NiceDie.it

In amore ci vuole fortuna, ma anche un bel culo non guasta.
(F. Fazio)

Due gay stanno facendo l'amore:
"Sai caro, ho fatto il test e ho scoperto di avere l'aids..." 
"Cosa?! E me lo dici così??!!"
"Scherzo... ma mi piace un mondo quando stringi il culo!!!"

Un alcolista entra nello studio del dottore

È pallido, emaciato e le mani gli tremano in continuazione.
Il medico lo visita e alla fine:
"Lei, amico mio, beve molto?"                   
"Io ci provo, ma con queste mani il nettare dell'uva se ne va quasi tutto per terra..."

Un ubriaco cammina di notte in un parco cittadino, quando sente dei rumori provenire da dietro un cespuglio.
Si avvicina e guarda nel boschetto e vede una prostituta che sta facendo un certo lavoretto orale ad un cliente.
A quel punto per fare una battuta si rivolge alla prostituta: "Buon appetito, eh!!!"
Lei, disturbata sul lavoro, risponde seccamente:
"Vuoi favorire???"
L'ubriaco lentamente si allontana e ci pensa un po' su:
"Aoh... mignotta, ma de core, se lo sarebbe levato dalla bocca pe' dallo a me..."

Il giornalista, concludendo una chiacchierata con un celebre produttore di fazzolettini di carta, riesce a fargli esprimere un suo desiderio segreto:
"Dottor Kleenex, è vero che lei ha n grande sogno nel cassetto?"
"Sì, aprire un negozio proprio di fronte al Muro del Pianto"

Offese

Il giudice si rivolge all'imputato accusato di aver rivolto pesanti ingiurie ad un suo conoscente:
"Signor Guido Rossi, è vero che lei nel corso di una concitata discussione, ha offeso il querelante, qui presente, dottor Fausto Bianchi con frasi oltraggiose quali mascalzone, pusillanime, deficiente?.."
"Sissignore!"
"E anche...stronzo?"
"Nossignore, questo mi era passato di mente, lo avevo dimenticato!"

Comizio per la campagna elettorale

Il politico: "Sapete qual è il futuro dei rifiuti?"
La folla: "No, ce lo dica lei!"
"Io rifiuterò, tu rifiuterai, egli rifiuterà ..." .

Brevi... da ridere

Muore il capo redattore di un noto settimanale di cruciverba:
stava cercando di fare il 69 verticale.

Intervista ad un allenatore dopo la partita:
"Loro giocavano molto con le palle alte, noi con le palle... a terra."

Sondaggio: l'80% delle donne si dichiara contraria al matrimonio ed afferma che per 100 grammi di salsiccia non conviene prendere tutto il maiale.

Da un sondaggio fatto sui gusti degli uomini riguardo alle gambe delle donne abbiamo ottenuto questi risultati:
10% degli uomini preferisce la gambe fini;
20% le gambe muscolose;
gli altri preferiscono la via di mezzo.

Il prete e l'Arcivescovo

Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per la sua prima Messa e quasi non riusciva parlare.
Domandò quindi all'Arcivescovo come poteva fare per rilassarsi e questi gli suggerì di mettere un pochino di Tequila nell'acqua della Messa.
Così fece. Si sentì così bene che avrebbe potuto fare la predica in mezzo ad una tempesta.
Però quando tornò in canonica, trovò la seguente lettera dell'Arcivescovo:

"Caro Don Augusto, qualche appunto spicciolo:
La prossima volta metta un po' di Tequila nell'acqua, non viceversa, e non sta bene mettere limone e sale sul bordo del calice.
La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo.
Ci sono 10 comandamenti e non 12.
Ci sono 12 discepoli e non 10.
I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma.
Non ci si riferisce a Giuda come 'quel figlio di puttana', e sua madre e suo padre non erano rispettivamente una zoccola e un ricchione.
Padre, Figlio e Spirito Santo non sono il 'Vecchio, Junior e il fantasmino'.
La toilette dove ha urinato a metà Messa in realtà era il confessionale...
.....e non è bello bestemmìare perchè non hanno messo lo sciacquone.
L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata lodevole, però ballare la Macarena e fare il trenino mi pare esagerato.
L'Acqua Santa serve per benedire e non per rinfrescarsi la nuca sudata.
Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano, non devono essere considerate alla stregua delle patatine come aperitivo accompagnato dal Vin Santo.
Quello sulla croce, anche se con la barba assomiglia a Che Guevara, non era lui ma Nostro Signore Gesù Cristo.
Cerchi di indossare le mutande, e quando ha caldo eviti di rinfrescarsi tirando su la tonaca.
I peccatori quando muoiono vanno all'inferno, non 'a farsi fottere'.
La Messa deve durare 1 ora circa e non due tempi da 45 minuti, e quello che girava vestito di nero è il Sacrestano, non 'quel cornuto dell'arbitro'.
Quello che le stava seduto a fianco ero io, il suo Arcivescovo, non '...una checca in gonna rossa'.
La formula finale corretta è 'la Messa è finita, andate in pace' e non 'Che mal di testa, andate tutti fuori dai coglioni'.
Per il resto, mi pare andasse tutto bene.
L'Arcivescovo