La Madonna cerca San Giuseppe per dargli il lieto annuncio
- Caro...
aspetto un bambino !!!
Allora a San Giuseppe, a denti stretti, battendosi una mano sulla fronte gli scappa:
- Cristo !!!
- Ah...
allora lo sai già !?!
In una villa di una famiglia facoltosa, la donna di servizio dopo tre mesi di lavoro chiede un aumento alla padrona di casa
La signora, molto irritata dalla richiesta, inizia a fare qualche domanda:
- Maria, dimmi perché meriti un aumento?
Lavori qui solamente da tre mesi e già ti permetti di fare certe richieste? - Signora, ci sono tre motivi per cui merito questo aumento.
Il primo è che stiro meglio di lei. - Chi lo ha detto?
- Suo marito, signora!
Il secondo motivo invece è che cucino meglio di lei. - Che assurdità Maria, chi te l'ha detto?
- I suoi figli signora.
Il terzo invece è che sono meglio di lei anche nell'intimità! - Ma come ti permetti?
Anche questo te l'ha detto mio marito? - No, signora!
Me l'ha detto Pino, l'autista... - Ok, allora quanto vuoi di aumento ???
Un tizio muore e va in Paradiso
Dopo pochi secondi incontra un altro signore, anch'esso appena arrivato nell'aldilà, e gli chiede:
- Scusi, posso sapere come è morto?
- Non ci crederà mai, ma sono morto congelato.
- Congelato?
Ma è terribile! - E lei invece, com'è morto?
- Beh, io sono morto di felicità...
- Hum, anche la sua non è una morte tanto comune, sa...
- Lo so...
e vuole sapere com'è successo? - Avanti, racconti pure!
- Ecco, mi trovavo nel mio ufficio, quando mi arriva una telefonata di un mio amico che mi avverte che mia moglie è con un altro uomo...
Mi precipito sulla macchina e corro a casa.
Apro la porta e trovo mia moglie tutta sola, intenta a pulire il pavimento...
Sono morto di felicità... - L'altro lo guarda sbigottito ed esclama:
Che stupido sei stato!
Potevi aprire il frigorifero, che ci salvavamo entrambi !!!
Entra in farmacia e si avvicina al bancone
- Buongiorno dottore, avete dell'aspirina?
- Sì, certamente...
- Antidolorifici ne avete?
- Sì...
- Tutti i prodotti per diabetici?
- Certamente...
- E gli antireumatici?
- Certo!
- Avete del Viagra?
- Sì, ma serve la ricetta del medico
- Gel per le emorroidi?
- Naturalmente...
- Lenitivi per il fegato?
- Nessun problema...
ma... - Antidepressivi?
- Certo, ma non senza ricetta!
- Sonniferi?
- Idem come sopra: serve la ricetta!!!
- Qualcosa per aiutare la memoria?
- Si, abbiamo anche questo...
- Pannolini per incontinenti?
- Certamente, sono là...
- E avete...
- il farmacista la interrompe:
Senta signora, questa è una delle migliori farmacie della città, offriamo tutti i servizi e abbiamo tutti i prodotti, cosa le serve esattamente? - Ecco, a fine mese mi sposo, lui ha 90 anni e io 83: volevamo sapere se possiamo lasciare la nostra lista nozze qui !!!
Il dottore al paziente
- Incredibile, lei ha un testicolo di legno e uno di ferro!
Non ha mai avuto problemi? - No, ho due figli stupendi: Pinocchio va a scuola e Mazinga all’asilo!
Dopo quindici lunghi anni passati in carcere, un detenuto riesce ad evadere
Giunto in un vicino paese irrompe in una casa per procurarsi dei vestiti, qualcosa da mangiare e magari un'arma. Ruba in cucina un grosso coltello, poi sente urlare in camera dove trova una giovane coppia che stava amoreggiando. Ordina all'uomo di uscire dal letto e lo lega ad una sedia. Si rivolge poi alla giovane donna, la lega al letto, si piega su di lei, le avvicina le labbra al collo poi corre in bagno. Il marito allora raccoglie le forze, si piega in avanti e sussurra:
- Dalla divisa che indossa si direbbe che il tipo sia appena scappato di prigione, sicuramente è un assassino... ci farà del male con quel coltello. Dobbiamo assecondarlo, fare tutto quello che chiede... Purtroppo dovrai sacrificarti per salvare la nostra vita... Sicuramente sono anni che non fa l'amore, ho visto come ti ha baciata sul collo, vuole fare sesso con te. Qualunque cosa succeda, amore, non opporre resistenza... Ti prego, fa tutto ciò che ti chiede, so che sarà difficile, è una cosa dura da accettare... ma, amore, sembra un tipo pericoloso ed è l'unico modo per uscirne illesi. Sii forte, amore mio... farà più male a me che a te, ti amo sopra ogni cosa!
- Lei allora: Non mi ha baciata sul collo amore! Mi ha sussurrato nell'orecchio che è gay e che ti trova attraente. Poi mi ha chiesto della vaselina e gli ho detto che poteva trovarla in bagno. Sii forte, amore mio... farà più male a me che a te, ti amo anch'io !!!
Un uomo gironzola al parco il giorno di San Faustino
Incontra una donna sola su una panchina e la approccia:
- ...sei single?
- Sì...
oddio...
mi vedo ogni tanto con uno...
tre, quattro volte al mese...
in verità mi piace un altro...
ma lo vedo solo una volta al mese...
poi c'è un uomo sposato che mi chiama quando vuole lui...
ma è solo sesso... - Allora non sei single...
sei zocc*** !!!
Un signore di 80 anni va a fare il suo controllo annuale dal dottore
Il medico gli chiede come si sente: "Non sono mai stato meglio in vita mia, ho appena sposato una ragazza di diciotto anni; già incinta e tra poco sarò padre; cosa ne pensa?"
Il dottore pensa un momento e poi:
"Le voglio raccontare una storia. Ho conosciuto un tale che era un cacciatore accanito, non aveva mai mancato una stagione di caccia. Un giorno uscì di casa precipitosamente e prese l'ombrello al posto del fucile; quando fu nel bosco, improvvisamente, un orso si precipitò verso di lui, prese l'ombrello, lo strinse con forza, lo puntò verso l'orso e vuole sapere cosa successe?"
"No!" Rispose il vecchio.
Il dottore continua: "L'orso cadde morto davanti a lui!"
"È impossibile!" gridò il vecchio "Qualcun altro deve aver sparato al posto suo!"
E il medico pronto: "Esatto... Proprio quello che volevo dire".
Una giornata importante di serie A
- Non ha fischiato il rigore ?!?
Non ha visto che c'era un fallo grosso come una casa ?!? - via...
ma capisco che voi uomini, su certi argomenti, troviate normale esagerare !!!
Tre vecchietti, tutti abbondantemente sopra la soglia dei settant'anni, stanno ad un tavolo d'osteria davanti a un mezzo litro di vino rosso e discutono dei guai provocati dall'avanzare dell'età
- Io -esordisce il primo- tutte le mattine mi alzo all'alba, prendo il mio cane e vado a caccia. Ma... una volta tornavo sempre col carniere pieno, ora non ci vedo più bene e non piglio neanche una lepre zoppa a me è la vista che mi rovina, è la vista...
- Io -si lamenta il secondo- avevo uno stomaco di ferro, riuscivo a mangiare di tutto e mi facevo certe scorpacciate di polenta con le costine di maiale... ora la sera sono costretto a cenare con una minestrina... a me è lo stomaco che mi rovina, è lo stomaco...
- Io -conclude il terzo- starei abbastanza bene... pensate che questa mattina ho visto la figlia della mia vicina che lavava i panni al ruscello... senza pensarci due volte mi sono avvicinato da dietro e me la sono fatta... ma lei si è voltata e mi ha detto: "Ah peppì, è la terza volta che lo facciamo da stamattina !!!"... a me è la memoria che mi rovina, è la memoria...
