In casa di un tizio entra sempre un gatto che gli mette sottosopra tutto
Un giorno decide di andare a comprare un cane per acchiappare e sistemare quel gatto. Va allora in un negozio di animali:
- Buongiorno, vorrei comprare un cane...
- Buongiorno, come lo vuole?
- Lo vorrei aggressivo ma che risponda ai comandi
- Che ne dice di questo pastore tedesco?
- Troppo grande!
- Questo beagle?
- Troppo piccolo!
- Allora le faccio vedere questo, ma stia molto attento...
Il negoziante va nello sgabuzzino e torna. In una gabbia porta un cagnolino di taglia medio piccola ma ringhia e anche forte! - E lui sarebbe aggressivo?
- Sì e ubbidisce pure subito!
Si chiama Seeh, stia a vedere! - Seeh, l'armadio!
...il cane corre velocemente all'armadio e lo azzanna! - Seeh, la scrivania!
...il cane azzanna subito la scrivania! - Lo prendo!
Lo prendo!
Quanto viene? - Ventimila euro
- Seeeeeh, sto cazzo!
Aaaaaaaaaah!!!
...cheeee doloreeeeeeeeee!!!
Billy e Benny sono felicemente giunti al primo anniversario della loro relazione
Billy è tutto agitato: si spreme le meningi per fare una sorpresa a Benny. Ad un tratto ha l'illuminazione: va e si fa tatuare sul sedere due B, una per parte; dopodiché, tutto fiero, va da Benny e gli fa: "Benny, guavda, ho una sovpvesa pev te!" E così dicendo cala i pantaloni e mostra il sedere tatuato all'amato partner, che perplesso l'osserva ed esclama: "BoB? E chi è BoB?"
Un tipo va a pranzo in un self-service e chiede:
"Qual'è il piatto del giorno?"
"Lingua di bue" risponde il cameriere.
" Ah no, non mi piace mangiare qualcosa che è stato nella bocca di un altro. Potrei avere delle uova, invece?"
Lo sposino da qualche tempo non ce la fa
La moglie allora lo accompagna dal sessuologo, il quale, dopo averlo visitato, sentenzia:
"Lei è molto esaurito, forse ha un po' esagerato. Quante volte avete rapporti completi?"
"Tutti i giorni, geme l'uomo; spesso anche due volte al giorno"
"Ecco, per qualche tempo fatelo soltanto nei giorni con la «r», d'accordo?"
"Ascolteremo il suo consiglio, dottore" risponde la sposina, rassegnata.
Una sera, dopo un paio di settimane, alla sposina viene una grande voglia. Perciò, indossata la camicia da notte più provocante, si sdraia accanto al marito e comincia a sbaciucchiarlo ed accarezzarlo, facendo di tutto per eccitarlo.
Lui si blocca e fa: "Ma che giorno è oggi?"
E lei, subito: "Sabrato, tesoro..."
Arca di Noè
Noè prima del diluvio fa salire sull'arca tutti gli animali a due a due. Arriva il leone con la leonessa, il cane con la cagna e cosi' via.
Ad un tratto arriva un pesce da solo:
"E tu chi sei?"
"Il pesce sega!"
Marito e moglie cinquantenni stanno osservando una gabbia con due bellissimi canarini. 
All'improvviso il canarino maschio salta in groppa alla femmina e la possiede ripetutamente.
Si ferma pochi secondi e poi ancora per più volte.
Colpita dalla scena, la signora si rivolge maliziosamente al marito:
"Caro, hai visto come è bravo il canarino? Quattro volte in pochi minuti!.."
"Eh - risponde lui - bella forza: è tutto uccello!!!"
Un uomo commette un crimine piuttosto grave
Deve scontare 10 anni di carcere. Appresa la condanna, l'uomo dice a sua moglie:
"Cara capisco che in tutto questo lungo periodo di lontananza potresti avere qualche amore passeggero per cui metti un chicco di riso in questo cassetto ogni volta che mi tradirai"
Passano questi lunghi anni e l'uomo torna finalmente a casa.
Desideroso di conoscere il comportamento di sua moglie, va a controllare il cassetto dove trova solo 3 chicchi.
Allora rivolto alla moglie:
"In tutto questo periodo di tempo mi hai tradito solo 3 volte? Sei una santa!"
E lei: "E tutti i risotti che ti ho mandato?"
“Mario, come puoi domandare la mia mano se mi conosci da appena due ore?”
“Oh, Fiorella, da due anni sono impiegato nella banca dove tuo padre ha il conto corrente!”
