Io pratico da sempre il sesso sicuro: cioè esco con una, solo se ho la certezza di farmela. (Claudio Bisio)
"E i preliminari?"
"I preliminari dopo"
(Gérard Depardieu e Maruschka Detmers)
Napoli, un vigile in moto si accosta a un automobilista fermo al semaforo rosso
- Bravo!
Lei è un esempio di civiltà.
Il Comune le regala 1000 euro per essere stato ligio al codice della strada.
Finalmente qualcuno che si ferma al semaforo rosso!
Cosa ne farà di questo premio? - Mah....
Penz che mò me pozz'accattà a patente...
Al commissariato di polizia
"... mi vuol spiegare perché ha svaligiato per due volte di seguito lo stesso negozio?" Chiede il commissario al ladro
"Ecco... vede... la prima volta avevo preso della roba per mia moglie... e il giorno dopo son dovuto andare a cambiarla !!!"
Un dottore incontra un conoscente che torna un po' abbacchiato dalla caccia e gli dice sorridendo:
- Non abbiamo ammazzato nessono, oggi?
- C'è poco da ridere dottore; le lepri non stanno mica ferme sdraiate sul lettino !!!
Un’astronave marziana atterra nei pressi di una villetta isolata, dove abitano due giovani sposini
Dall’astronave scendono un marziano ed una marziana, umanoidi, anche loro giovani, alti, belli, slanciati. I quattro fanno subito amicizia e iniziano a parlare dei loro usi e costumi e alla fine anche di sesso.
Dopo qualche giorno i marziani decidono che devono ripartire, però prima di andare propongono di fare uno scambio di coppia. Gli umani pensano che l’idea non è male, dopotutto sono due belle persone e un’occasione così capita una volta sola nella vita, quindi accettano. Si dividono e si appartano. L'uomo con la marziana al piano superiore e la donna con il marziano al piano inferiore.
Il giorno dopo i marziani partono. Rimasti soli gli sposini cominciano a parlare con gli amici della loro esperienza.
La donna con la migliore amica: “Guarda appena abbiamo iniziato sono rimasta delusa, un pezzo di uomo, alto, bello, pieno di muscoli con un aggeggio insignificante. Poi lui mi ha spiegato che le dimensioni le potevo stabilire io, in pratica girando l'orecchio destro in senso orario potevo aumentare la dimensione al contrario la diminuivo. Con l'orecchio sinistro invece potevo variare la lunghezza. Cosa ti devo dire, speriamo che inventano qualcosa del genere anche sulla terra... mai provato niente di simile in vita mia... pensa che sono svenuta dal piacere !!!”
L'uomo all'altro telefono con il suo miglior amico: “Devo dire che la tipa era una vera esperta, un corpo fantastico anche molto esuberante, però ...”
L'amico: “Però cosa?”
Lui: “Però non stava mai ferma con le mani, guarda non puoi immaginare come mi ha conciato le orecchie...”.
Un tale al cinema, durante la proiezione del film, si avvicina con discrezione alla maschera e gli sussurra in
un orecchio:
"Scusi dov'è la toilette?"
"Dall'altra parte..."
Il tale allora si avvicina all'altro orecchio della maschera:
"Scusi, dov'è la toilette?"
Una coppia di coniugi ha avuto un figlio.
In ospedale la suocera, tenendo in braccio il bambino, si rivolge al genero:
"Luigi, ha preso proprio tutto da te!"
"Bene, sono contento...ma a lei dispiace?"
"No, affatto: i medici hanno assicurato a mia figlia che col tempo migliorerà..."
