Due carabinieri al mare
Uno scruta l'orizzonte e segue una nave, l'altro, mentre cerca a terra le conchiglie, vede un gabbiano morto e grida al collega:
- Ehi, guarda, un povero gabbiano morto!
- E l’altro distogliendo lo guardo dalla nave, alza gli occhi al cielo e fa:
Dov'è ???
Una brava ragazza sui 18 anni
Erede di un grandissimo impero finanziario va da sua madre e le dice:
"Mamma, insomma ora io voglio trovare un ragazzo!"
A sentire queste parole perentorie la donna vorrebbe opporsi, ma non può negare il fatto che la figlia ha il diritto di avere un ragazzo, allora le dice:
"E va bene, ma apri bene le orecchie e non mi deludere: dovrai trovare un ragazzo che sia benestante, con un buon lavoro e soprattutto che sia vergine, come penso che tu sia!"
Passano appena due giorni e la ragazza si presenta alla madre dicendo di aver trovato il ragazzo giusto per lei.
Allora la madre la tempesta di domande e infine:
"È abbastanza ricco?"
"Sì, mamma, suo padre è molto ricco e lui a soli 19 anni è il presidente esecutivo dell'azienda di famiglia e poi è tanto bello e caro!"
"Ma è vergine?" Insiste la madre preoccupata
"Sì, mamma; quando si è spogliato e si è tolto le mutande aveva ancora il pisello avvolto nel cellophane!"
Due napoletani, Ciro e Antonio, dopo aver speso tutti i soldi nella grande Milano si ritrovano con il problema di come tornare a casa.
Decidono allora di separarsi per tre ore e chiedere l'elemosina onde racimolare la cifra necessaria per far ritorno nella loro calda Napoli.
Si danno perciò appuntamento alla stazione di Milano.
All'ora prestabilita i due si ritrovano e Ciro chiede ad Antonio come gli sia andata. Antonio risponde:
"Ciro, è proprio vero... i settentrionali sono gente fredda... pensa un po', mi sono camuffato per bene da povero cieco e mi son messo in Piazza Duomo con un cartello con su scritto: "POVERO CIECO HA FAME"; nonostante tutto ho racimolato solo 11 euro. A te invece com'è andata?"
"Ho raccolto 900 euro..."
Antonio rimane allibito:
"E come hai fatto?"
"Semplice Tonio... sono rimasto qui in stazione, ho preso un pezzo di carta e con una matita ho scritto:
"POVERO MERIDIONALE VUOLE TORNARE A CASA!"
Due dottori neolaureati discutono tra di loro della loro professione quando ad un tratto vedono un vecchietto che cammina tutto storto.
Uno dice all'altro:
"Per me quest'anziano ha l'ernia"
"Io invece dico che ha una postura da sciatica; anzi senti per
essere sicuri andiamo a interpellarlo"
"Scusi buonuomo, siamo due medici, io credo che lei sia molestato dalla sciatica, mentre il mio collega pensa che lei abbia l'ernia. Chi di noi due è in errore?"
Il vecchietto risponde:
"Non vi siete sbagliati solo voi due, ma tutti e tre, perché anche a me sembrava un vento puzzolente mentre invece me la sono fatta addosso"
Due ladri decidono di fare un colpo di notte in una banca. Grazie ad una perfetta preparazione, la notte del colpo riescono a disattivare i sistemi d'allarme e si introducono nella sala delle cassette di sicurezza.
Il primo dei due banditi arriva ad aprire una delle cassette, ma con grande delusione scopre che non contiene denaro né oggetti preziosi ma solo una specie di vasetto di yogurt.
Il secondo ladro apre a sua volta una cassetta e si trova di fronte alla medesima situazione.
Aprono quindi tutte le cassette e non trovano altro che yogurt. Centinaia e centinaia di vasetti di yogurt.
Il primo allora dice:
"Sono sicuro che questo è un trucco idiota dei poliziotti. Allora sai che ti dico? Li mangiamo uno ad uno e vedrai che faccia faranno domani, almeno finiremo su tutti i giornali!
I due ladri si mettono a consumare un vasetto dopo l'altro, uno ad uno, finendo all'alba con la pancia piena a dismisura. La mattina seguente, sulla prima pagina del giornale locale si legge:
"INCREDIBILE RAPINA ALLA BANCA DEL SEME!"
Una donna ha tre figlie, sono molto in confidenza, una volta adulte confida loro che la cosa importante in un matrimonio è la vita sessuale
Si accordano così: dopo il matrimonio, ognuna di loro, avrebbe scritto, appena possibile a casa per raccontarle come andava la vita sessuale. Facendo attenzione a che la risposta fosse capita solo da lei.
La prima scrisse due giorni dopo il matrimonio. La lettera arrivò con un sola scritta: "Nescafè".
La mamma, inizialmente confusa, noto una pubblicita del Nescafè su un giornale che diceva: "Soddisfazione fino all'ultima goccia". E così la madre fu felice.
Poi si sposò la seconda figlia e dopo una settimana scrisse una lettera a casa. C'era un solo messaggio, questo diceva: "Benson & Hedges". La madre cercò la pubblicita, scoprì che si trattava di sigarette: "Extra long, King size".
E di nuovo la madre fu felice.
Dopo che la terza figlia si sposò, la mamma era ansiosa di ricevere il messaggio dalla sua figliola. Ci vollero quattro settimane prima che il messaggio arrivasse. Il messaggio diceva semplicemente: "British Airways". La madre si preoccupò. Cercò freneticamente su tutti i giornali. Finalmente la trovò e svenne. Diceva: "Tre volte al giorno, sette giorni la settimana, in tutte le direzioni!".
Anziano audioleso
Un anziano signore, con gravi problemi di udito da ormai molti anni, va dallo specialista e si fa prescrivere un apparecchio acustico che gli permette di tornare a sentire perfettamente.
Dopo un mese ritorna dal medico per un controllo il quale gli dice:
"Adesso lei ci sente benissimo! Chissà come saranno contenti i suoi familiari!"
E lui:
"Oh, no! Non li ho ancora portati a conoscenza della cosa. Per adesso mi limito ad ascoltare le loro conversazioni; pensi che ho già cambiato tre volte il testamento!"
L'insegnante ad un alunno
"Dovresti lavarti più spesso, figliolo "
" Ma se faccio il bagno tutte le mattine ! "
" Ok, ma almeno cambia l'acqua !"
