Due amici s'incontrano dopo alcuni anni e fanno il punto della loro situazione.
"Sai, io in questi anni ho cambiato completamente vita: ho trovato una brava ragazza e mi sono sposato"
"E tu saresti riuscito a trovare finalmente la tua anima gemella?"
"Ah, sì! - risponde l'altro - non credevo fosse possibile ma, alla fine, ho veramente trovato la tipa che cercavo: una donna con le palle!"
"E' grintosa, insomma!"
"No, è un viado..."
- Caraaa... è normale che questa pentola trabocchiiiii ?!? Lei confida ad un'amica:
"E' stato bellissimo, talmente romantico...Enrico è arrivato a mezzanotte, ha appoggiato la scala al mio balcone e sottovoce mi ha chiamata ordinandomi di scendere per scappare con lui e sposarci subito"
"E tu che cosa hai fatto?"
"Naturalmente sono scesa subito"
"Sei stata coraggiosa. Non hai avuto paura di scendere con la scala? E se fosse caduta!"
"E come avrebbe potuto? Papà e mamma la tenevano ferma dall'alto!"
In una prospettiva generale e di lungo periodo la fine della carta stampata è una scelta obbligata.
Sulla spiaggia un ragazzo ed una ragazza.
Lui: " Perchè non fai il bagno?"
Lei: " Ho le mie cose...."
Lui: " Vai pure, te le guardo io...."
- Perdonatemi... se gentilmente vorreste alzarvi, faccio un ritocchino alla vernice e metto il cartello che avevo dimenticato in auto...
Una suora rimane in panne decide di fare autostop
- A fermarsi per darle un passaggio non è niente meno che Moana Pozzi: "prego salga dove deve andare suorina cara..."
- "al convento più avanti" risponde lei, ma incuriosita della bellezza degli oggetti indossati dall'Attrice la suora chiede: "ma che bella pelliccia signora"
- "questa mi è stata regalata per una notte d'amore" risponde lei
- poi ancora: "ma che bei gioielli"
- "questi mi sono stati donati per 2 notti di amore"
- e ancora: "ma che bella macchina è una Ferrari?"
- "sì una Ferrari ultimo modello e mi è stata donata per una settimana d'amore"
- così tra una chiacchiera e l'altra arrivano al convento.
La suora ringrazia e saluta la sua salvatrice.
Durante la notte la suora sente bussare alla porta della sua camera e chiede: "chi è?" - "Sono padre Francesco" risponde l'interlocutore
- dopo un attimo di riflessione la suora risponde: "vai a cagare te e i tuoi cioccolatini!"
Il commissario
chiede all’uomo che sta sporgendo denuncia:
“Signor Brambilla, lei sostiene di essere stato colpito alla testa da sua moglie con una padella. Ma non presenta nessuna ferita…”
“E’ così! - ammette l’uomo - ma vedesse come è ridotta la padella!.."
