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Una bellissima ragazza viene incaricata di fare un sondaggio, entra in un bar di Roma

• Buongiorno, stiamo facendo un sondaggio, lei di dove è ?
• Di Palemmo sono !
• Mi scusi, lei che posizione assume quando fa l'amore ?
• Commo quale posizione pigghiu ?! Quella classica: l'ummo sopra e a fimmena sotto !
• E lei cosa ci vede in questa posizione ?
• A supremazia dell'ommo su a fimmena !
• Grazie !!! Con permesso, continuo con un'altra persona...

• Buongiorno, stiamo facendo un sondaggio, lei di dove è ?
• De la madunina... sono di Milano !
• Mi scusi, lei che posizione assume quando fa l'amore ?
• Beh, noi a Milano preferiamo lo smorzacandela !
• E lei cosa ci vede in questa posizione ?
• Chiaro !!! Il massimo guadagno con il minimo sforzo !
• Grazie !!! Con permesso, continuo con un'altra persona...

• Buongiorno, stiamo facendo un sondaggio, lei di dove è ?
• So romano de Roma !
• Mi scusi, lei che posizione assume quando fa l'amore ?
• E che ce sta' da dillo: 'a pecorina !
• E lei cosa ci vede in questa posizione ?
• Beh !!! Pe' esempio l'anno scorso, me so visto tutta 'a CEMPPIONS LIG !!!

Una bella ragazza sta prendendo il sole su un terrazzo al 3° piano di un palazzo in periferia

Visto il terribile caldo, progressivamente si spoglia fino a rimanere nuda.
Passa un po' di tempo e la ragazza vede scendere sul terrazzo una funicella con un biglietto attaccato.
Spinta dalla curiosità si alza e lo legge:
"Sono l'inquilino del piano di sopra. Da un po' la osservo e la trovo estremamente eccitante, al punto che mi è venuta voglia di fare l'amore con Lei. Se la sua risposta è Sì: tiri 1 volta questa funicella; Se la sua risposta è NO: tiri questa funicella 36 volte... le ultime 5 più velocemente !!!".

In banca un tale, sporco e straccione, dice alla signorina dello sportello

"Voglio aprire un cazzo di conto corrente in questa banca schifosa!"
La cassiera: "Prego? Credo di non aver capito"
lui insiste: "Ehi stronza, non mi rompere le palle. Voglio aprire un conto in questo istituto di merda!"
La signorina, turbata ma gentile, risponde: "Attenda prego, le chiamo il direttore"
E questi rivolto al tizio: "Beh... mi dica... può parlare con me..."
"Che palle... ho vinto il superenalotto, voglio depositare 2 milioni di euro in questa cazzo di banca è possibile sì o no?!?"
Il direttore allora indicando la signorina: "EmBeh, c'ha problemi con 'sta battona ?!?"

Umorismo sul sesso

• Non ricordo se la mia prima esperienza fu omosessuale o eterosessuale: sono sempre stato troppo educato per fare domande. (Gore Vidale)
• Care donne che vi lamentate delle prestazioni sessuali dei vostri uomini, se l’hanno chiamato pene e non gioie, ci sarà un motivo. (Nicola Brunialti, Twitter)
• Il sesso è stata la cosa più divertente che ho fatto senza ridere. (Woody Allen)
• Il membro maschile è ciò che c’è di più leggero al mondo. Un semplice pensiero lo solleva.
• (Frédéric Dard)
• Gli uomini hanno il cuore nel sesso; le donne hanno il sesso nel cuore. (Malcolm De Chazal)
• Le donne hanno bisogno di una ragione per fare sesso. Gli uomini solo bisogno di un posto.
• (Billy Crystal)
• La grande differenza tra sesso per soldi e sesso gratis è che il sesso per i soldi di solito costa meno. (Brendan Francis)
• Fare sesso a novanta anni è come giocare a biliardo con una corda. (George Burns)

L'esperienza insegna

"Nessuno esce più di casa, nessuno fa sesso: la 'rete' è il profilattico del 2000"
(Sandra Bullock in chat - The net. Intrappolata nella rete)

"Gli uomini attaccano bottone con le donne per portarsele a letto; le donne se li portano a letto per attaccare bottone" (Christian e Natasha - Nip/Tuck)

Un cacciatore, seccato, alla moglie mostrando il carniere vuoto

• Oggi è andata male, malissimo! Non sono riuscito a prendere nulla, per la miseria!
• Lo credo bene - ribatte tranquillamente lei - hai dimenticato il portafogli a casa...

I conoscenti continuavano a rimproverare una vedova perché andava a ballare subito dopo la morte del marito

Ma per cosa dovreste rimproverarmi: io piango con il cuore e non con le gambe!

Coppia di astrofisici

• Ogni duemila anni si vede una meteora...
• Più o meno il tempo per una tua... erezione, caro!

Dopo ore e ore di intense ricerche una bionda dice all'altra sconsolata

"Ora basta !!! Il prossimo albero che vediamo lo prendiamo... che abbia le palle o no !!!"

Ora di cena a tavola

Mamma, papà, tre figli e la nonna che sferruzza sulla poltrona. Uno dei bambini a un certo punto chiede:

• Mamma, come sono nato io?
• Lei un po' imbarazzata, improvvisa:
  Sai, un giorno è arrivata una bella e grande aquila e ha appoggiato un fagottino sulla finestra, ed eri tu!
• La nonna continua a sferruzzare e alza un sopracciglio...
• Allora anche il secondo bambino, incuriosito, domanda:
  E io, come sono nato?
• La mamma prosegue con lo stesso tema:
  Tu invece sei stato portato da un grande condor!
• La nonna continua sempre a sferruzzare e alza l'altro sopracciglio...
• Il terzo bambino ovviamente vuole sapere anche lui come è nato, lei:
  Un giorno è arrivata una bellissima cicogna e ti ha depositato sul davanzale della finestra!
• La nonna smette di sferruzzare ed esclama:
  Ha aaa...
  mi sembrava fossero arrivati da uccelli diversi !!!

Tra anziani

• Ti dirò... secondo me il male peggiore è l'artrite !
• Davvero è così male !?!
• Noooo !!!
  È che ti fa diventare rigida ogni parte del corpo... tranne proprio quella giusta !!!

Cena all'Ambasciata del Congo

La bella moglie di un diplomatico europeo finisce a letto con l'Ambasciatore del Congo (un vero fusto ben dotato).
A fine serata, la signora veramente felice sorride con fare malizioso; al che il marito le chiede:
"Cosa c'è cara... da sorridere?"
"Niente... pensavo al detto: Ambasciator non porta pene".