Tutto fumo
Un bell'uomo alto uno e ottanta, muscoloso, allo specchio. Si guarda e riguarda compiaciuto ed esclama:
"Ottanta chili di dinamite! Ottanta chili di esplosivo alla stato puro!"
E la moglie, infilando la testa nel bagno e scuotendola:
"Peccato che la miccia sia cortaaaa!!"
La mamma al figlio
"Vai male a scuola, pensi solo al calcio"
"Non è vero!"
"Si,ti meriti una punizione!"
"Di prima o di seconda?"
Chi non resiste all'impulso di rompere le bolle nel cellophane? Mentre si lavora è necessario resistere, ma per sfogarsi c'è la pausa pranzo ecco uno dei metodi.
Due carabinieri devono fare le rilevazioni di un incidente
il primo detta all'altro:
"Volante dell'auto A trovato in riva al laghetto, fanale dell'auto B trovato sotto l'auto A, ruota dell'auto A trovata vicino al guardrail..."
"Ma come si scrive guardrail?"
L'altro allora da un calcio alla ruota e fa:
"Ruota dell'auto A trovata vicino a un albero..."
Titolo: la vacca
La vacca è un mammifero che ha le gambe che arrivano fino a terra. Sulla testa spuntano circa due occhi.
Dietro la schiena ha qualcosa: la coda, con un ciuffetto di peli per scacciare le mosche. Sotto la vacca c'è il latte.
È attrezzata per mungere. Prima di mungerla la contadina si lava le mani, i capezzoli e il secchio.
Per evitare che i microbi entrino bisogna chiudere la porta della stalla.
Un tifoso è allo stadio...
...che si sta godendo una partita della propria squadra del cuore. Ad un certo punto della partita sente la persona seduta accanto mormorare costernato:
"Sessantacinquemila spettatori, ventidue giocatori, un arbitro e due guardalinee..."
Lo guarda incuriosito senza pronunciare parola. Subito dopo il tizio ancora:
"Sessantacinquemila spettatori, ventidue giocatori, un arbitro e due guardalinee..."
Poco dopo ancora:
"Sessantacinquemila spettatori, ventidue giocatori, un arbitro e due guardalinee..."
Allora incuriosito gli fa:
"Mi scusi, ma cosa le è successo?
"Dico... con sessantacinquemila spettatori, ventidue giocatori, un arbitro e due guardalinee... 'sto stronzo di piccione proprio in testa a me doveva depositare il suo sterco?"
Un signore cade
dal settimo piano e purtroppo ci lascia le penne.
La gente accorre e uno dei presenti riconosce il suicida a fatica perché è completamente senza capelli, mentre l'ha sempre visto con una folta chioma.
Dopo un po', dall'alto, scende la capigliatura dell'uomo.
Spiegazione logica: il signore usava una lozione che ritardava la caduta dei capelli.
Io non ci credo sono tutte fandonie create ad arte per spillare quattrini ai babbei che ci credono
Non è vero, e te lo posso dimostrare – ribatte l'altro – Io una volta, quando suonavano il campanello, non aprivo mai la porta: avevo la psicosi dell'intruso. Ebbene, dopo dieci sedute dallo psicanalista sono completamente guarito: pensa ora apro la porta anche se non suona il campanello!
