Due tarle mamme
si scambiano opinioni.
Una: "Ah, come sono cambiati i tempi! Ho un figlio che mi dà filo da torcere"
"Come mai?"
"Non mi dà retta: rispetta sempre di più le antiche credenze!.."
Una famigliola ha programmato di trascorrere le vacanze estive al mare
Hanno affittato una villetta sul lungomare per rendere il soggiorno più piacevole.
Giunti sul posto, scoprono che la spiaggia è frequentata da nudisti. I genitori, non sapendo cosa fare, dopo una lunga valutazione, decidono di restare in quanto i figli avrebbero avuto l'occasione per maturare più velocemente sulle problematiche esistenziali ed in particolare sul sesso.
Gironzolando sulla spiaggia, i bambini notano che gli uomini hanno i piselli di diversa misura ed anche le donne tette grandi, piccole e medie.
La curiosità non si fa attendere:
- Mamma, perché i maschi hanno i pisellini di diversa misura?
- Ehm...
perché...
ecco...
più lungo è il pisellino più è stupido l'uomo! - ... e perché le femmine hanno seni di taglia diversa?
- Per lo stesso motivo!
...più sono grandi più sono stupide! - Una sera, dopo un giorno intero passato in spiaggia, la madre ed i bambini, stanchi, se ne vanno a letto.
Il papà è in ritardo ed allora la mamma chiede:
Avete visto per caso il papà? - Sì!
rispondono all'unisono, ridendo...
stava parlando con una donna veramente stupida!
...e più parlava, più diventava stupido anche lui !!!
"Ho fatto sesso per telefono e mi sono beccato un’infezione all'orecchio" (Richard Lewis)
Gay pride: perché i gay sono persone orgogliose “checche” se ne dica (Massimo Bassi)
Sul numero di ottobre di “Cosmopolitan” la mia Bibbia, la copertina titola:
“Trucchi per il sesso spinto”
L’articolo dice:
”Sfodera…"
dice proprio così:
”Sfodera la tua arma e lui saprà che sei una vera donna”
Lasciate che vi dica una cosa:
se state per fare sesso e lei sfodera qualcosa, non siete con una vera donna.
Una bimba di otto anni sta raccontando al padre che un ragazzino, dopo la scuola, le ha dato un bacio
Lui sbotta subito: “Coooosa ?!? Dove erano le maestre ?!? Domani mi sentiranno... voglio parlare con la preside... Ma come è potuto succedere ?!?”
La bimba con tutta calma: “In effetti non è stato per niente facile... per fortuna altre tre bambine mi hanno aiutata a tenerlo fermo !!!”
Lettera di una mamma al figlio carabiniere
Caro figlio,
ti scrivo queste poche righe perché tu sappia che ti ho scritto. Se ricevi questa lettera, vuol dire che è arrivata, se non la ricevi, fammelo sapere, così te la rimando. Scrivo lentamente perché so che tu non sai leggere in fretta. Qualche tempo fa tuo padre ha letto sul giornale che la maggior parte degli incidenti capitano entro un raggio di un chilometro dal luogo di abitazione così abbiamo deciso di traslocare un po' più lontano. La nuova casa è meravigliosa, c'è anche una lavatrice, ma non sono sicura che funzioni. Proprio ieri ci ho messo dentro il bucato, ho tirato l'acqua e poi il bucato è sparito completamente. Il tempo qui non è troppo brutto. La settimana scorsa ha piovuto due volte: la prima volta per tre giorni la seconda per quattro. Ti voglio anche informare che tuo padre ha un nuovo lavoro: adesso ha 500 persone sotto di se, taglia l'erba nel cimitero. A proposito della giacca che mi avevi chiesto, tuo zio Piero mi ha detto che spedirtela coi bottoni sarebbe stato molto caro (per via del peso dei bottoni). Allora li ho staccati. Se pensi di riattaccarli, te li ho messi tutti nella tasca interna. Tuo fratello Gianni ha fatto una grossa sciocchezza con la macchina: è sceso e ha chiuso di scatto la portiera lasciando dentro le chiavi. Allora è dovuto rientrare a casa a prendere il secondo mazzo, e così anche noi siamo potuti scendere dalla macchina. Se vedi Margherita salutala da parte mia. Se non la vedi non dirle niente. Adesso ti saluto perché devo correre all'ospedale, tua sorella sta per partorire, ma non so ancora se avrà un bambino o una bambina perciò non so dirti se sarai zio o zia.
Un forte abbraccio dalla tua mamma che ti vuole tanto bene.
PS: VOLEVO METTERTI ANCHE UN PO' DI SOLDI, MA AVEVO GIÀ CHIUSO LA BUSTA.
Una giovane donna dal medico di famiglia
"Ma perché lo dice a me!?! Succede... se proprio non resiste si faccia un amante"
"Ma veramente ce l'avrei già, ma non mi basta più..."
"Ma cosa le devo dire... se ne faccia due, o anche tre"
"Ma sì, ne ho già 5 o 6, ma non bastano mai..."
"Ma lei è malata !!!"
"Bravo dottore, lo metta per iscritto, perché mio marito non ci crede..."
- oh, non mi guardare così... è lo shopping minimo indispensabile !!! 
