Un automobilista...
...va dal suo vicino di casa: "Sono veramente spiacente, ma penso di aver investito il suo gatto; per riparare mi permetta almeno di sostituirlo"
Il vicino lo guarda bene e:
"Sostituirlo? Lei è forse in grado di acchiappare topi con l'abilità che aveva il mio gatto?.."
"Allora, soldatessa Bianchi - domanda il sergente ad una recluta - in una notte di luna piena, lei che tipo di abbigliamento strategico indosserebbe?"
"Un tailleur maculato, signore!"
Striscione laziale durante un derby Lazio-Roma.
"Fatece er cazzo der favore: non dite più che semo cugini"
La vita è come un prato di piselli: se ti fermi e ti siedi ........ (Il filosofo)
In farmacia.
"Avete preservativi?"
"Sì signore, per sposato o per scapolo?"
"E che domanda è questa? Cosa importa?"
"Certo che importa.
Se è per scapolo c'è la confezione da sette: lunedì, martedì, mercoledì, giovedì, venerdì, sabato e domenica.
Se è per sposato in scatola da dodici: gennaio, febbraio, marzo, aprile ......... "
Ospedale.
Una signora in sala travaglio sta dando improvvisamente alla luce un bambino.
L'infermiera correndo va ad avvertire urgentemente il medico di guardia:
"Dottore!"
"Sì!"
"Parto!"
"Ah, buon viaggio!..."
Rompiscatole
Otto di mattina, l'impiegato è appena giunto in ufficio, sta per andare a bere il caffè quando squilla il telefono.
Lui alza la cornetta e fa:
" Chi è che rompe i coglioni a quest'ora ?"
A quel punto si sente strillare dalla cornetta:
"Come si permette. Ma lei ha la minima idea di chi è il suo interlocutore? Io sono il presidente di questa società!"
E l'impiegato:
"..e lei sa chi sono io ?"
Il presidente, preso alla sprovvista risponde: "No"
E l'impiegato: "Che culo che ho!" E riaggancia.
