà, e gli chiede:

• Scusi, posso sapere come è morto?
• Non ci crederà mai, ma sono morto congelato.
• Congelato?
  Ma è terribile!
• E lei invece, com'è morto?
• Beh, io sono morto di felicità...
• Hum, anche la sua non è una morte tanto comune, sa...
• Lo so...
  e vuole sapere com'è successo?
• Avanti, racconti pure!
• Ecco, mi trovavo nel mio ufficio, quando mi arriva una telefonata di un mio amico che mi avverte che mia moglie è con un altro uomo...
  Mi precipito sulla macchina e corro a casa.
  Apro la porta e trovo mia moglie tutta sola, intenta a pulire il pavimento...
  Sono morto di felicità...
• L'altro lo guarda sbigottito ed esclama:
  Che stupido sei stato!
  Potevi aprire il frigorifero, che ci salvavamo entrambi !!!