Un contadino vive poveramente in una casa di campagna con sua moglie, tre figli e una giovane vacca
Una mattina si alza come tutti i giorni all’alba, va nella stalla per mungere e trova la vacca morta stecchita. In preda alla disperazione (la vacca è la sua unica fonte di sostentamento) il cuore non gli regge e muore in pochi minuti.
Dopo qualche ora anche la moglie si alza e non trovando il marito lo cerca nella stalla dove fa la macabra scoperta. Per la disperazione anche lei muore di crepacuore a fianco del marito.
Dopo qualche ora anche il figlio più grande si alza e arrivato nella stalla trova la vacca il padre e la madre morti. Sconvolto, si dirige verso il fiume vicino e si butta nel tentativo di annegare. All’improvviso dalle acque esce una donna stupenda, dalle forme molto provocanti e mezza nuda che gli dice:
- sono la fata delle acque, conosco il tuo dramma e ti posso dare una possibilità: se mi possiederai almeno 5 volte di seguito farò tornare in vita la vacca e i tuoi genitori.
- Il ragazzo naturalmente accetta, ma dopo 4 volte furibonde alla quinta crolla in un sonno profondo.
La fata a malincuore lo condanna a morte facendolo annegare nel fiume.
Nel frattempo anche il secondo figlio del contadino si alza e anche lui trova nella stalla la vacca e i genitori morti.
Anche lui per la disperazione decide di annegarsi nel fiume.
Fa giusto a tempo a vedere il corpo del fratello che viene portato dalla corrente che vede la fata che fa la sua proposta anche a lui:
se mi possiederai almeno 10 volte di seguito farò resuscitare tuo fratello, i tuoi genitori e la vacca. - Anche il secondogenito accetta, ma arrivato alla nona volta crolla sfinito in un sonno profondo. La fata lascia annegare anche lui.
Poco dopo anche l’ultimo figlio del contadino si alza arriva nella stalla fa la macabra scoperta. In preda ai sensi di colpa si dirige verso il fiume e si butta nel tentativo di annegare.
Scorge sulla riva i corpi dei suoi due fratelli e ancora una volta la fata delle acque lo blocca in estremis e gli fa la solita proposta:
se mi possiederai 20 volte farò resuscitare i tuoi due fratelli, i tuoi genitori e la vacca. - Il giovanotto accetta spavaldamente ma per tutto il tempo è molto pensieroso.
Dopo 19 volte il giovane si ferma e rivolgendosi alla fata le chiede:
scusa un momento, non è che alla ventesima mi schioppi come la vacca ???
Un tale entra in un bar con la sua mascotte, una graziosa scimmietta
Mentre lui beve il suo caffè, la scimmietta inizia a saltare per tutto il bar prende alcune olive sul bancone e le ingurgita, fa lo stesso con le arachidi e poi si dirige verso il biliardo, prende la palla numero 8 e la manda giù senza problemi.
Il padrone del bar, stupito, si rivolge al cliente:
- Ha visto cosa ha fatto la sua scimmietta?
- No, cosa?
- Ha ingoiato la palla numero 8 del mio biliardo !!!
- Oh, non mi sorprende, è molto dispettosa e mangia tutto quello che trova. Non si preoccupi, le pago la boccia e tutto quello che la scimmietta ha mangiato.
Così paga e se ne va con la scimmietta in spalla.
Due settimane dopo, lo stesso cliente si ripresenta nello stesso bar, ordina un caffè e la scimmietta inizia ancora una volta a saltare per tutto il locale finché non trova una ciliegia sul bancone, la guarda incuriosita, la prende, se la infila nel sedere, poi la toglie e se la mangia.
Il barista, impressionato da tale stranezza, si rivolge al cliente:
- E ora ha visto cos'ha combinato la sua scimmietta?
- No! Cosa?
- Si è infilata una ciliegia nel sedere, l'ha tolta e se l'è mangiata !!!
- Oh, è normale. Continua sempre a mangiare di tutto. Però dopo la palla numero otto, adesso prende prima le misure...
Dal dentista
Oh, mio Dio!
-dice una bella ragazza al dentista-
Non so proprio se sia peggio farsi togliere un dente o fare un bambino!
E lui:
Si decida signorina, prima di incominciare devo sapere fino a che punto devo abbassare la poltrona...
Massima del giorno
Chi semina raccoglie, è vero,
ma chi raccoglie si china...
a quel punto è un attimo distrarsi !!!
Due suore al convento stanno chiacchierando, in un momento di riposo
- Sorella, pensa che l'altro giorno, pulendo la stanza di Padre Armando, ho trovato una scatola di preservativi nel comodino...
- Oh Gesù Mio misericordia...
e tu che cos'hai fatto? - Glieli ho bucati tutti !!!
- Oh, caxxo !!! (svenendo)
Tre messicani sono seduti all’ombra dei loro sombreri e fanno la siesta
Ad un tratto uno dice agli altri:
- Amigos inventiamo un jogo per passare il tempo?
- Gli altri due accettano, e i tre si mettono a pensare. Dopo pochi minuti uno dice:
Amigos ho inventari un jogo! - E gli altri due chiedono:
Che jogo? - Il calcio!
- Gli altri due chiedono:
E come si joga? - Ci vogliono 22 giocatori, 1 arbitro, 2 guardalinee, 1 palla…
- I due lo interrompono:
No no, troppo compliqueto!
...e tornano a pensare. - Dopo pochi minuti il secondo dice:
Amigos ho inventato un jogo! - E gli altri due chiedono:
Che jogo? - Il tennis!
- E come si joga?
- Ci vogliono 2 giocatori, 2 racchette, 1 rete, 1 arbitro…
- No no, troppo compliqueto!
...e tornano a pensare. - Dopo pochi minuti il terzo dice:
Amigos ho inventari un jogo! - Che jogo?
- Il golf!
- E come si joga?
- Ci vogliono: una mazza, delle palle e un buco…
- Il primo dice:
Io metto la mazza! - Il secondo dice:
Io metto le palle! - Il terzo dice:
...no io non jogo!
Prima della fila, alla fermata dell'autobus, una bellissima ragazza
Tenta di salire, ma con la gonna troppo stretta non riesce.
Porta le mani dietro, abbassa un po' la lampo e riprova, ma niente da fare, non riesce a salire ... Riporta le mani dietro, abbassa ancora la lampo e riprova. Niente da fare, non riesce ancora a salire! Di nuovo porta le mani dietro, abbassa ancora un po' la lampo e riprova.
L'uomo dietro le afferra il sedere e la mette di peso sull'autobus.
Lei allora si gira arrabbiatissima e e gli dà un sonoro ceffone.
"Come si permette di toccarmi il sedere?"
"Pensavo si fosse instaurato un certo feeling -dice l'uomo- sono tre volte che mi abbassa la lampo dei pantaloni !!!"
In un negozio di generi alimentari ben fornito di formaggi e salumi in bella vista
Entra un cliente un po' nervoso
- mi da due etti di crudo?
- sono 2 etti e trenta che faccio lascio?
- ...fossero di crudo, piuttosto, c'è bisogno di tutta quella carta?
Ha tolto il peso? - ...vuole che glielo metta in mano?
- ...in mano no ma nemmeno in quel posto !!!
