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Due amici si inconrtrano al supermercato dopo tantissimo tempo

Tutti e due sono molto agitati:

• Ciao, scusami...
  ma sono molto agitato!
• Anche tu?
  Sto cercando di rintracciare mia moglie da ben due ore!
• Anche io...
  ...se non la trovo al più presto dovrò sopportare le sue ire per una settimana!
  ma la tua come è fatta?
• È alta 1 e 80, ha una minigonna vertiginosa, gambe lunghe, leggermente abbronzata, capelli lunghi biondi, labbra piene, ha due belle mele, maglietta attillata non porta reggiseno, occhi grandi azzurri, snella, e porta un vistoso tanga azzurro...
  E la tua invece?
• Lascia stare...
  dai ti aiuto a cercare la tua !!!

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Si presenta alle amiche con una nuova, bellissima pelliccia

Queste, un po' invidiose, non riescono a trattenersi dal domandarle:

• Ma è meravigliosa; come sei riuscita ad averla?
• Con il letto...
• Che cosa vuol dire? Dobbiamo pensare male?
• No... era mio marito che era a letto, con un'altra, ed io sono rientrata in anticipo dalle vacanze !!!
  
  

Due si sono appena conosciuti al bar e dopo una ventina di birre

• Senti ma... hick!
  Dove abiti???
• Qua dietro l'angolo... hick!
  Perché???
• Perché sei ubriaco... hick!
  Fracido... hick!
  Ti accompagno!!!
• Senti questa che urla... hick!
  Ma... hick!
  Tua moglie... hick!
  Quando gode... hick!
  Grida come questa pazza?!?
• Certo che sì... hick!
  Pensa che... hick!
  Che resti fra noi... hick!
  Certe volte... hick! 
  La sento fino dal bar!!!
  Hick!!!

Una donna torna dagli Stati Uniti in aereo e accanto a lei è seduto un prete

• Padre - dice lei - posso chiederle un grande piacere?
• Certo figliola, se posso...
• Vede, padre, ho comperato un rasoio-depilatore per donne fantastico, ma molto caro e temo di dover pagare una tassa piuttosto alta alla dogana visto che è nuovo e non è mai stato usato. Non potrebbe per cortesia nasconderlo sotto la sua tunica?
• Certo che posso, figliola, l'unico problema è che, essendo un prete, non posso dire bugie.
• Va bene - pensa la donna - in un qualche modo se la saprà cavare e gli consegna il rasoio.
• In aeroporto il doganiere chiede al prete se ha qualcosa da dichiarare, al che il prete risponde: Dalla testa fino al giro vita, nulla...
• Un tantino sorpreso dalla risposta il doganiere replica: mi scusi, ma... dal giro vita in giù?
• Là, - risponde il prete - non posso mentire, ho un "attrezzo per signore" che però non è mai stato usato...
• Il doganiere scoppia a ridere e fa: Eddai, avanti il prossimo...

In banca un tale, sporco e straccione, dice alla signorina dello sportello

"Voglio aprire un cazzo di conto corrente in questa banca schifosa!"
La cassiera: "Prego? Credo di non aver capito"
lui insiste: "Ehi stronza, non mi rompere le palle. Voglio aprire un conto in questo istituto di merda!"
La signorina, turbata ma gentile, risponde: "Attenda prego, le chiamo il direttore"
E questi rivolto al tizio: "Beh... mi dica... può parlare con me..."
"Che palle... ho vinto il superenalotto, voglio depositare 2 milioni di euro in questa cazzo di banca è possibile sì o no?!?"
Il direttore allora indicando la signorina: "EmBeh, c'ha problemi con 'sta battona ?!?"

Lungo una strada di campagna una piccola bambina porta una enorme vacca

Un signore di passaggio le dice:

• Oh! Che brava bambina! Dove vai?
• La bambina: Porto la vacca a farla montare dal toro!
• Che paroloni... Eh, ma non è un lavoro che dovrebbe fare il tuo babbo!?!
• No, no! Ma che dice!?! Lo deve fare il toro !!!

Un uomo torna a casa alle 7 del mattino e trova la moglie sveglia che lo aspetta

• Abbiamo fatto le ore piccole, Superman?
• Sai amore, ieri c'era l'incontro d'affari con i Giapponesi...
• E avete discusso fino alle 7 del mattino Superman?
• Fammi finire amore, dopo aver concluso vittoriosamente l'affare alle 11 di sera, li abbiamo invitati a cena...
• E è durata fino alle 7 del mattino questa cena, Superman?
• No amore, abbiamo cenato per un paio d'ore ma poi, visto che erano ospiti li abbiamo portati in un locale a farli divertire un po'...
• Sì Superman ma i locali chiudono alle 3 massimo alle 3 e mezza. Sono le 7...
• Amore non mi fai mai finire, dopo abbiamo pensato di fargli vedere la città by night...
• Fino alle 7 del mattino, Superman?
• No amore, ma siamo passati dalla strada delle prostitute e alcuni volevano divertirsi. Se dicevamo di no, avrebbero potuto cambiare idea...
• Quanto tempo sono stati con le prostitute, Superman? Tutta la notte?
• No amore, dopo li abbiamo accompagnati all'aeroporto che il loro aereo partiva alle 6...
• Va bene Superman ma all'aeroporto dovevate essere un'ora prima. Tra le 5 e le 7 c'è una bella differenza...
• Amore dopo siamo andati al bar a fare prima colazione e poi è iniziato il traffico del mattino. Perciò ho fatto tardi. E tu perché mi continui a chiamare Superman?
• Perché solo tu e Superman mettete le mutande sopra i pantaloni !!!