"C'è di là un oboe che continua a farmi una testa così!"
"Raccontandoti che lui ha suonato nella Filarmonica di Berlino?"
"Sì!"
"Allora non credergli"
"Perché, lo conosci?"
"Sì, è un trombone"
Lezione di comportamento
Prima di una scampagnata con la classe, la maestra ripassa le istruzioni ai suoi piccoli allievi:
"Allora, cosa si deve fare quando ci si perde nel bosco?"
E Luigino: "Si chiedono informazioni all'albero maestro!"
Un ladro ruba un pollo...
...per sfamarsi e va sulle rive del fiume a mangiarlo.
Accende un fuoco, tira il collo alla gallina e comincia a spennarla.
All'improvviso arriva un vigile, il ladro butta subito il pollo nell'acqua, ma il vigile lo ha notato:
"Cosa ha buttato lei nell'acqua?"
"Nell'acqua? Io? Niente, perché?"
"E allora mi dica cosa sono tutte queste penne"
"Niente. C'era un pollo che si voleva fare un tuffo e mi ha detto se potevo dare un'occhiata ai vestiti..."
Il signor Brambilla, da quando si è arricchito, legge più giornali ed apprende che nei paesi del nord Europa i figli vengono educati in modo più indipendente per cui si decide di fare un certo discorso al suo unico figlio:
"Senti Ambrogino, tu hai una brutta abitudine che ti devi togliere: quella di andare a letto con la nonna con la scusa che hai paura di dormire da solo!"
"Senti chi parla; e allora tu che vai a letto tutte le sere con la mamma!"
Ecco un elenco di vere richieste astruse fatte al supermercato raccolte da un addetto
- L'acqua demoralizzata?
- I prodotti senza glutei?
- Avete le vongole feroci?
- I prodotti contro le terme nell'armadio?
- Le padelle autoaderenti?
- L'acqua Crocchetta?
- La Coca Cola senza cocaina?
- Dove sono i biscotti che compro di solito?
- I depilan delle offerte?
- Dov'è lo shampoo quello che fanno la pubblicità in TV?
- La ceretta per il microonde?
- Lo Shiffer per la polvere?
- Avete la penna indelebile che si cancella?
- Gli stuzzicaorecchie?
- L'olio semprevergine d'oliva?
- La Trisaola? (Bresaola)
- La birra antialcolica?
- Dov'è il biscottone di Banderas?
- Lo shampoo Frictus?
- Il vino senza zolfo?
- L'anti tartaro per il wc?
- La scopa di vaggina?
- La polenta sbranata?
Credevo di essere un amante eccezionale, finché non ho scoperto che lei aveva l'asma.
Una coppia attempata sul punto di sposarsi va dal medico per gli esami prematrimoniali. Il dottore dice loro che li spedirà loro per posta. Qualche giorno dopo infatti la coppia riceve i risultati, ma non capendo il significato di una nota ritorna dal medico.
La donna:
Sul mio foglio c'è scritto S.P."
"Certo, vuol dire Salute Perfetta!"
L'uomo:
"È che sul sul mio c'è scritto S.S.P.P."
E il dottore:
"Certo, vuol dire: Serve Solo Per Pipì!"
Le donne per fare sesso hanno bisogno di un buon motivo. Gli uomini anche senza musica.
(Gino & Michele)
Insegnante: "Conoscete l'importanza di un ciclo?"
Ragazzo: "Sì, una volta mia sorella ha detto di averne saltato uno: mia madre è svenuta, mio padre ha avuto un attacco di cuore e il nostro vicino è scappato via"
Fra amiche.
"Marisa, ma come hai fatto ad arrivare vergine al matrimonio?"
"Culo, tanto culo!"
Una signora va dallo psichiatra:
"Dottore, sono molto preoccupata per mio marito; sono sei mesi che crede di essere una gallina"
Il dottore le dice:
"Sarebbe dovuta venire a consultarmi prima!"
"Lo avrei fatto, ma ci servivano le uova"
Un uomo incontra un pastore...
...che sta guardando il suo gregge.
Colpito, gli dice:
"Che belle le sue pecore, quante ne ha?"
E il pastore:
"Non l'ho mai saputo...ogni volta che provo a contarle, mi addormento!"
