Un padre rimasto vedovo risponde al figlio che gli domanda come mai invece di risposare una donna della sua stessa età ha preferito una ragazza ninfomane di vent'anni più giovane di lui, che senza dubbio ha parecchi amanti
Figliolo, la mia esperienza di uomo di affari mi ha insegnato, che è meglio avere il 10% delle azioni di una società che và a gonfie vele, anziché il 100% di una società malandata.
In piena estate due amici si incontrano
- Che ci fai in città ad agosto?
- Mia moglie è in vacanza con i figli e mi ha lasciato a casa a lavorare e senza un euro!
- Allora stasera si va a cena al ristorante e poi tutta vita!
- Ma se t'ho detto che non ho un euro!
- Non ti preoccupare!
Ho un sistema infallibile per non pagare il conto.
Vieni con me. - I due entrano in un negozio di alimentari dove comprano un wurstel.
Ecco, quando saremo alla fine della cena io mi metterò questo davanti, tu lo prenderai in bocca e fingerai di farmi una fellatio.
Vedrai che ci cacciano in men che non si dica senza nemmeno farci pagare! - I due si recano nel miglior ristorante della città, mangiano di tutto e bevono di più; al momento di chiedere il conto il primo estrae il wurstel mettendolo all'altezza dell'inguine e l'altro lo succhia...
alle rimostranze degli altri clienti il direttore li fa cacciare in malo modo, scaraventandoli sul marciapiede.
I due sono entusiasti della riuscita del piano al punto che decidono di fare il giro di tutti i migliori locali, adottando sempre il trucco del wurstel. - A notte fonda i due, ormai ubriachi e distrutti, sono seduti sul marciapiede dell'ennesimo ristorante...
Io non ce la faccio più...
ho bevuto troppo e poi mi fa male la mascella a forza di succhiare quel wurstel! - E io che dovrei dire, allora!?
...che ho perso il wurstel quando ci hanno buttato fuori dal primo ristorante ???
Tra amiche
"Ieri sera sono andata a casa di quel famoso pittore di cui ti parlavo"
"Ah, sì? Fantastico! E' un artista quotatissimo sul mercato, mi sono informata. Spero che tu ti sia fatta dare qualcosa fatta da lui"
"Sì, mi ha fatto uno schizzo"
"Uno schizzo, addirittura! Devi andare subito a fartelo quotare"
"Infatti sto proprio portando il reggiseno da un esperto!"
Cavalleria
Si avvicina il ferragosto ed è il momento del grande esodo.
Le stazioni rigurgitano di gente ed i treni sono affollatissimi. In uno scompartimento una bella famiglia composta di padre, madre e sei marmocchi ha occupato tutti i posti.
In piedi è rimasto un vecchietto al quale nessuno si sogna di offrire il proprio sedile. Non solo: uno dei ragazzini, il più discolo di tutti, continua a far boccacce al poveretto.
Lui, sempre più nervoso, incomincia a battere sul pavimento la punta del suo bastone. Arriva il momento in cui il padre, seccato, lo apostrofa:
"Lei, con quel bastone! Perché non usa un gommino?"
"Un accidente, se lo avesse usato lei il gommino, qualche anno fa, adesso io me ne starei comodamente seduto!"
Una formica si trova, a causa di una copiosa piovuta, dalla parte opposta di un torrente e non riesce a raggiungere il suo formicaio
Si rivolge ad una zebra: "Devo guadare il torrente!
Amica zebra, mi potresti portare sulla tua schiena al di là del torrente?"
"Neanche per idea, ho paura dell'acqua e poi, hai visto che razza di corrente!"
La formichina vede poi in lontananza un elefante, si avvicina e gli chiede:
"Amico elefante, saresti così gentile da portarmi sulla tua schiena al di là del torrente?"
"Ma va a farti benedire!
Non vedi che sto mangiando!"
La formichina, molto triste, si allontana, ma ad un tratto vede un rinoceronte maestoso ed imponente e gli chiede:
"Amico rinoceronte, saresti così buono e gentile da portarmi sulla tua schiena al di là del torrente?"
Il rinoceronte la squadra dalle antenne alle zampe e risponde: "Certo formichina, sali pure"
Il rinoceronte con tutta la sua possanza affronta la terribile corrente e porta la formichina sull'altra sponda
"Grazie, grazie amico rinoceronte!" esclama la formichina
Ma Il rinoceronte: "Grazie un corno, adesso spogliati !!!"
Notte, buio pesto: due ubriachi rientrano a casa arrancando
Arrivano in mezzo ai binari della ferrovia e cominciano ad arrampicarsi
- Hic…
che razza di casa che hai...
potevano mica…
hic…
fare i gradini un po’ più…
hic…
ravvicinati? - Hic...
questo è niente...
hic...
e le ringhiere?
hic…
non senti come sono basse ???
L'esperienza insegna
"Nessuno esce più di casa, nessuno fa sesso: la 'rete' è il profilattico del 2000"
(Sandra Bullock in chat - The net. Intrappolata nella rete)
"Gli uomini attaccano bottone con le donne per portarsele a letto; le donne se li portano a letto per attaccare bottone" (Christian e Natasha - Nip/Tuck)
Un cacciatore, seccato, alla moglie mostrando il carniere vuoto
- Oggi è andata male, malissimo! Non sono riuscito a prendere nulla, per la miseria!
- Lo credo bene - ribatte tranquillamente lei - hai dimenticato il portafogli a casa...
I conoscenti continuavano a rimproverare una vedova perché andava a ballare subito dopo la morte del marito
Ma per cosa dovreste rimproverarmi: io piango con il cuore e non con le gambe!
Coppia di astrofisici
- Ogni duemila anni si vede una meteora...
- Più o meno il tempo per una tua... erezione, caro!
Un ex colonnello invita a ballare la vedova di un famoso comandante, innamorandosene
I due ballano guardandosi negli occhi tutta la sera senza scambiarsi una parola, estasiati per l'atmosfera che si è creata intorno a loro.
Finalmente riescono a concedersi un momento di intimità.
"Cara, il colore dei tuoi occhi mi ricorda il blu del cielo che vedevo durante le battaglie a fianco dei miei soldati durante la guerra!"
La vedova rossa in volto: "...oohhhh..."
L'ex colonnello: "Cara il rosso delle tue labbra mi ricorda il sangue dei miei soldati feriti in battaglia durante la guerra..."
La vedova sempre più imbarazzata: "...oooohh..."
"Cara, è tutta sera che balliamo e l'emozione di averti incontrata mi ha fatto dimenticare di domandarti il tuo nome..."
La vedova: "Caro... io mi chiamo come quella cosa che tu e i tuoi soldati desideravate tanto durante la guerra..."
Lui titubante: "Ehm..." - ma poi si fa coraggio - "BERNARDA ?!?"
"Noooo!!!" - silenzio imbarazzato, poi - "...VITTORIA !!!"
Marito e moglie stanno cenando in un ristorante di lusso
quando entra una stupenda donna, bionda e sexy, che si avvicina al loro tavolo, saluta l’uomo calorosamente, gli dà un grosso bacio sulla bocca e se ne va dicendo:
"Ci vediamo domani al solito posto!"
La moglie è scandalizzata: "Ma chi è quella?"
E il marito tranquillo: "Niente, cara… è la mia amante"
La moglie reagisce gridando arrabbiatissima: "Porco! Voglio il divorzio!"
"Non c’è problema" – replica il marito – "ma pensaci bene: dopo il divorzio niente cameriera, niente spese in centro, niente auto sportiva, niente gioielli e niente cene in ristoranti di lusso. Decidi pure liberamente"
Mentre sta dicendo ciò entra nel ristorante un loro amico accompagnato da una bella ragazza, anch’essa vestita elegante e sexy.
La moglie allora chiede:"Ma chi è quella bella ragazza insieme a Gianni?"
"È la sua amante" replica il marito.
E la moglie: "La nostra però è migliore!".
Un postino passa dal bar per diversi giorni mostrando tre belle trote appena pescate
Un giorno un uomo gli chiede come ci riesce e lui risponde:
- Sai io pesco con un pelo, le trote ne sono ghiotte...
- Come fai a pescare con un pelo?
- Il segreto è semplice... mentre lavoro, alla prima che ci sta, gli metto un dito medio nella gnocca, la trombo e nel momento dell'orgasmo gli strappo un pelo. Poi vado al fiume, lo arrotolo all'amo e subito abboccano le trote.
L'amico allora corre a casa e fortunatamente trova la moglie chinata che sta lavando i panni nella vasca e nota persino che non ha le mutandine. Allora gli infila il dito medio e la donna di risposta grida: "aaaahh, postino... postino...".
