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Fare Teatro

significa vivere davvero
ciò che gli altri, nella vita, recitano male.

L'uomo,
non fa quasi mai uso
-delle libertà- che ha,

come per esempio
-della libertà- di pensiero;

pretende invece,

come compenso,

la libertà di parola.

Raul Cremona (Mago Oronzo)

(Milano, 10 novembre 1956)
Comico, illusionista e attore italiano.

Aforismi di Raul Cremona (Mago Oronzo)

• La donna è un insieme di curve che fanno raddrizzare un segmento.
• Faccio magia con qualsiasi oggetto: l'altr'anno ho messo in testa un collant di nylon e in una banca sono apparsi 100 milioni!
• Ho visto un fiore e l'ho preso, ho visto una farfalla e l'ho presa, c'era lì anche un'Alfa 33 e c'era su uno stereo, ho preso anche quello.
• Quand'ero piccolo facevo confusione fra il manuale di illusionismo e il kamasutra. Infatti tiravo fuori il coniglio dal cilindro in 59 posizioni diverse.
• Cos'hanno in comune i fulmini e le donne al volante? Tutti e due sono attratti dagli alberi.
• Libera la tua mente. Libera il tuo corpo. Io lo faccio due volte al giorno.
• A uno ho detto: "Tu camminerai", e dopo due giorni... gli hanno fregato la macchina.
• Cura per la crisi economica. Alle banche, iniezioni di liquidità. Ai risparmiatori le solite supposte.
• Sai dov'è il Camerun?
  È tra la cucinam e il bagnum!
• La donna serve all'uomo tanto come lo shampoo a Claudio Bisio.
• Sono un attore multimediale, nel senso che ho fatto le medie molte volte.
• La donna è convinta che l'olio nella macchina si rigeneri da solo, è convinta che nel motore ci sia un albero di olive, che poi si spremano. Per lei questo è il famoso albero motore.
• Il mio profumo è il sandalo. Quando me lo tolgo.
• Sei bella come un'apps di i-phone… ti posso scaricare quando voglio.

Jerry Lewis

Nato Joseph Levitch (Newark, 16 marzo 1926)
Attore, comico e regista statunitense, uno dei cosiddetti "mostri sacri" del mondo dello spettacolo americano.

Aforismi di Jerry Lewis

• La causa principale del divorzio resta il matrimonio.
• La felicità non esiste. Di conseguenza non ci resta che provare ad essere felici senza.
• Ero sempre in ritardo a scuola, a causa dei fumetti. Facevo tardi a scuola e allora successe che, a forza di far tardi, dovetti frequentare la scuola serale di mattina all'alba.
• Oggi è facile diventare milionario quando si è miliardario.
• Stavo imparando che il successo e la fama hanno un effetto afrodisiaco tanto quanto il bell'aspetto.
• Dio non mi aveva fatto bello, ma mi aveva dato qualcosa, l'avevo sempre saputo: il senso dell'umorismo.

Louis Jean Joseph Charles Blanc

(Madrid, 29 ottobre 1811 – Cannes, 6 dicembre 1882)
E' stato uno storico e politico francese.

Aforismi di Charles Blanc

• La medicina antica non potendo curare i malati si accontentava di resuscitare i morti.
• È con i poveri che i ricchi si fanno guerra.
• Per ogni povero che impallidisce di fame, c'è un ricco che impallidisce di paura.
• L'alcolizzato, sotto l'effetto dell'alcool, non è più padrone di sé e perde la memoria. Può benissimo suicidarsi una sera, e non ricordare nulla il giorno dopo.
• Occorre porre un freno all'immobilismo che porta il nostro paese di corsa verso l'abisso.
• L'assassino ha commesso questo crimine orribile a scopo di rapina. Per fortuna la vittima aveva depositato alla vigilia della sua morte tutti i suoi averi presso la cassa di risparmio, cosicché ha perso solo la vita.
• La mia famiglia è composta da mio padre, mia madre e me. Io sono il più giovane.
• Il bambino aveva un buco nei pantaloni che lasciava intravvedere una famiglia povera.
• Tornò dalla guerra con una gamba che aveva perso.
• Lo zucchero è una materia bianca che dà cattivo gusto al caffè quando la si dimentica.

Non mi serve un amico
che cambia quando cambio io
e annuisce quanto annuisco io;

la mia ombra lo fa molto meglio. 

Bruno Bozzetto

(Milano, 3 marzo 1938)
Bruno Bozzetto è un animatore, disegnatore e regista italiano. Autore di alcuni lungometraggi animati e numerosi cortometraggi, molti dei quali vedono come protagonista il suo Signor Rossi, simbolo del cittadino italiano medio alle prese con il malcostume della propria società.

Aforismi e Citazioni di Bruno Bozzetto

• L'umorismo serve a rendere più facile la vita, a smussare gli angoli, a farti capire che le cose importanti nella vita sono veramente poche, due o tre... e noi stiamo invece a discutere ed arrabbiarci sulle altre diciotto o ventimila.
• Si è in grado di prendere in giro qualcosa con intelligenza solo quando la si conosce bene.
• La frase più bella che ricordo nella mia vita l'ha detta un bambino quando parlava di un disegno: "Che cos'è un disegno? E' un'idea con intorno una linea". E' bellissimo, questa è tutta la mia vita.
• Da noi in Italia il furbo è ritenuto un piccolo eroe da imitare. Chi "frega" gli altri solleva ammirazione. Onestamente non so perché. Io sono italiano ma non la penso così.
• Trovo che la sintesi sia il massimo punto di arrivo per un autore, un traguardo bello e difficile.
• Probabilmente mi affascina di più chi affronta con ottimismo i mille problemi quotidiani della vita di chi attraversa il deserto in monopattino.
• Il cartone animato è considerato un prodotto per bambini e ragazzini, invece ha grandi potenzialità didattiche e divulgative.
• Quando lavoravo per la pubblicità, ai tempi di carosello, le cifre che giravano erano più alte.
• Il 3D aiuta il lavoro dell'animatore: se sullo sfondo del personaggio ho un treno che corre, non ha senso fare migliaia di disegni, ma si sfrutta l'animazione tridimensionale.
• Credo di aver fatto sempre film per adulti, perché tratto e discorro di problematiche serie, anche se uso il mezzo cartone. Se poi piace anche ai bambini, tanto meglio.

Francesco Tullio Altan, più noto come Altan

(Treviso, 30 settembre 1942)
È un fumettista, disegnatore, sceneggiatore e autore satirico italiano.

Aforismi di Altan

• Ah! Se il tempo si fermasse, caro.
  - Brava, così la banca smette di pagarci gli interessi.
• Questo paese è così coerente che, un giorno sì e uno no, riescono ad avere ragione anche gli stronzi.
• Insomma, per dirla in soldoni: chi più ne ha, più ne detrae.
• Se tutti gli italiani pagassero le tasse saremmo fritti: non ci resterebbe più nulla in cui sperare.
• Weekend di sangue sulle strade. Luisa: "E tu sempre qui a casa, Ugo"!
• Un uomo si siede sul water: "Eccomi interconnesso con l'internet fognario mondiale".
• Con la crescita zero il Paese invecchia. Tra un po' avremo un pensionato a carico di ogni disoccupato.
• Cosa mi regalerai per la laurea, babbo? Il mio preservativo: è un Hatù del cinquantanove.
• Vorrei liberarmi di quella palla di mio marito: privatizzalo.
• È ora di rivalutare la merda.
  -E quando mai è stata svalutata?
• Lei è dalla parte del torto.
  - Ingenuo. È il torto che è dalla mia parte.
• Prima massaia: Caspita, quanto mangiate! - Seconda massaia: Sa com'è, abbiamo il water nuovo.
• L'italiano è un popolo straordinario. Mi piacerebbe tanto che fosse un popolo normale.
• Non sarà che tutti muoiono perché è gratis?
• Noi farfalle si vive un giorno solo e quando son le sei di sera si han già le palle piene.
• Mi piacerebbe sapere chi è il mandante di tutte le cavolate che faccio.
• Soffro!
  -La smetta di confondere l'inflazione reale con quella percepita!
• Alla fine la storia darà ragione a qualcuno e poi non dormirà per il rimorso.
• Siamo sotto il controllo della situazione.
• Ho delle aspirazioni dentro!
  -Un dito in bocca e ti liberi.

Aldo, Giovanni & Giacomo

E' il nome d'arte di un popolare trio comico di attori e registi teatrali, televisivi e cinematografici italiani. Il trio è formato da Cataldo Baglio (1958), Giovanni Storti (1957) e Giacomino Poretti (1956).

Aforismi del trio Aldo, Giovanni e Giacomo

• Noi siciliani ci siamo rimboccati le maniche e abbiamo fatto Milano!
  Ma se siete venuti in canottiera!
• Giovanni: Guarda che sentiero, non è sinonimo di sicurezza.. eh?!! metti che sdruccioli, metti che ti cade in testa una tegola??
  Aldo: Una tegola?? Qui? in mezzo all'oceano indiano? Ma dai...
• Giovanni: Io sono Pdor, figlio di Kmer... 
  Aldo: Scusi! Come si scrive Kmer?
  Giovanni: K come kriscnikerer E come ergaintuguntu.
• Ho trovato un buco, speriamo non sia il culo della moffetta.
• Giovanni: Questo biglietto è stato timbrato più volte!!
  Aldo: E si vede che l'ho pagato di più...
• Giovanni: Ma sei deficiente??!
  Aldo: E mi credevo che galleggiava!
  Giovanni: Ma se solo il cerchione pesa 30 Kg!
• [Vedendo il sangue uscirgli dal naso dopo aver preso una testata da Dalia] Maria, che dolore! Ma porca miseria! Miliardi di piastrine perse per sempre! (Aldo)
• [Raccontando della situazione lavorativa di lui, Giovanni e Giacomo]
• Insomma credevamo che fosse uno di quei giorni in cui tutto sta per iniziare, invece era solo l'inizio della fine! (Aldo)
• Le mutande! Quando le cerchi non si trovano mai! (Aldo)
• Aldo, non è che perché hai un frigo degli anni 60 ci devi tener dentro la roba degli anni '60! (Giovanni)
• Una rondine non vola solo e sempre a primavera.
• Un cavaliere con due dame deve aver un bel salame.
• Lo so, visti così sembravamo tre coglioni... e forse lo eravamo.
• Giacomo guarda, parlare con te o parlare con Biscardi è la stessa cosa...
• C'è un posto dove posso vomitare un attimo? Un posto specifico per il vomito, insomma: un vomituario, anche di modeste proporzioni".
• "Ho dato l'anello a Silvana..."
  - "Cioè... dovevi scaricarla e le hai dato l'anello?"
  - "Sì, ma prima... le ho dato una testata"
  "E cosi' domani ti sposi?". "Si', ma niente di serio!". (in "Tre uomini e una gamba")
• Invece di dire 'Hai il naso grosso' dì 'quando crescerà tutto il resto?'.
  "Certo nella vita bisogna saper rischiare".
  "Tu hai mai rischiato ?".
  "Una volta sì, Inter-Cagliari ho messo 2 fisso". (in "Tre uomini e una gamba")
• "Ma non mi puoi portare fuori a cena uno che fa le gare dei rutti!".
  "E va beh, una volta che conosciamo un vip lasciamocelo scappare". (da "Chiedimi se sono felice")
• Dopo aver vinto al superenalotto degli amici dicono, "noi siamo ricchi, ma che dico ricchi, RICCHIONI".
• Vai subito in camera tua, altrimenti ti faccio il tatuaggio di Monna Lisa sulla schiena a cinghiate.
• "Babbo, mi offendi?".
  "Ci ha già pensato madre natura".
• Nonno, ti strappo la dentiera e ci faccio le nacchere.
  "Ecco, prendi la mia mano, ecco adesso developpa giù così...".
  "Senti, fanculizzati che scendo da solo!".
• "Ma che, ti sei bevuto il cervello?".
  "Sì, e c'è stato tutto in una tazzina da caffé".
• È vent'anni che ti dico che è un deficiente e tu mi dici: "No, è un momento, passerà"!
• Mio nonno diceva sempre: è meglio una bugia detta a fin di bene che 500 verità. (Aldo in "Chiedimi se sono felice")
• L'amore, quando ci si mette, sa essere davvero bastardo. (Aldo in "Chiedimi se sono felice")

Sharon Vonne Stone

(Meadville, 10 marzo 1958)
Attrice, produttrice cinematografica e modella statunitense.Divenne famosa a livello internazionale nel 1992, anno in cui uscì il celebre film Basic Instinct, che provocò numerose polemiche a causa dei suoi forti contenuti erotici. Era una delle più famose attrici di Hollywood quando, a metà degli anni novanta, si ritirò temporaneamente dal cinema per vivere a San Francisco con il secondo marito Phil Bronstein ed il figlio adottivo Roan Joseph. Quando le nozze naufragarono, la Stone tornò a Los Angeles e riprese la sua carriera.

• “Le donne possono essere capaci di simulare gli orgasmi. Ma gli uomini possono simulare un'intera relazione.”
• “Ho perso la verginità a 18 anni. Era ora. Avevo scelto un ragazzo italiano cattolico. Sono stata obbligata a supplicarlo.”
• “Preferisco fare del buon sesso a casa e recitare tutta vestita. Si può essere sexy anche vestite.”
• "Adoro gli uomini, ma rinascerei volentieri lesbica"
• Forse le mie natiche si sono abbassate, ma in compenso il mio cervello è migliorato.
• Il mio punto forte non è il culo, ma il mio senso dell'umorismo.
• Amo le donne. Ma purtroppo senza quel coso non riesco a provare niente di bello.
• “Se tu hai una vagina e una capacità in questa città, ecco questa è una combinazione letale.”