Un ometto tutto pensieroso
incontra un amico che gli chiede:
"Giulio che cos'hai?"
"Niente, sono pieno di debiti fino al collo!"
"In fondo sei anche fortunato, ché sei piccolo di statura..."
Durante il processo
il pubblico ministero interroga l'imputata:
"Signora Farina, dopo aver messo l'arsenico nella minestra, e dopo averla servita a suo marito, non ha provato nemmeno un po' di rimorso per quello che stava facendo?"
"Certamente!"
"E quando le è successo?"
"Quando lui mi ha chiesto cosa c'era per secondo..."
Domande imprevedibili dei bambini
"Cosa ci fanno 100 galli sotto un monte?"
"Una galleria"
"E 100 galli in mare?"
"Galleggiano"
"Mamma, perché il papà è calvo?"
"Perché è molto intelligente..."
"Ma tu allora ne hai così tanti di capelli!..."
"Perché porti gli occhiali sul mento?"
"Perché mi si è abbassata la vista!"
Che nomi simpatici per i nostri cagnolini
"La nostra cagnetta ha messo al mondo cinque fra cagnolini e cagnoline, che abbiamo chiamato Bobi, Fuffina, Piripicchio, Domitilla e Pagella..."
"Pagella?..."
"Sì, é la più brutta!"
Un giovane in cerca di lavoro si presenta all'incaricato della ditta
"Sono venuto per quel posto di aiuto elettricista"
"Lei è esperto di elettricità?"
"Sì, abbastanza, ho preso un sacco di scosse!"
"Ho fatto sesso per telefono e mi sono beccato un’infezione all'orecchio" (Richard Lewis)
Gay pride: perché i gay sono persone orgogliose “checche” se ne dica (Massimo Bassi)
Sul numero di ottobre di “Cosmopolitan” la mia Bibbia, la copertina titola:
“Trucchi per il sesso spinto”
L’articolo dice:
”Sfodera…"
dice proprio così:
”Sfodera la tua arma e lui saprà che sei una vera donna”
Lasciate che vi dica una cosa:
se state per fare sesso e lei sfodera qualcosa, non siete con una vera donna.
