Elogio
Arrivato alla soglia di 75 anni, Giovanni prende in mano il pisello e, preso da nostalgia, lo elogia:
"Hai passato una vita piena di soddisfazioni... ti sei fatto tutte le più belle donne della città: Susanna, Gloria, Anna, Francesca, Giovanna, Eddy, Franca..."
Nel mentre continua a snocciolare l'elenco, un sonora flatulenza gli esce inavvertitamente, e lui:
"Taci, che anche tu hai ricevuto la tua parte..."
Golosità
"Mario, adesso finiscila di andare a prendere i pasticcini nel vassoio - ammonisce la mamma seccata, durante una festa, - questa è la decima volta che vai a riempirti di paste! Ma non ti vergogni?"
"No, mamma! Tanto dico che sono per te!"
Due amiche attorno ad un caffè
- Ieri sera mi sono fatta trovare da mio marito, in latex nero intimo sexy.
- E lui quando ti ha vista che ha detto ?
- A Batgirl... che se magna stasera ??
Vedovanza
Sono passati alcuni anni da quando Betty ha perso il marito e non l'ha ancora dimenticato: ciò l'ha portata ad una forte depressione.
Per farle superare il lungo momento critico la figlia le presenta un distinto signore che lei comincia a frequentare.
Dopo qualche settimana i due sembrano piacersi a vicenda, finche' l'uomo la invita finalmente a passare un week-end da soli in una sua casa di montagna.
Lei accetta e la prima notte lui si spoglia del tutto, nudo, mentre lei si presenta nuda, ma con un paio di mutandine nere.
Lui la guarda e le chiede:
"Perché le mutandine?".
E lei: "Il mio seno e il mio corpo sono a tua disposizione, ma là sotto io sono ancora in lutto"
L'uomo capisce che per quella notte non c'è niente da fare.
La notte successiva la scena è la stessa: lei nuda con le mutandine nere e lui completamente nudo, ma in erezione e con un preservativo nero.
Lei lo guarda e gli chiede:
"Che vuol dire quel preservativo nero?".
Lui replica: "Vorrei venire a porgere le mie condoglianze!"
La piccola Laura corre dal papà:
"Papà papà corri corri ti hanno portato via l' auto!"
"Hai visto chi era?"
"No però sono riuscita a prendere il numero di targa!"
Il Carabiniere all'acquisto
"Vorrei un portafoglio impermeabile"
"Non so se l'abbiamo, ora vedo; ma cosa ci deve fare?".
"Dovrei metterci del denaro liquido!"
prestiti fiduciari ma non troppo
"Hai 100 euro da prestarmi?"
"No, qui no!..."
"E a casa?"
"Tutti bene, grazie!"
Consigli che cadono nel vuoto
Il papà ad Ambrogino:
"Vergognati! Un bambino grande come te che ha paura di andare a dormire da solo"
"E tu, allora... che vai sempre a dormire con la mamma!"
Un italiano è seduto tra un tedesco e un giapponese, ad un tratto si sente la chiamata di un telefonino
Il tedesco mette la mano a forma di cornetta, pigia sul palmo e inizia a parlare tenendo la mano accostata all'orecchio.
Finito di conversare il tedesco spiega loro:
- Sapete, mi sono fatto fare tree operazioni sottocutanee: sulla punta del pollice mi hanno istallato l'altoparlante, nell'indice l'antenna e il ricevitore, sulla punta del medio il microfono!
Meraviglie della microtecnologia germanica! - Proprio in quel momento si sente un altro squillo e il giapponese si tocca la tempia con un dito e inizia una conversazione telefonica al termine della quale spiega agli altri due:
Anch'io mi sono fatto due operazioni sottocutanee: il trasmettitore è istallato sotto il palato e il resto dentro l'orecchio!
Meraviglie della microtecnologia nipponica! - L'italiano comincia a sentirsi visibilmente imbarazzato visto che lui non può vantare nient'altro che un misero satellitare.
Proprio per l'imbarazzo, dopo qualche minuto l'italiano fa un peto rumoroso e mentre gli altri due lo guardano decisamente contrariati lui spiega:
Beh!?
Non si può spedire un fax ?!?
Meraviglie della microtecnologia italica !!!
