.jpg "Il volo di un Gufo in slow motion - guarda il #Video")
Avete mai visto il volo di un rapace al rallentatore? Ecco qui il video di un Gufo che sta per planare, è addomesticato, infatti normalmente cacciano solo di notte e dormono di giorno.
Un adone
La signora Grace, una vedova, arriva al bordo della piscina del suo country club e nota un uomo bellissimo che si sta abbronzando.
Si avvicina e gli dice: "Non credo di averla vista qui, prima d'ora"
"E' probabile - risponde l'uomo - sono stato in prigione trenta anni"
"Davvero? E per che cosa?"
"Ho ucciso mia moglie."
"Ah bene... - esclama la signora Grace - allora è single!"
Al manicomio c’è un pazzo che ogni sera, finita la cena, sparisce per due o tre ore e non si sa dove vada a finire
Un giorno il direttore, informato della cosa, decide di seguirlo di nascosto. Vede che il matto di soppiatto va in solaio e toglie due o tre tegole. Poi prende una scopa, la punta verso il cielo e, come se fosse un telescopio, si mette a guardare le stelle. Il direttore, incuriosito, si manifesta e gli chiese cosa stia facendo. Il matto dice che cerca di guardare le stelle mediante la scopa. Il direttore sta al gioco e chiede di guardare anche lui, ma ovviamente non vede nulla. Allora dice al matto che non si vede nulla; il matto, di rimando, gli dice con aria di sufficienza:
- Beh, certo…
Io sono tre anni che vengo qui per capire se riesco a vedere qualcosa, e lei che è la prima volta che guarda, già vorrebbe vedere ???
Un uomo, perennemente assatanato, fa un viaggio ad Amsterdam, sapendo che questa è la capitale del sesso e della lussuria
La prima sera che si trova nella città olandese si dirige immediatamente nel quartiere a luci rosse.
Gira per un paio d'ore e non sa dove dirigere, tanta è la scelta. Ad un tratto si decide ed entra in un bordello chiamato "Paradiso del sesso"; non c'è nessuno all'entrata: c'è soltanto una fessura vicino ad una porta con una scritta in diverse lingue:
"PREGO INSERIRE UNA CARTA DI CREDITO PER IL PAGAMENTO DELLA PRESTAZIONE"
Senza nemmeno pensarci due volte, inserisce la sua carta di credito: si accende una luce verde e la porta si apre.
Una volta entrato si trova di fronte a tre porte: "BIONDA", "BRUNA", "ROSSA".
Ci pensa un po' e poi apre la porta con su scritto BIONDA.
Si trova così di fronte ad altre tre porte: "ALTA", "MEDIA", "BASSA".
Essendo lui di statura normale, sceglie la MEDIA.
Aperta quest'altra porta se ne trova davanti altre tre:
"MAGGIORATA", "BEN CARROZZATA", "ANORESSICA".
Senza pensarci un istante si tuffa sulla porta della maggiorata.
Dentro, inutile dirlo, trova ancora tre porte:
"POMPINO", "SCOPATA", "INCULATA".
Curioso di provare una nuova esperienza, si dirige verso la terza porta.
Poi di nuovo tre porte: "PICCOLA INCULATA", "MEDIA INCULATA", "GRANDE INCULATA".
Pensa tra se e se: "Visto che sono qui faccio le cose in grande..."
Apre la porta con su scritto "GRANDE INCULATA"... e si ritrova di nuovo in mezzo alla strada !!!
Un giovane divide l'appartamento con un amico
Decide di invitare finalmente a cena, sua madre. Durante la cena, la mamma non può fare a meno di notare quanto l'amico, sia veramente un bellissimo ragazzo, e anche molto curato. Nota poi come la stanza del figlio sia molto grande e spaziosa, con un letto matrimoniale, mentre la stanza dell'amico sia più piccola, con un letto singolo. La mamma, cui questa convivenza ha già fatto nascere dei sospetti prima della cena, osserva con molta attenzione tutti gli sguardi e i movimenti per cercare una conferma ai propri dubbi. Ad un certo punto il figlio, notando l'atteggiamento della madre se ne esce con il prevedibile: "Mamma, capisco a cosa pensi, ma ti assicuro che siamo solo compagni di alloggio e niente più". La cena quindi prosegue normalmente e la mamma se ne va ringraziando entrambi. Dopo qualche giorno l'amico però: "Senti, io non voglio accusare nessuno, ma dalla sera che tua madre è venuta a cena non trovo più la padella per le bistecche... mi vergogno un po' a chiedertelo... ma pensi che possa averla presa lei?”
Allora lui: "Non saprei proprio... Però facciamo una cosa: chiediamoglielo...”. Detto questo si accomoda alla scrivania, accende il computer e invia una e-mail alla madre: Cara mamma, io NON DICO che tu abbia inavvertitamente preso la nostra padella per le bistecche, ma da quando sei venuta tu a cena non la troviamo più. Puoi aiutarci ??? Dopo pochi minuti la mamma risponde: Caro figlio, io NON DICO che tu e il tuo amico siate due ricchioni, ma se lui avesse dormito nel suo letto in quesi giorni avrebbe già trovato la padella !!! Baci, mamma...
- Mamma... c'è vita dopo il matrimonio ??? Qual'è l'animale che non dorme mai?
Il maialetto
Ho due cani, due husky per l'esattezza
Uno è bello, ma l'altro è veramente brutto!
Insomma: ho un husky bello e un husky-fezza!
Un bambino telefona al suo amico del cuore per ricordargli della festa che ci sarà nel pomeriggio conclude:
“Allora, ci vediamo per il mio compleanno, a casa mia, suona pure il campanello con il gomito”
“Perché con il gomito?”
“Non vorrai mica venire a mani vuote?”
